Василич!Так это он уже совсем жирную модель хочет-она как раз с 98г пошла-я лично меньше чем за 10-11т и выше не видел :wink: :lol:
На счёт пробега полностью согласен-её выездят полностью а потом скинут за 9
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром
обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот
регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от
острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма
Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
Угадайте, какого цвета волосы у женщины,
которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы,
что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Худой конец - полной ж*пы венец.
Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей
автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки
остановит отсутствие закуски.
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".
##Анекдоты за 1 февраля:
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Муж неожиданно в пять часов утра возвращается из командировки,
тихонько открывает дверь квартиры, в кромешной темноте на носочках
пробирается в спальню, в темноте нащупывает выключатель и...!!!
В последнее мгновение одергивает руку, тихонько..., не раздеваясь
ложится калачиком на прикроватный коврик и засыпает с мыслью:
"спи дорогая, утро вечера мудреннее..."
Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак -
неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять
тому назад...
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства -
но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её
мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.
- Ну да - он мне все мозги за&бал!
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит
Энди Родик
(здоровенный американец) и бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но вёрткий):
- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал... Ну давай я
тебе всего помаленьку,
хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот
чего тебе дать ума
не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...
Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!
Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в
этой секции есть
детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим
удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют
его то Диванович,
то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано
около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей
называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл
во время занятий
к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!!
- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока не понял - все они несъедобны.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим
переменам,
появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых
отношений практикующие ещё и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица,
практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие,
кроме прочего, ещё и некрофилию.
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого
детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля,
привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
##Анекдоты за 31 января:
Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона,
села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается
и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны,
тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню,
метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный,
а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется.
Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие
коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского
буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал.
На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там
отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед,
если бы у него был только один талант - как привязать к себе
любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Я лично это пробовал сделать-теперь покупаю всегда два одеяла!
:wink: :lol: Смешно,если не было так грустно!
Внимание!Тема!
Патент Алекс анд ко!
Я не шучу!Это чистая лицензия!Жрать нечего станет-сам пойду!но с других спрошу!Значит вы мне уже должны!
а вы пойдите по домам бельгийцев спрашивая сколько они денег дадут на отправку беженцев обратно домой!
Успех гарантирован!Но не забывайте про фонд :wink: :lol:
так он уже сходил бы за этой "сладкой" простынкой 26 для любимой а он мутит тут что-то :wink: Радуется за сегодняшний день и ночь :oops: хотя по большому счёту ОНА,когда в тему вникнет ровнять и строить будет его как все бабы(сорри тётки в Бельгии) своих мужиков в Бельгии! :wink: :lol:
Победа на день и ночь-это не победа!
[quote]Так что вы хотите?Ну а рынок Антверпеновский- А12-Антв.-Брюссель...сразу от Антверпена за мостом справа...[/quote]
Там Василич "чаем" банкует! :wink: :lol:
[quote]Да и еще, где в Антверпене авторынок?[/quote]
Такая параша!
Либо Арабам марабам
Либо ... другие перекупщики!
Лучше всегда брать у хозяина,желательно первого.
Плохо что у всех мерсов,особенно дизяля пробег по 300-400 тысяч
:wink: :lol:
Старо как мир!
Но попытаюсь поддержать!
Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол
года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
жена говорит:
- А давай Васёк всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился.
Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил
её придерживать.
Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных
трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих
симпатичных трусиков
выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет,
а он говорит:
- Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..
Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит
мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали: - Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было
много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать.
Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб.
Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: - Я себе забираю всё, кроме перстня, который у
тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак.
Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу.
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок
и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок
на мои вопросы отвечает.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиZдить и поломать?
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская
и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
КВН:
- Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды,
смешнее травы.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессоршу после экзамена"...
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число
и найдите его в своем счете!
У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в
Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы
могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,
но лучше, если всегда под рукой.
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Маша, это насморк...
Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне
10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Две проститутки стоят зимой на холоде.
Смотрят, идёт клиент прямо к ним. Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времён и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много,
а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу.
Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт
свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Встретились американец, немец и араб, разговорились о
достоинствах своих семей. Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым -
и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один -
и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной -
и у меня будет настоящее поле для гольфа!
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Irinka.ru писала-
[quote]не знаю почему,но Вы мне симпатичны... [/quote]
да я вообще то и сам,внешне парень ничего! :wink: но жену люблю любимую! :lol:
А если серьозно то я хорошо прочуствовал бельгийский менталитет-поручено рядовому клерку проделать определённую работу-он её выполнит со временем от А до Z а в подробности вникать не будет-штампы везде!Они по большому счёту роботы!Отписки отмазки и отмашки это всё нормально для Бельгии.
Я недавно обращался по инициатеве моих соседей в гементе к замбургамистра-назначил афспрак-обяснил ситуацию,дал ссылки на законы,она сняла копии с моих папир,причём в моей пачке называемой ID из 20-25 листов формата А4 после первого негатива при подаче опеляции с адвокатом есть полностью описание моей продлемы-т.е. полное моё "второе" интерью на 6-ти листах,но я почему-то уверен что она это даже читать не стала,поручила секретарше из своего офиса позвонить куда-то,та позвонила-работу выполнила,а потом перезвонила мне и говорит,что от подачи до ответа надо ждать 2года в среднем и так уже год прошёл,мне остаётся еще год ждать,за это я её сердечно поглагодарил :wink: :lol: а воз и ныне там!
Я не унываю,пойду расжалоблю соседей,чтобы те при всрече с замбургамистра (она живёт недалеко)высказали что я неудовлетворён "ответом и проведённой работой" и занесу распечатку или инфо на диске с сайта verdeligenrecht в службу иностранцев в нашем гементе(ну нету у них и-нета там) а потом как бы промежду прочим попрошу запросик насчёт моего досье в Брюсель закинуть. :wink: :lol:
Вот так вот!Человек хозяин своего счастья!Под лежачий камень вода не течёт,а водка тем более! :wink: :lol:
Я себя не расхваливаю тут-каждый может это!Но не каждый хочет это для самого себя сделать :wink: точнее высовываться многие не хотят :lol: подумайте!Какой смысл тут дальше в чёрном теле так сидеть?Что вам терять?От добра добра не ищют!
Но это уже чисто наш-русский менталитет :wink: :lol:
Мастер!Вы правы!С вами никто не пытается спорить!
Standox,PPG,Glasurit,MaxMayer и.т.д.-всё это акриловые краски которые разводятся специальным растворителем,причём даже растворитель одной фирмы совершенно не подходит растворять краску другой фирмы-вот в это и сотоит проблема!И стоят они 10-15Е за лтр растворителя.А сейчас появилась краска не требующая растворителя на водяной основе-это новшество!Поэтому она дешёвая :wink: Будет время-я заеду и специпльно для вас узнаю как точно она называется и какой фирмы :wink:
Я лично сейчас крашу МаксМейр т.к. мне они в магазине скидку дают и 1кг металика стоит мне 36Е,растворитель 15Е а вот лак самый дорогой 56Е за кг и еще отвердитель 15Е т.е. 70Е вместе.Да вы правы-в основном я крашу сьёмные части на плоской поверхности а потом прикручиваю,стираю микронной шкуркой мусор и полирую-эффект потрясающий!Нет видимой разницы(если краска конечно подобрана хорошо :wink: ) между только что покрашенной и обработанной и старой отполированной поверхностями.Каждый ... :wink: красит как он хочет!
А про ситуацию вашу я имел ввиду знаю что вы социал не получаете по-моему а сейчас еще и заработка лишились,вообще наверное хреново.
У меня социал есть,место тоже,патрон я сам себе,нет денег больше на купи-продай,да и бизнес это хреновый-бельше попадаешь чем зарабатываешь и с клиентами тоже проблематично :wink:
Надеюсь дадут вид на жительство и я сразу пойду по белому в гараж механиком,работодательесть уже а машины так по выходным как хобби будут делать,для себя :lol:
Сориться с вами не в коем случае не хочу-дружить и вместе работать или просто сотрудничать-пожалуйста!
О.к.я тогда от темы отхожу-не до путешествий сейчас :wink:
Я просто рассказал как путешествовал нессколько лет назад,кстати удовольствия я получал при всех этих ужасах огромное,особенно добравшись живым,обняв своих родных и погрузившись в горячую ванну :wink: :lol:
музыку кстати тоже очень люблю и даже сам могу на фортепиано могу играть,но его с собой в дорогу не возьмёшь :lol:
а я вчера в гементе в очередной раз получая штемпель спросил про изменения в 9.3 от 20.12.2004 и бессрочную карту-работница сильно удивилась.сказав что ничего и не слышала! :roll:
я ей дал ссылку vreemdelingenrecht почитать на досуге :wink:
на счёт карт она пояснила что существет два типа карт-bepaldeduur(со сроком)-годовая карта,продлеваемая при определённом условии еще на год-нпример при условии контракта на работу.Второй тип-onbepaldeduur (безсрока) так же продлевается каждый год,но уже без определённых условий.Конечно было бы правильнее их назвать условная и безусловнаяя,но им там виднее! :wink:
В любом случает она мне подтвердила что с Нового года многие в геиенте уже получили папиры!-уже легче!я рад за всех них!Хотя не теряю надежду порадоваться и за себя лично :wink: :lol:
она не так давно появилась-может год-два назад,но она дешевле процентов на 30-40 и все покраски перешли на неё.Я в прошлом году ездил по покраскам в округе-все ей работают.
Её обязаьельно надо в камере сушить,хотя краску с растворителем не обязательно-достаточно чтоб поверхность на которую её наносишь была тёплая,а дальше она сама высыхает.
Мастер видно всё по-старинке работает и мыслит. :wink: :lol:
Мастер!Я так понимаю что речь идёт о царапине-пусть даже глубокой-но не глубже 4-5мм и поэтому рехтовать не обязательно,шпаклёвка(совсем чуть-чуть)-вышкурить,сверху грунт-шпаклёвка(слышали про такую? :wink: :lol: )-вышкурить,потом можно чистый грунт-потом уже совсем мелкой 800-1000 вышкурить и брызнуть.Кстати 250гр металика который разводиться на 500гр (еще и останется :wink: )стоит 15Е ну и лака 200-250гр также на 10Е а дальше...я и не говорил что это ей в бельгиской конторе сделают :wink: :lol:
Рустих,калм Мастер!
Диплом у меня механика если что.а кузовщиной и покраской я так для себя как хобби занимаюсь.
Раньше все кузовщики пользовались красками и лаками на основе растворителей,сейчас большинство из них перешли на более дешевый вариан краски для который растворитель ненужен а разводится она просто водой как я от них слышал-возмо это и не так-спорить с вами не буду!
Если хотите хорошо Мише машину покрасить то разводите сами с Михаилом-хлеб я ваш отбирать не буду,тем более в вашем положении.
Вы в курсе что в любом случае даже в самых супер условиях бывает мусор(лёжа или стоя или сидя не имеет значения) и иногда даже подтёки лака-это решается очень просто-проходить шкуркой-микронкой(1500-2000-2500) сверху хороший полироль и всё-потом полируешь всю машину и не один самый крутой спец не увидит что какая то часть красилась :wink: :lol:
зачем я вам всё это рассказываю :roll:
За то обратите внимание-мужики все некурящие и не пьющие!
Эмансипация и феминизация!Нужно же кому то пить и курить-это и делают за двоих бельгийские женщины! :wink: :lol:
Если до металла не сцарапали то можно ничего не делать-ездить до продажиэто на скорость не влияет! :wink: :lol:
а если царапина глубокая до металла то уже чере пару дней появиться ржа-дальше больше.до замены двери в будующем :wink: :lol:
На дверях обычно установлен молдинг на клёпках-если царапина ниже его и не сильно глубокая,то я советую зашпоклевать её и брызнуть ниже молдинга-стоит это не дороже 25-30Е вместе с материалом :wink: :lol:
Если вам скажут что надо красить и менять всю дверь-не верьте!значит вас разводят на бабки!
Глебов!Так на одних марках на конверты разоришься-должны быть спонсоры по-любому :wink: :lol:
Феникс!Ты думаешь Глебов сам языком конверты и марки лижет? :oops: :roll: Конверты есть самоклейки,а марку можно во влажную подушечку макнуть :wink: :lol:
Кстати,непоколебимый борец за демократиюи гластность!раскажи народу как ты их на своё модераторство развёл?Многих уже затёр?
меня лично в Бельгии раздражает то что даже крогда все им ясно и понятно они не спешат выполнять свою работу-сначала надо изучить все законы,правила,циркуляры,потом содзать видимость работы а работы самой годами не происходит-почему мы сидим тут годами?Потому что они не хотят работать!А наши просто берут и делают-практически!!! :wink: а не теоретически как тут!!! :lol:
Я смеюсь когда вижу как два работяги работают а еще 5 разных начальников или руководят!
И вообще мне это всё совок времён застоя напоминает :wink: :lol:
Никто толком не работает,а все живут хорошо!
ещё как доводилось!
Правда "путешествия" были не из приятных.Туда нет проблем на самолёта и по экстраклассу-обратно еще покруче чем ты описал!!! :roll:
я в период с 1994 по 1998г перегонял автомашины из Германии в Кыргызыю-около 8000км чистого кошмара,причём даже как то раз свой личный рекорд поставил-это расстояние преодолел за 4.5 суток!
Был молод-романтика,приключения.адреналин и всё такое :wink:
впомнить-чего только не было и хорошего и плохого,и друзей заснувших и разбившихся за рулём хоронил и менты и бандиты стволы в голову тыкали и гонки и погони,короче всё это уже в прошлом 8) :lol:
Сейчас благодаря "старушке Бельгии" еще больше поздоровел,поогромнел,поумнел и стал ленивый и лучше заплачу 1200Е за трал до места чем пущюсь в такую авантюру.
Потешествовать по Европе тоже любил как приехал-Германия,Франция,Голландия,Люксембург,Бельгия вся вдоль и поперёк,а сейчас тоже как-то лень-всё едино-везде грязь,бардак,обдираловка и мароканцы! :wink: :lol:
Надо видно за океан поехать-там говорят всё по-другому!
Я сам в этих вопросах не силён и доказать ЕГО существование или несуществование не смогу :wink: но у меня есть знакомый бельгиец-он тебе сможет аргументированно по всем библиям это доказать,правда у него бог немного другой-его отец!Дать его координаты?
мне вот например бельгийские летсницы особенно в старых строениях в больших городах тоже далеко неподуше-особенно когда чтот-то заносить или выносить надо(выносить хотя всегда легче :wink: )на худой конец можно просто в окно вынести.как в той старой рекламе,когда у грузчиков диван вниз падает-а они вниз кричат-извини аа!
так зачем сложными метериями людей напрягать-я хоть в своё время физ-мат :wink: (всмысле физико-математичесскую школу закончил-сейчас на такой вопрос даже своему сыну не смогу ответить-так давно это было,когда катит,а когда некатит,гипотенузы и медузы гаргузы или гаргоны-уже не вспомнишь!
живи спокойно,радостно порхай по летнице и засоряй свою голову и не засирай мозги других людей сложными математичесскими расчётами и вопросами типо как там они устроены эти ступеньки?!
если конечно ты себе об них шишку на лбу ненабил конечно-тогда это меняет дело! :wink: :lol:
Да,но в конце бумаги из гементе,подтверждающей принятие 9.3 на рассмотрение чёрным по белому написано- ЭТО НЕ ДОКУМЕНТ НА ПРОЖИВАНИЕ!!!
Не знаю почему вы все благодущно настроены?!
То что к адвокату надо сходит это факт-хотя до среды ты уже никак не успеваешь :wink:
Главное точно продумать и сформулировать вопросы адвокату-я лично не стал бы прислушиваться к советам на форумах :wink: :lol:
И лично моё мнение что подругу надо срочно сдать в комисариат,продумав интервью на всякий случай :wink: :lol:
За то у неё будут реальные документы на проживание на руках-сейчас она нелегелка!и надеяться что её спокойно оставят ваши менты в таком положении по меньшей мере наивно и глупо!
Но,русский человек так устроен-надежна умирает последней!
Я лично никому не враг,а тем более никому зла не желаю,просто по русской пословице-надо везде раскидать сена,если не знаешь где приземлишься! :wink: :lol:
Удачи в среду!Молодо-зелено!Может и пожалеют и прокатит и так :wink: :lol:
там опять же 90% обезяны с африки-они туда на лодках толпами плывут-недавно показывали как в Италии и Испании орествали сеть занимавшуюся котрабандой этой "экзотики" в Европу :wink: :lol:
Я думаю что в большинстве своём наши всё-таки "хомо-сапиенс" и зря гадить не будут где живут.Гадить в прямом и переносном смысле :wink: Я встречал даже тех гастролирующих,еотрые снячала начали воровать и криминалить,а потом одумались,поняли что все реально то в одной лодке и есть шанс остаться в этом "кондаминиуме",и сечас сидят дрожат в ожтдании либо вида на жительство,либо кареты в депорт-кому как повезёт!
А те же дикие от природы-я сам из "страны третьего мира" где после того как стемнело,на уличку выйти прогуляться чрезато получить ножик в бок или в лучшем случае камнем по голове,чтоб снять с вас одежду и найти в вашем портомоне 5Е-цена вашей жизни!
Причём эти животные так же трусливы как шакалы и нападают стаей-делают свой чёроне дело и врасыпную.Я не спорю в той же Росии такого быдла тоже хватает-но это как правило либо малолетки ничего не соображающие,наркота там всякая,бичи,алкаши.для которых снять с вас одежду и найти 100р у вас в кармане-это единственный и реальный способ впасть опять в забытье.
Эти же макаки-для них это способ самовыражение-они хотят показать что они плевали на всех и вся,они продают наркоту прям напротив бюро полиции и некому до этого дела нет-либо менты у них так же подмазаны :wink: и продолжается это годами.Многие их них похоже уверовали в свою безнаказанность.Они все с бельгийскими паспортами в кармане и как ими только назинают менты вплотную заниматься-они орут-это расизм!
Я пару лет назад видел как мароканцы толпой отделали бельгийца и пока я пытался обьяснить в полиции что в 50м от участка происходит преступление-они спокойно сели в машины и уехали,а вот когда пришел дедушка бельгиец и обяснил в полиции все на "их родном языке" они вызвали подкрепление было уже поздно-всё что им осталось соскрести с асфальто то что осталось от этого белга :wink: :lol: а мароки уже к этому времени по третьей чашке своего мятного чайка допивали в кафешке,неудивлясь даже что напротив :wink: :lol:
Вот такая вот разница между ними и нами-все мы чужды бельгийцам,только те уже стали бельгийцами(по документам) и плюют на них,а мы стараемся всё перенять от них и быть похожими на бельгийцев чтоб получить наконец эти документы.
лепить голландский транзин на неё(180Е) и в Германии на паром на Финланд(250-300Е) а там своим ходом(150-200Е с расчётом на ментов :wink: ) а насчёт смысла сам считай и расчитывай :wink: :lol:
значит никакой акции нет! :cry:
жалко,хотя чему удивляться-Аэрофлот самая дорогая в мире авиакомпания и по сервису оставляет желать лучшего.
Самая лучшая Люфганза и Австрийские линии
Залётов нет-есть полёты :cry:
Не криминалка но все равно мелочёвки хороший список-как адвокат пошутил-ты же никого не убил-значит для общества не опасен!Круто!Мне понравилось! :wink: :lol:
Показательное выступление Плющенко-настоящий фурор!
На нём был костюм качка-супермена телесного цвета а поверх другая одежда-под музыку "секс бомб" он показал стриптиз опять же со сложнейшими прыжками-такого никто никогда еще не делал!Супер!
Это надо было видеть!
Наши фигуристы везде первые!УРА!УРА!УРА!
Это личное и дело м право каждого верить или не верить,кому верить,точнее в какого бога верить и верить ли кому-нибудь вообще,кроме самого себя или в самого себя.Просто человек так устроен что он иногда задаёт себе вопросы-почему так всё происходит как происходит,зачем он живёт вообще на этом свете,как он живёт-правильно(или праведно) или мягко говоря несовсем :roll:
Плюс ко всему природные явления,катаклизмы и катастрофы-он осознаёт что он песчинка по сравнению с этой силой небес или проведения-через час он уже может умереть(погибнуть) и превратиться в прах или корм для червей.
А что вы думаете про реинкарнацию?
Лане можно уже не отвечать-она уже как-то это сделал не в лучшей форме :wink: :lol:
Это такая же сложная тема как и существование бога!
Блин я столько интерсного пропустил-поздно в тему включаюсь=лучше поздно чем никогда :wink:
Про "формулу водки"-смешно!Всё зависит от качества спирта и воды,которой вы его буторить будете :wink: :lol:
Я лично эту гадость с прошлого года не употребляю,да я её никогда и не любил-через неё столько людей пострадало-ломает она судьбы людей!
Пиво-это человек!Кто пробовал коктель "воздушный" 2\3 пива Хугартен,1\4 Рэд Була и ломтик лемона-поробуйте!
Ну или порто уж на худой конец,но только не водяру-её сколько не бери-всё равно всегда мало-так зачем продукт зря переводить и из себя зомби делать,потому как всегда мало,мало,а потом сразу раз и много,причём потом уже такой беспредел начинается... :roll: :oops:
Пьянство это добровольное безумие!(не помню кто из великих сказал)
Ну!Всем безумцам!Чтоб в сторону не вильнула! :wink: :lol:
сейчас придёт какой-нибудь нелюбитель "горькой правды" и затрёт,предупредив о правилах нерасжигания межнациональной розни :wink: :lol:
Они едут сюда в поисках "лучшей жизни" как и большинство наших-только разница в том,что у нас хоть какая-то культура есть а эти черти час назад с пальмы слезли,а для бельгийцев все окупанты едины-они так удивляются узнав что у нас почти у всех высшее образование есть и мы и читать и писать умеем-для них нет разницы арабы или "восточные европейцы".Во франции скоро чистых французов не будет!
Эти засранцы ведут себя вызывающе,могут только против бабули или женщим показать свою силу,причём всегда стаей как трусливые шакалы,а как треснешь одному в табло-все остальные разбегутся-это мы уже проходили!Издержки мусульманского менталитет-сила в группе,а у нас наоборот-безсилие втом что каждый сам по себе :wink:
Я не расист!Просто я против засилия арабов и насаждения ислама-Исламского халифата быть не должно вообще!У меня много друзей-мусульман,но экстрем-муслим я не понимаю!И почему они засираю страну,которая дала им право на лучшую жизнь я тоже не понимаю.
Многие наши люди тут с ума сходят от вопроса,когда же им дадут вид на жительство,чтобы начать нормально зарабатывать,стоить своё будующее и.т.д.культура идёт изнутри и зависит от самого человека,если человек получил хорошее воспитание и образование, то он не будет себя вести как макака,поливать помоями старушек и срать где он живёт.Я бы этих чертей по клеткам в зоопарке размещал и на улице бы вообще не выпускал.А они ходят по улицам,продают оружие и наркоту и все бельгийцы не хотят с ними связываться и закрывают на это всё глаза.Как мой бельгийских друг сказал-это недостаток демократии!Раз им наплевать на свою страну,то тогда хоть мы спасём их страну от засилия арабских макак.
О.К. Теперь господа-стиратели можете быстренько всё подтереть за мной! :wink: :lol:
Да я знаю этот прикол про 33 зуба-так быков-качков называют :wink: :lol:
Всё что не надут-всё моё! :roll:
В принципе я считаю что все люди прожившие более 5-ти лет в стране независимо от положения достойны получить вид на жительство-но тогда на практике выходит что все 100% должны его получить а так не бывает!Кому-то всё равно придётся оказаться за бортом и естественно каждый живёт надеждой что это будет не он!Но...всё что не делается-всё к лучшему!Я много встречал людей,котороым по тем или иным причинам немастило в Бельгии,однако люди нашли себя и документы в других странах,живут там счастливо и о Бельгии ввобще не вспоминают.
Конечно жалко когда 5-6 лет надо псу под хвот выбросить!
Как мой знакомый говорит-судьба моряка! :wink: :lol:
Если вы говорите что подали ей на 9.3 и есть бумаги есть 10% вероятности что её пожалеют,а все остальные 90% процентов говорят за то что скорее всего её упакуют в закрытый лагерь-так как на обороте стоит отметка-"это не документ на пребывание"
Надейтесь на их жалость и демократию-но идти в ментовку надо,а то будет еще хуже :wink:
Укрывательсто нелегалов тоже премтупление!
Можете рискнуть и сдать её к комисариат "под себя"-что вам терять?Рад ван стат?
В любом случает удачи вам и вашей подруге!
Василич!Так это он уже совсем жирную модель хочет-она как раз с 98г пошла-я лично меньше чем за 10-11т и выше не видел :wink: :lol:
На счёт пробега полностью согласен-её выездят полностью а потом скинут за 9
ищи дальше
тем белее за 99Г
тм более за 9.5
:wink: :lol:
Удачки!
Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром
обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот
регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от
острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма
Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...
Угадайте, какого цвета волосы у женщины,
которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы,
что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Худой конец - полной ж*пы венец.
Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей
автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки
остановит отсутствие закуски.
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".
##Анекдоты за 1 февраля:
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Муж неожиданно в пять часов утра возвращается из командировки,
тихонько открывает дверь квартиры, в кромешной темноте на носочках
пробирается в спальню, в темноте нащупывает выключатель и...!!!
В последнее мгновение одергивает руку, тихонько..., не раздеваясь
ложится калачиком на прикроватный коврик и засыпает с мыслью:
"спи дорогая, утро вечера мудреннее..."
Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак -
неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять
тому назад...
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства -
но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её
мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.
- Ну да - он мне все мозги за&бал!
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит
Энди Родик
(здоровенный американец) и бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей.
Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но вёрткий):
- Тебе я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл. Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал... Ну давай я
тебе всего помаленьку,
хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чего ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот
чего тебе дать ума
не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть?
Сафин: - Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота...
Бог: - Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!
Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в
этой секции есть
детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим
удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют
его то Диванович,
то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано
около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей
называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл
во время занятий
к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока не понял - все они несъедобны.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим
переменам,
появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых
отношений практикующие ещё и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица,
практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие,
кроме прочего, ещё и некрофилию.
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого
детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля,
привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
##Анекдоты за 31 января:
Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона,
села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается
и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны,
тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню,
метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный,
а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется.
Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие
коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского
буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал.
На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там
отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед,
если бы у него был только один талант - как привязать к себе
любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Я лично это пробовал сделать-теперь покупаю всегда два одеяла!
:wink: :lol: Смешно,если не было так грустно!
Вы такие тут все утончённые до...волосатости
Вам-зажравшимся,нас сейчас сегоднч в настоящий момент живущих не понять! :wink: :lol:
Внимание!Тема!
Патент Алекс анд ко!
Я не шучу!Это чистая лицензия!Жрать нечего станет-сам пойду!но с других спрошу!Значит вы мне уже должны!
а вы пойдите по домам бельгийцев спрашивая сколько они денег дадут на отправку беженцев обратно домой!
Успех гарантирован!Но не забывайте про фонд :wink: :lol:
так он уже сходил бы за этой "сладкой" простынкой 26 для любимой а он мутит тут что-то :wink: Радуется за сегодняшний день и ночь :oops: хотя по большому счёту ОНА,когда в тему вникнет ровнять и строить будет его как все бабы(сорри тётки в Бельгии) своих мужиков в Бельгии! :wink: :lol:
Победа на день и ночь-это не победа!
[quote]Так что вы хотите?Ну а рынок Антверпеновский- А12-Антв.-Брюссель...сразу от Антверпена за мостом справа...[/quote]
Там Василич "чаем" банкует! :wink: :lol:
[quote]Да и еще, где в Антверпене авторынок?[/quote]
Такая параша!
Либо Арабам марабам
Либо ... другие перекупщики!
Лучше всегда брать у хозяина,желательно первого.
Плохо что у всех мерсов,особенно дизяля пробег по 300-400 тысяч
:wink: :lol:
Да о а чём вы тут спорите!
Та подруга уже давно забыла увидев трёхзначное число со сраховки про эту царапину а вы....
Да бог с вами и х...рен с ними!
Старо как мир!
Но попытаюсь поддержать!
Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол
года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
жена говорит:
- А давай Васёк всё-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился.
Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил
её придерживать.
Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных
трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих
симпатичных трусиков
выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет,
а он говорит:
- Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..
Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит
мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали: - Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было
много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать.
Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб.
Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: - Я себе забираю всё, кроме перстня, который у
тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак.
Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу.
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчок
и тут раздается голос из ниоткуда:
- Привет...
- Привет...???!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- Srу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок
на мои вопросы отвечает.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиZдить и поломать?
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская
и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хRена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
КВН:
- Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды,
смешнее травы.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессоршу после экзамена"...
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число
и найдите его в своем счете!
У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в
Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы
могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,
но лучше, если всегда под рукой.
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом
игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен,
но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Маша, это насморк...
Алла Борисовна пришла домой вечером и застала у себя в спальне
10 мужиков. Она вздыхает:
- Я очень устала, ребята! Двое должны уйти!!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Две проститутки стоят зимой на холоде.
Смотрят, идёт клиент прямо к ним. Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времён и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много,
а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу.
Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт
свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Встретились американец, немец и араб, разговорились о
достоинствах своих семей. Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым -
и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один -
и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной -
и у меня будет настоящее поле для гольфа!
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Давайте!никрофилы пока!
Ну слава богу!Значит я не в маразме всё-таки!А то я уж и сомневаться начал :roll:
Irinka.ru писала-
[quote]не знаю почему,но Вы мне симпатичны... [/quote]
да я вообще то и сам,внешне парень ничего! :wink: но жену люблю любимую! :lol:
А если серьозно то я хорошо прочуствовал бельгийский менталитет-поручено рядовому клерку проделать определённую работу-он её выполнит со временем от А до Z а в подробности вникать не будет-штампы везде!Они по большому счёту роботы!Отписки отмазки и отмашки это всё нормально для Бельгии.
Я недавно обращался по инициатеве моих соседей в гементе к замбургамистра-назначил афспрак-обяснил ситуацию,дал ссылки на законы,она сняла копии с моих папир,причём в моей пачке называемой ID из 20-25 листов формата А4 после первого негатива при подаче опеляции с адвокатом есть полностью описание моей продлемы-т.е. полное моё "второе" интерью на 6-ти листах,но я почему-то уверен что она это даже читать не стала,поручила секретарше из своего офиса позвонить куда-то,та позвонила-работу выполнила,а потом перезвонила мне и говорит,что от подачи до ответа надо ждать 2года в среднем и так уже год прошёл,мне остаётся еще год ждать,за это я её сердечно поглагодарил :wink: :lol: а воз и ныне там!
Я не унываю,пойду расжалоблю соседей,чтобы те при всрече с замбургамистра (она живёт недалеко)высказали что я неудовлетворён "ответом и проведённой работой" и занесу распечатку или инфо на диске с сайта verdeligenrecht в службу иностранцев в нашем гементе(ну нету у них и-нета там) а потом как бы промежду прочим попрошу запросик насчёт моего досье в Брюсель закинуть. :wink: :lol:
Вот так вот!Человек хозяин своего счастья!Под лежачий камень вода не течёт,а водка тем более! :wink: :lol:
Я себя не расхваливаю тут-каждый может это!Но не каждый хочет это для самого себя сделать :wink: точнее высовываться многие не хотят :lol: подумайте!Какой смысл тут дальше в чёрном теле так сидеть?Что вам терять?От добра добра не ищют!
Но это уже чисто наш-русский менталитет :wink: :lol:
Мастер!Вы правы!С вами никто не пытается спорить!
Standox,PPG,Glasurit,MaxMayer и.т.д.-всё это акриловые краски которые разводятся специальным растворителем,причём даже растворитель одной фирмы совершенно не подходит растворять краску другой фирмы-вот в это и сотоит проблема!И стоят они 10-15Е за лтр растворителя.А сейчас появилась краска не требующая растворителя на водяной основе-это новшество!Поэтому она дешёвая :wink: Будет время-я заеду и специпльно для вас узнаю как точно она называется и какой фирмы :wink:
Я лично сейчас крашу МаксМейр т.к. мне они в магазине скидку дают и 1кг металика стоит мне 36Е,растворитель 15Е а вот лак самый дорогой 56Е за кг и еще отвердитель 15Е т.е. 70Е вместе.Да вы правы-в основном я крашу сьёмные части на плоской поверхности а потом прикручиваю,стираю микронной шкуркой мусор и полирую-эффект потрясающий!Нет видимой разницы(если краска конечно подобрана хорошо :wink: ) между только что покрашенной и обработанной и старой отполированной поверхностями.Каждый ... :wink: красит как он хочет!
А про ситуацию вашу я имел ввиду знаю что вы социал не получаете по-моему а сейчас еще и заработка лишились,вообще наверное хреново.
У меня социал есть,место тоже,патрон я сам себе,нет денег больше на купи-продай,да и бизнес это хреновый-бельше попадаешь чем зарабатываешь и с клиентами тоже проблематично :wink:
Надеюсь дадут вид на жительство и я сразу пойду по белому в гараж механиком,работодательесть уже а машины так по выходным как хобби будут делать,для себя :lol:
Сориться с вами не в коем случае не хочу-дружить и вместе работать или просто сотрудничать-пожалуйста!
О.к.я тогда от темы отхожу-не до путешествий сейчас :wink:
Я просто рассказал как путешествовал нессколько лет назад,кстати удовольствия я получал при всех этих ужасах огромное,особенно добравшись живым,обняв своих родных и погрузившись в горячую ванну :wink: :lol:
музыку кстати тоже очень люблю и даже сам могу на фортепиано могу играть,но его с собой в дорогу не возьмёшь :lol:
http://auto.2dehands.be/markt/auto/a_schade/?ses=digfKKu22KTqZ0m
http://www.autoaanbod.be/
http://www.auto-on-net.com/ld/Auto.nsf/OFNL?OpenForm
http://www.kapaza.be/subcat/63/
http://www.koopjeskrant.be/zoekertjes/zoeken_resultaat.asp?ref=zoeken_rubriek.as...
http://www.advalvas.be/bargains/default.asp?cc=Home&lang=nl
http://www.hebbes.be/finn/car/carselection?pdc=1107342920133
http://map.skynet.be/topics/bargains/templates-p2002/page.html?vortal=residentia...
http://www.autoscout24.be/nl-be/home.asp
Пока я надеюсь хватит! :wink:
Минимальное знание недерландского желательно :wink:
я сейчас от дел отошёл-пользуйтесь на здоровье!
Это только Бельгийские и то не все-есть огромный список Голландских сайтов-там битья намного больше,но расстояние...
Всем папир и удачи!
а я вчера в гементе в очередной раз получая штемпель спросил про изменения в 9.3 от 20.12.2004 и бессрочную карту-работница сильно удивилась.сказав что ничего и не слышала! :roll:
я ей дал ссылку vreemdelingenrecht почитать на досуге :wink:
на счёт карт она пояснила что существет два типа карт-bepaldeduur(со сроком)-годовая карта,продлеваемая при определённом условии еще на год-нпример при условии контракта на работу.Второй тип-onbepaldeduur (безсрока) так же продлевается каждый год,но уже без определённых условий.Конечно было бы правильнее их назвать условная и безусловнаяя,но им там виднее! :wink:
В любом случает она мне подтвердила что с Нового года многие в геиенте уже получили папиры!-уже легче!я рад за всех них!Хотя не теряю надежду порадоваться и за себя лично :wink: :lol:
она не так давно появилась-может год-два назад,но она дешевле процентов на 30-40 и все покраски перешли на неё.Я в прошлом году ездил по покраскам в округе-все ей работают.
Её обязаьельно надо в камере сушить,хотя краску с растворителем не обязательно-достаточно чтоб поверхность на которую её наносишь была тёплая,а дальше она сама высыхает.
Мастер видно всё по-старинке работает и мыслит. :wink: :lol:
Мастер!Я так понимаю что речь идёт о царапине-пусть даже глубокой-но не глубже 4-5мм и поэтому рехтовать не обязательно,шпаклёвка(совсем чуть-чуть)-вышкурить,сверху грунт-шпаклёвка(слышали про такую? :wink: :lol: )-вышкурить,потом можно чистый грунт-потом уже совсем мелкой 800-1000 вышкурить и брызнуть.Кстати 250гр металика который разводиться на 500гр (еще и останется :wink: )стоит 15Е ну и лака 200-250гр также на 10Е а дальше...я и не говорил что это ей в бельгиской конторе сделают :wink: :lol:
Рустих,калм Мастер!
Диплом у меня механика если что.а кузовщиной и покраской я так для себя как хобби занимаюсь.
Раньше все кузовщики пользовались красками и лаками на основе растворителей,сейчас большинство из них перешли на более дешевый вариан краски для который растворитель ненужен а разводится она просто водой как я от них слышал-возмо это и не так-спорить с вами не буду!
Если хотите хорошо Мише машину покрасить то разводите сами с Михаилом-хлеб я ваш отбирать не буду,тем более в вашем положении.
Вы в курсе что в любом случае даже в самых супер условиях бывает мусор(лёжа или стоя или сидя не имеет значения) и иногда даже подтёки лака-это решается очень просто-проходить шкуркой-микронкой(1500-2000-2500) сверху хороший полироль и всё-потом полируешь всю машину и не один самый крутой спец не увидит что какая то часть красилась :wink: :lol:
зачем я вам всё это рассказываю :roll:
Сочувствую тебе Глебов! :roll: :cry:
Оно тебе надо?
Ты думаешь кто-то из наших это оценит?Единицы!
За то обратите внимание-мужики все некурящие и не пьющие!
Эмансипация и феминизация!Нужно же кому то пить и курить-это и делают за двоих бельгийские женщины! :wink: :lol:
Если до металла не сцарапали то можно ничего не делать-ездить до продажиэто на скорость не влияет! :wink: :lol:
а если царапина глубокая до металла то уже чере пару дней появиться ржа-дальше больше.до замены двери в будующем :wink: :lol:
На дверях обычно установлен молдинг на клёпках-если царапина ниже его и не сильно глубокая,то я советую зашпоклевать её и брызнуть ниже молдинга-стоит это не дороже 25-30Е вместе с материалом :wink: :lol:
Если вам скажут что надо красить и менять всю дверь-не верьте!значит вас разводят на бабки!
Василичь!Спасибо за адвокатуру! :wink: :lol:
я думаю система таже что и битые машины-через вашу страховку и эксперта.Он то и должен их осмотреть и оценить.
Глебов!Так на одних марках на конверты разоришься-должны быть спонсоры по-любому :wink: :lol:
Феникс!Ты думаешь Глебов сам языком конверты и марки лижет? :oops: :roll: Конверты есть самоклейки,а марку можно во влажную подушечку макнуть :wink: :lol:
Кстати,непоколебимый борец за демократиюи гластность!раскажи народу как ты их на своё модераторство развёл?Многих уже затёр?
меня лично в Бельгии раздражает то что даже крогда все им ясно и понятно они не спешат выполнять свою работу-сначала надо изучить все законы,правила,циркуляры,потом содзать видимость работы а работы самой годами не происходит-почему мы сидим тут годами?Потому что они не хотят работать!А наши просто берут и делают-практически!!! :wink: а не теоретически как тут!!! :lol:
Я смеюсь когда вижу как два работяги работают а еще 5 разных начальников или руководят!
И вообще мне это всё совок времён застоя напоминает :wink: :lol:
Никто толком не работает,а все живут хорошо!
ещё как доводилось!
Правда "путешествия" были не из приятных.Туда нет проблем на самолёта и по экстраклассу-обратно еще покруче чем ты описал!!! :roll:
я в период с 1994 по 1998г перегонял автомашины из Германии в Кыргызыю-около 8000км чистого кошмара,причём даже как то раз свой личный рекорд поставил-это расстояние преодолел за 4.5 суток!
Был молод-романтика,приключения.адреналин и всё такое :wink:
впомнить-чего только не было и хорошего и плохого,и друзей заснувших и разбившихся за рулём хоронил и менты и бандиты стволы в голову тыкали и гонки и погони,короче всё это уже в прошлом 8) :lol:
Сейчас благодаря "старушке Бельгии" еще больше поздоровел,поогромнел,поумнел и стал ленивый и лучше заплачу 1200Е за трал до места чем пущюсь в такую авантюру.
Потешествовать по Европе тоже любил как приехал-Германия,Франция,Голландия,Люксембург,Бельгия вся вдоль и поперёк,а сейчас тоже как-то лень-всё едино-везде грязь,бардак,обдираловка и мароканцы! :wink: :lol:
Надо видно за океан поехать-там говорят всё по-другому!
это та же самая обезьяна с бельгийским паспортом :wink: :lol:
Я сам в этих вопросах не силён и доказать ЕГО существование или несуществование не смогу :wink: но у меня есть знакомый бельгиец-он тебе сможет аргументированно по всем библиям это доказать,правда у него бог немного другой-его отец!Дать его координаты?
сорри!Я сразу не вьехал что ты конструктор и архитектор строений :wink: :lol:
мне вот например бельгийские летсницы особенно в старых строениях в больших городах тоже далеко неподуше-особенно когда чтот-то заносить или выносить надо(выносить хотя всегда легче :wink: )на худой конец можно просто в окно вынести.как в той старой рекламе,когда у грузчиков диван вниз падает-а они вниз кричат-извини аа!
так зачем сложными метериями людей напрягать-я хоть в своё время физ-мат :wink: (всмысле физико-математичесскую школу закончил-сейчас на такой вопрос даже своему сыну не смогу ответить-так давно это было,когда катит,а когда некатит,гипотенузы и медузы гаргузы или гаргоны-уже не вспомнишь!
живи спокойно,радостно порхай по летнице и засоряй свою голову и не засирай мозги других людей сложными математичесскими расчётами и вопросами типо как там они устроены эти ступеньки?!
если конечно ты себе об них шишку на лбу ненабил конечно-тогда это меняет дело! :wink: :lol:
Да,но в конце бумаги из гементе,подтверждающей принятие 9.3 на рассмотрение чёрным по белому написано- ЭТО НЕ ДОКУМЕНТ НА ПРОЖИВАНИЕ!!!
Не знаю почему вы все благодущно настроены?!
То что к адвокату надо сходит это факт-хотя до среды ты уже никак не успеваешь :wink:
Главное точно продумать и сформулировать вопросы адвокату-я лично не стал бы прислушиваться к советам на форумах :wink: :lol:
И лично моё мнение что подругу надо срочно сдать в комисариат,продумав интервью на всякий случай :wink: :lol:
За то у неё будут реальные документы на проживание на руках-сейчас она нелегелка!и надеяться что её спокойно оставят ваши менты в таком положении по меньшей мере наивно и глупо!
Но,русский человек так устроен-надежна умирает последней!
Я лично никому не враг,а тем более никому зла не желаю,просто по русской пословице-надо везде раскидать сена,если не знаешь где приземлишься! :wink: :lol:
Удачи в среду!Молодо-зелено!Может и пожалеют и прокатит и так :wink: :lol:
Просто стукни в личку к Глебову и всё!Готово! :wink: :lol:
сорри!значит я эту программу вчера первый раз по Евроспорт увидел!Супер!На его фоне все остальные так блёкло смотрелись :wink: :lol:
там опять же 90% обезяны с африки-они туда на лодках толпами плывут-недавно показывали как в Италии и Испании орествали сеть занимавшуюся котрабандой этой "экзотики" в Европу :wink: :lol:
Я думаю что в большинстве своём наши всё-таки "хомо-сапиенс" и зря гадить не будут где живут.Гадить в прямом и переносном смысле :wink: Я встречал даже тех гастролирующих,еотрые снячала начали воровать и криминалить,а потом одумались,поняли что все реально то в одной лодке и есть шанс остаться в этом "кондаминиуме",и сечас сидят дрожат в ожтдании либо вида на жительство,либо кареты в депорт-кому как повезёт!
А те же дикие от природы-я сам из "страны третьего мира" где после того как стемнело,на уличку выйти прогуляться чрезато получить ножик в бок или в лучшем случае камнем по голове,чтоб снять с вас одежду и найти в вашем портомоне 5Е-цена вашей жизни!
Причём эти животные так же трусливы как шакалы и нападают стаей-делают свой чёроне дело и врасыпную.Я не спорю в той же Росии такого быдла тоже хватает-но это как правило либо малолетки ничего не соображающие,наркота там всякая,бичи,алкаши.для которых снять с вас одежду и найти 100р у вас в кармане-это единственный и реальный способ впасть опять в забытье.
Эти же макаки-для них это способ самовыражение-они хотят показать что они плевали на всех и вся,они продают наркоту прям напротив бюро полиции и некому до этого дела нет-либо менты у них так же подмазаны :wink: и продолжается это годами.Многие их них похоже уверовали в свою безнаказанность.Они все с бельгийскими паспортами в кармане и как ими только назинают менты вплотную заниматься-они орут-это расизм!
Я пару лет назад видел как мароканцы толпой отделали бельгийца и пока я пытался обьяснить в полиции что в 50м от участка происходит преступление-они спокойно сели в машины и уехали,а вот когда пришел дедушка бельгиец и обяснил в полиции все на "их родном языке" они вызвали подкрепление было уже поздно-всё что им осталось соскрести с асфальто то что осталось от этого белга :wink: :lol: а мароки уже к этому времени по третьей чашке своего мятного чайка допивали в кафешке,неудивлясь даже что напротив :wink: :lol:
Вот такая вот разница между ними и нами-все мы чужды бельгийцам,только те уже стали бельгийцами(по документам) и плюют на них,а мы стараемся всё перенять от них и быть похожими на бельгийцев чтоб получить наконец эти документы.
Это как это?Для заслуживщих-реинкарнация,а для провинившихся в той жизни-инкарнация или пожизненый эцих с гвоздями? :wink: :lol:
лепить голландский транзин на неё(180Е) и в Германии на паром на Финланд(250-300Е) а там своим ходом(150-200Е с расчётом на ментов :wink: ) а насчёт смысла сам считай и расчитывай :wink: :lol:
значит никакой акции нет! :cry:
жалко,хотя чему удивляться-Аэрофлот самая дорогая в мире авиакомпания и по сервису оставляет желать лучшего.
Самая лучшая Люфганза и Австрийские линии
Залётов нет-есть полёты :cry:
Не криминалка но все равно мелочёвки хороший список-как адвокат пошутил-ты же никого не убил-значит для общества не опасен!Круто!Мне понравилось! :wink: :lol:
Показательное выступление Плющенко-настоящий фурор!
На нём был костюм качка-супермена телесного цвета а поверх другая одежда-под музыку "секс бомб" он показал стриптиз опять же со сложнейшими прыжками-такого никто никогда еще не делал!Супер!
Это надо было видеть!
Наши фигуристы везде первые!УРА!УРА!УРА!
Motor Palace
Koolmijnlaan 382\2
3581 Beringen
011454909
0477527659
Парирую-пиво без водки-деньги на ветер!
Но это всё то же добровольное состояние безумия :wink: :lol:
Это личное и дело м право каждого верить или не верить,кому верить,точнее в какого бога верить и верить ли кому-нибудь вообще,кроме самого себя или в самого себя.Просто человек так устроен что он иногда задаёт себе вопросы-почему так всё происходит как происходит,зачем он живёт вообще на этом свете,как он живёт-правильно(или праведно) или мягко говоря несовсем :roll:
Плюс ко всему природные явления,катаклизмы и катастрофы-он осознаёт что он песчинка по сравнению с этой силой небес или проведения-через час он уже может умереть(погибнуть) и превратиться в прах или корм для червей.
А что вы думаете про реинкарнацию?
Лане можно уже не отвечать-она уже как-то это сделал не в лучшей форме :wink: :lol:
Это такая же сложная тема как и существование бога!
[quote="тяК@"] [quote="Лана"][quote="Феникс"]
Я всё наблюдаю... и сделал вывод: гражданка Лана тайно влюблена в товарища Глебова. [/quote]
ага, Феня.....по самое "некуда"..... [/quote]
Не Лан, по самые я.... извиняюсь...[/quote]
Ага!По самые ...ланиты :oops:
Блин я столько интерсного пропустил-поздно в тему включаюсь=лучше поздно чем никогда :wink:
Про "формулу водки"-смешно!Всё зависит от качества спирта и воды,которой вы его буторить будете :wink: :lol:
Я лично эту гадость с прошлого года не употребляю,да я её никогда и не любил-через неё столько людей пострадало-ломает она судьбы людей!
Пиво-это человек!Кто пробовал коктель "воздушный" 2\3 пива Хугартен,1\4 Рэд Була и ломтик лемона-поробуйте!
Ну или порто уж на худой конец,но только не водяру-её сколько не бери-всё равно всегда мало-так зачем продукт зря переводить и из себя зомби делать,потому как всегда мало,мало,а потом сразу раз и много,причём потом уже такой беспредел начинается... :roll: :oops:
Пьянство это добровольное безумие!(не помню кто из великих сказал)
Ну!Всем безумцам!Чтоб в сторону не вильнула! :wink: :lol:
Всем спасибо за просвещение-блин столько лет на свете живу а даже и помыслить не мог что можно только одними сокращениями общаться :wink: :lol:
сейчас придёт какой-нибудь нелюбитель "горькой правды" и затрёт,предупредив о правилах нерасжигания межнациональной розни :wink: :lol:
Они едут сюда в поисках "лучшей жизни" как и большинство наших-только разница в том,что у нас хоть какая-то культура есть а эти черти час назад с пальмы слезли,а для бельгийцев все окупанты едины-они так удивляются узнав что у нас почти у всех высшее образование есть и мы и читать и писать умеем-для них нет разницы арабы или "восточные европейцы".Во франции скоро чистых французов не будет!
Эти засранцы ведут себя вызывающе,могут только против бабули или женщим показать свою силу,причём всегда стаей как трусливые шакалы,а как треснешь одному в табло-все остальные разбегутся-это мы уже проходили!Издержки мусульманского менталитет-сила в группе,а у нас наоборот-безсилие втом что каждый сам по себе :wink:
Я не расист!Просто я против засилия арабов и насаждения ислама-Исламского халифата быть не должно вообще!У меня много друзей-мусульман,но экстрем-муслим я не понимаю!И почему они засираю страну,которая дала им право на лучшую жизнь я тоже не понимаю.
Многие наши люди тут с ума сходят от вопроса,когда же им дадут вид на жительство,чтобы начать нормально зарабатывать,стоить своё будующее и.т.д.культура идёт изнутри и зависит от самого человека,если человек получил хорошее воспитание и образование, то он не будет себя вести как макака,поливать помоями старушек и срать где он живёт.Я бы этих чертей по клеткам в зоопарке размещал и на улице бы вообще не выпускал.А они ходят по улицам,продают оружие и наркоту и все бельгийцы не хотят с ними связываться и закрывают на это всё глаза.Как мой бельгийских друг сказал-это недостаток демократии!Раз им наплевать на свою страну,то тогда хоть мы спасём их страну от засилия арабских макак.
О.К. Теперь господа-стиратели можете быстренько всё подтереть за мной! :wink: :lol:
Да я знаю этот прикол про 33 зуба-так быков-качков называют :wink: :lol:
Всё что не надут-всё моё! :roll:
В принципе я считаю что все люди прожившие более 5-ти лет в стране независимо от положения достойны получить вид на жительство-но тогда на практике выходит что все 100% должны его получить а так не бывает!Кому-то всё равно придётся оказаться за бортом и естественно каждый живёт надеждой что это будет не он!Но...всё что не делается-всё к лучшему!Я много встречал людей,котороым по тем или иным причинам немастило в Бельгии,однако люди нашли себя и документы в других странах,живут там счастливо и о Бельгии ввобще не вспоминают.
Конечно жалко когда 5-6 лет надо псу под хвот выбросить!
Как мой знакомый говорит-судьба моряка! :wink: :lol:
Если вы говорите что подали ей на 9.3 и есть бумаги есть 10% вероятности что её пожалеют,а все остальные 90% процентов говорят за то что скорее всего её упакуют в закрытый лагерь-так как на обороте стоит отметка-"это не документ на пребывание"
Надейтесь на их жалость и демократию-но идти в ментовку надо,а то будет еще хуже :wink:
Укрывательсто нелегалов тоже премтупление!
Можете рискнуть и сдать её к комисариат "под себя"-что вам терять?Рад ван стат?
В любом случает удачи вам и вашей подруге!