Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
1900 год. Одесса. Улица Дерибасовская. По ней взад-вперед прогуливается молодой и преуспевающий коммерсант Хаим Рабинович. Видит дом под красным фонарем с зазывной рекламой "В нашем заведении девочки со всего света". Решается войти.
За кассой сидит мадам Двигубская с пером в голове и с сигаретой в длинном мунштуке и проверяет наличие всех чеков.
-Это правда, что у вас девочки со всего света? - интересуется Рабинович.
-Правда, - отвечает мадам Двигубская. - Есть у нас жгучие испаночки по 30 рубликов, сладострастные шоколадные негритяночки - по 25, стильные француженки - по 20, шведки без комплексов - по 15, ядреные русские девки - по червонцу, миниатюрные китаянки на любителя - по пятерке.
Рабинович роется в карманах и, несмотря на все свое преуспевание в делах, едва наскребывает в них три рубля, да и то мелочью.
-Что у вас за порядки, мадам?! У меня только три рубля мелочью! Я же тоже хочу побаловаться! - говорит.
-Ну, за три рубля мелочью, - мадам Двигубская недовольно куксится, - в нашем почтенном заведении вы можете поиметь только меня.
На том и сговорились...
1922 год. Одесса. Улица Фердинанда Лассаля (бывшая Дерибасовская). По ней взад-вперед прогуливается комиссар ВЧК Хаим Рабинович, направленный сюда на днях из Киева. Видит знакомое заведение, только на сей раз над ним вывеска "Пошивочная мастерская". Решается войти.
За кассой, как и 22 года назад, сидит заведующая мастерской мадам Двигубская в красной косынке и с самокруткой и проверяет чеки, а за швейными машинками сгорбились ее постаревшие "девочки со всего мира" и шьют кальсоны для доблестной Красной Армии. Рядом с мадам Двигубской отирается какой-то верзила-мордоворот лет двадцати от роду с обезьянкой на плече, чистит ножом апельсин.
-Мадам Двигубская, сколько лет, сколько зим!
-Извините, не припоминаю...
-Ну как же, 1900! как мы тогда с вами хорошо провели время!
-Монечка, сынок, подойди, - обращается мадам Двигубскаяк верзиле, - познакомься со своим папочкой!
Монечка откладывает в сторону нож с апельсином, снимает с плеча обезьянку, подходит к папаше и начинает его, тут другого слова не подобрать, отчаянно ****ить.
Через некоторое время экзекуция закончилась, и Рабинович, собирая по полу поломанные душки от очков с обидой в голосе выдаёт:
-Какой же ты, Моня, поц! Если бы у меня тогда был бы четвертной, то ты бы был негром!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
- Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
++++++++++
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подробно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
Это фарс! В Чечне не регистрируют браки в ЗАГСе, показанным образом: официально, с гостями, свидетелями, и тд. А девочку явно чем-то напоили или обкололи.
Русские, не русские, какая разница
...
А где в Вервье можно купить черемшу? Адрес скиньте, плс
Tata16,
Легче стало, как яд выпустили?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
1900 год. Одесса. Улица Дерибасовская. По ней взад-вперед прогуливается молодой и преуспевающий коммерсант Хаим Рабинович. Видит дом под красным фонарем с зазывной рекламой "В нашем заведении девочки со всего света". Решается войти.
За кассой сидит мадам Двигубская с пером в голове и с сигаретой в длинном мунштуке и проверяет наличие всех чеков.
-Это правда, что у вас девочки со всего света? - интересуется Рабинович.
-Правда, - отвечает мадам Двигубская. - Есть у нас жгучие испаночки по 30 рубликов, сладострастные шоколадные негритяночки - по 25, стильные француженки - по 20, шведки без комплексов - по 15, ядреные русские девки - по червонцу, миниатюрные китаянки на любителя - по пятерке.
Рабинович роется в карманах и, несмотря на все свое преуспевание в делах, едва наскребывает в них три рубля, да и то мелочью.
-Что у вас за порядки, мадам?! У меня только три рубля мелочью! Я же тоже хочу побаловаться! - говорит.
-Ну, за три рубля мелочью, - мадам Двигубская недовольно куксится, - в нашем почтенном заведении вы можете поиметь только меня.
На том и сговорились...
1922 год. Одесса. Улица Фердинанда Лассаля (бывшая Дерибасовская). По ней взад-вперед прогуливается комиссар ВЧК Хаим Рабинович, направленный сюда на днях из Киева. Видит знакомое заведение, только на сей раз над ним вывеска "Пошивочная мастерская". Решается войти.
За кассой, как и 22 года назад, сидит заведующая мастерской мадам Двигубская в красной косынке и с самокруткой и проверяет чеки, а за швейными машинками сгорбились ее постаревшие "девочки со всего мира" и шьют кальсоны для доблестной Красной Армии. Рядом с мадам Двигубской отирается какой-то верзила-мордоворот лет двадцати от роду с обезьянкой на плече, чистит ножом апельсин.
-Мадам Двигубская, сколько лет, сколько зим!
-Извините, не припоминаю...
-Ну как же, 1900! как мы тогда с вами хорошо провели время!
-Монечка, сынок, подойди, - обращается мадам Двигубскаяк верзиле, - познакомься со своим папочкой!
Монечка откладывает в сторону нож с апельсином, снимает с плеча обезьянку, подходит к папаше и начинает его, тут другого слова не подобрать, отчаянно ****ить.
Через некоторое время экзекуция закончилась, и Рабинович, собирая по полу поломанные душки от очков с обидой в голосе выдаёт:
-Какой же ты, Моня, поц! Если бы у меня тогда был бы четвертной, то ты бы был негром!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
- Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
++++++++++
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Если сами заштопаете, дороже продадите.
- Абрам, слыхал? Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут по морде, а не по паспорту.
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подробно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
Разумеется!
Почему "так же"? Мой русский тоже оставляет желать лучшего ( laat te wensen over)
LAMRO, враг не дремлет:)
Это фарс! В Чечне не регистрируют браки в ЗАГСе, показанным образом: официально, с гостями, свидетелями, и тд. А девочку явно чем-то напоили или обкололи.
Так страховые компании не за благополучие людей пекутся, а за собственный карман. Это бизнес, ничего личного.
Paolo, материться на форуме нельзя.
Не только Америка влияет на Украину.
Ну что вы сразу такие подозрительные?! Может человек кино снимает.А акцент....мож немое кино снимает...
4 часа в день для детей, думаю, многовато будет.
Полностью с Вами согласна.
Да я не про размер, а про пристрастия
Аааа!!!! Так это в пипиське дело!!!! А я-то, грешным делом, подумала, что это дискриминация по национальному признаку. А это простое извращение.
За 15е можно купить в биомагазине ( 400г-6е). Проверенный и с сертификатом.
С пропиской?
Русским с Кавказа тоже не светит.
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты...
И мне не светит: у меня бабушка иранка