Естественно, не имеет. Автор может выдумывать каких угодно персонажей для выражения своих идей. Вот и задумайтесь еще раз, какую идею высказал автор, создав персонаж с подобной судьбой. И заодно, что именно он хотел сказать, вложив в уста персонажа эту самую цитатой
PS. Не читал. Но чем кончил персонаж, прочитал. А вот вы ко времени написания первой цитаты, как я понял, не читали вообще.
Персонаж и автор это ведь разные вещи, не правда ли? И говоря "персонаж", я говорил именно про персонаж романа, которому принадлежит цитата, а не про автора. Вы роман ведь не читали, так, из сети цитату надыбали
А про сионизм не я начал, и не мне первому отвечать.
Можно сколько угодно приводить цитат, только они ничего не объясняют. К примеру, чем закончил персонаж, которому принадлежит приведенная цитата? И как это соотносится с его высказыванием?
Опять-таки, если они превращаются в говно, ну так и пусть, не тронь его - не завоняет. Чего все так суетятся?
Короче, попробуйте выразить свои мысли, отвечая на вопрос, чем же сионизм так всех раздражает
"согласно статистической модели ...", то есть высосанные из пальца. Даже хамасовцы дают данные в 10 раз меньше. А что на самом деле, думаю, что скоро узнаем
Я, если честно, не очень понимаю, откуда такой интерес к сионизму? Несколько миллионов людей на крохотном кусочке не самой лучшей на свете земли. По размеру меньше Бельгии, хотя куда уж меньше. И столко страстей вокруг. С чего так?
Алек, ты не понимаешь. Ты видишь только села. Но там село, здесь село. И через 10 лет вся Европа наша. А может быть, и раньше. Как говорится, надо медленно и как бы нехотя спуститься с холма ;)
Попробуйте сходить туда, где вам в Бельгии выдают пособия, и спросить, что будет, если получать пособие еще и в России? Скорее всего, вам скажут, что вы должны сказать, какое у вас пособие в России, и они будут его вычетать из вашего бельгийского пособия. Так что, в результате будет проще не заморачиваться с этими делами
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
"Одна моя знакомая", приехав в начале 90-х в Израиль, захотела попасть в киббуц. Диалог на собеседовании:
- Кто вы по профессии?
- Я физик, специалист по теории поля.
- О! Это то, что нам нужно! У нас тут есть поле…
Знакомая закатывает глаза...
- Поле неправильной формы, а поливалки разбрызгивают воду по кругу. Надо их распределить оптимальным образом.
Министерство просвещения РФ объявило о внесение изменений в школьный курс физики: в российской редакции закона Ома будет исключён тезис о сопротивлении как «неактуальный для современных российских реалий». Новая формулировка будет звучать как «сила тока равна напряжению», что, по мнению чиновников, больше соответствует духу времени.
Согласно новому учебнику, российские школьники будут изучать «Закон национального электричества», где основной упор делается на «беспрепятственное движение электронов в проводнике». Формула I = U/R заменена на упрощённую I = U, что «исключает негативные коннотации и способствует позитивному мышлению».
В космос много зачем можно летать. Спутники помогают много чего делать, от предсказаний погоды ды выращивания урожая.
А полеты людей в космос - это подготовка к будущим далеким полетам. Да и то, не все согласны, что такие полеты нужны. В нынешнее время это тоже больше политика. Скажем, МКС отчасти была запущена, чтобы сохранить космическую отрасль России, чтобы ракетчики не разбрелись по всему миру и не помогали другим странам делать ракеты
А зачем летать просто так? Это денег стоит, которые можно потратить на что-то более нужное. Первые полеты были по большей части пропагандой, мол, мы лучше всех. И когда стало ясно, что СССР на Луну уже не полетит, то и американцам летать туда стало незачем
Можно вот еще отметить - 50 лет со времени совместного полета Союз-Апполон. Правда, есть подозрение, что Деанна не поверит и в эту дату, омереканцэ же в космос не летали ;)
Что значит, не смогли? После первого полета летали еще 5 раз.
И потом, зачем сравнивать полет на Луну и просто полет в космос. В космос штатники летали и летают. Ничем не меньше, чем СССР. А сейчас даже и больше
Сегодня, оказывается, годовщина старта первого корабля, полетевшего и севшего на Луне. 56 лет назад пустились они в путь и через 4 дня сели на Луне. Сели, посидели и назад. Ибо как сказал поэт, мы дети Галактики, но самое главное, мы дети твои, дорогая Земля
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
Подборка некоторых высказываний преподавателей на лекциях в Папском Григорианском Университете
+++
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
+++
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
+++
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
+++
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
+++
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
+++
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
+++
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
+++
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
+++
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
+++
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд и запрос в Google: «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
+++
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
+++
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Папа с сынком выехали на рыбалку.
Папа насадил червяка , ждет....не клюет.
Папа:
- Сынок, дай-ка манки, на червя не берет
-Пап ,а я ее съел
- Тогда геркулес
- Тоже съел
- Пшонку
- Тоже
Папа молча смотрит на воду.
-Пап, что рыбалка не удалась?
- Да сынок, не удалась, доедай червяков, пошли домой.
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
В картинной галерее дама спрашивает дежурного :
-Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген
- Но вот это точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
Так пробили американцы дырки в горе или нет? Будет ли у Ирана ядерная бомба? Снесет ли он незаконное сионистское образование вместе с примкнувшими или все повторится снова?
Короче, что день грядущий нам готовит? или мимо пролетит оно
Я пользуюсь voipdiscount, можно или через браузер через их сайт voipdiscount.com или скачать оттуда приложение для смартфона. Но есть и другие Voice over IP сайты, цены примерно везде одинаковые
Если нет исправных часов, то текущее время неизвестно. А если есть исправные часы, то зачем нужны неисправные? Разве что для декорации
Так себе отговорка. Ибо неизвестно, в какое именно время они показывают верное врем
А раз гнилой, так зачем цитату из него приводить? Соврет ведь и не покраснеет
Естественно, не имеет. Автор может выдумывать каких угодно персонажей для выражения своих идей. Вот и задумайтесь еще раз, какую идею высказал автор, создав персонаж с подобной судьбой. И заодно, что именно он хотел сказать, вложив в уста персонажа эту самую цитатой
PS. Не читал. Но чем кончил персонаж, прочитал. А вот вы ко времени написания первой цитаты, как я понял, не читали вообще.
Персонаж и автор это ведь разные вещи, не правда ли? И говоря "персонаж", я говорил именно про персонаж романа, которому принадлежит цитата, а не про автора. Вы роман ведь не читали, так, из сети цитату надыбали
А про сионизм не я начал, и не мне первому отвечать.
Можно сколько угодно приводить цитат, только они ничего не объясняют. К примеру, чем закончил персонаж, которому принадлежит приведенная цитата? И как это соотносится с его высказыванием?
Опять-таки, если они превращаются в говно, ну так и пусть, не тронь его - не завоняет. Чего все так суетятся?
Короче, попробуйте выразить свои мысли, отвечая на вопрос, чем же сионизм так всех раздражает
"согласно статистической модели ...", то есть высосанные из пальца. Даже хамасовцы дают данные в 10 раз меньше. А что на самом деле, думаю, что скоро узнаем
Возможно, что размер не главное. Но что тогда главное в этой теме сионизма, по вашему мнению?
Я, если честно, не очень понимаю, откуда такой интерес к сионизму? Несколько миллионов людей на крохотном кусочке не самой лучшей на свете земли. По размеру меньше Бельгии, хотя куда уж меньше. И столко страстей вокруг. С чего так?
Да почему же только 30? Уже практически 100. А некоторые считают, что и вовсе 2000 ;)
Алек, ты не понимаешь. Ты видишь только села. Но там село, здесь село. И через 10 лет вся Европа наша. А может быть, и раньше. Как говорится, надо медленно и как бы нехотя спуститься с холма ;)
Попробуйте сходить туда, где вам в Бельгии выдают пособия, и спросить, что будет, если получать пособие еще и в России? Скорее всего, вам скажут, что вы должны сказать, какое у вас пособие в России, и они будут его вычетать из вашего бельгийского пособия. Так что, в результате будет проще не заморачиваться с этими делами
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
дед старую зарыл картошку
и вырыл много молодых
исподтишка глядит на бабку
и мысль покоя не дает (автобиографическое)
А что за начальник, что кур-бройлеров держит? Он их дома держит, или он начальник птицефабрики?
"Одна моя знакомая", приехав в начале 90-х в Израиль, захотела попасть в киббуц. Диалог на собеседовании:
- Кто вы по профессии?
- Я физик, специалист по теории поля.
- О! Это то, что нам нужно! У нас тут есть поле…
Знакомая закатывает глаза...
- Поле неправильной формы, а поливалки разбрызгивают воду по кругу. Надо их распределить оптимальным образом.
Один и тот же анекдот в разных изложених
При коммунизме у каждого будет личный самолет.
- Зачем?
- А вдруг в другом городе колбасу выбросят в продажу.
Скоро благодаря успехам медицины каждый будет жить по две тысячи лет.
- Зачем?
- Ну, чтобы хоть как-то дотянуть до хороших времен.
Министерство просвещения РФ объявило о внесение изменений в школьный курс физики: в российской редакции закона Ома будет исключён тезис о сопротивлении как «неактуальный для современных российских реалий». Новая формулировка будет звучать как «сила тока равна напряжению», что, по мнению чиновников, больше соответствует духу времени.
Согласно новому учебнику, российские школьники будут изучать «Закон национального электричества», где основной упор делается на «беспрепятственное движение электронов в проводнике». Формула I = U/R заменена на упрощённую I = U, что «исключает негативные коннотации и способствует позитивному мышлению».
(Panorama)
Поезжайте в Нормандию, недалеко, море есть, пусть и холодноватое, сидр, сыры, прогулки. Короче, как раз на 3 дня
Коли у вас предложений нет, то я буду по теме этой темы. Когда что-нибудь интересное случиться
Есть, конечно. Какое существо вас интересует?
Насчем огорода вам конечно виднее. Вы же знатная огородница и садоводка
В космос много зачем можно летать. Спутники помогают много чего делать, от предсказаний погоды ды выращивания урожая.
А полеты людей в космос - это подготовка к будущим далеким полетам. Да и то, не все согласны, что такие полеты нужны. В нынешнее время это тоже больше политика. Скажем, МКС отчасти была запущена, чтобы сохранить космическую отрасль России, чтобы ракетчики не разбрелись по всему миру и не помогали другим странам делать ракеты
Советским верите? А они вам бы сказали, если бы вы у них спросили, что американцы были на Луне ;)
А зачем летать просто так? Это денег стоит, которые можно потратить на что-то более нужное. Первые полеты были по большей части пропагандой, мол, мы лучше всех. И когда стало ясно, что СССР на Луну уже не полетит, то и американцам летать туда стало незачем
Можно вот еще отметить - 50 лет со времени совместного полета Союз-Апполон. Правда, есть подозрение, что Деанна не поверит и в эту дату, омереканцэ же в космос не летали ;)
Что значит, не смогли? После первого полета летали еще 5 раз.
И потом, зачем сравнивать полет на Луну и просто полет в космос. В космос штатники летали и летают. Ничем не меньше, чем СССР. А сейчас даже и больше
Сегодня, оказывается, годовщина старта первого корабля, полетевшего и севшего на Луне. 56 лет назад пустились они в путь и через 4 дня сели на Луне. Сели, посидели и назад. Ибо как сказал поэт, мы дети Галактики, но самое главное, мы дети твои, дорогая Земля
Из прошлого
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
Отсюда мораль. Надо было
не выпендриваться исажать КонференциюПодборка некоторых высказываний преподавателей на лекциях в Папском Григорианском Университете
+++
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
+++
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
+++
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
+++
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
+++
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
+++
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
+++
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
+++
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
+++
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
+++
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд и запрос в Google: «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
+++
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
+++
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Всегда пожалуйста! Обращайтесь
Вот так всегда. Сначала просють воды. Потом получают воды. Потом вместа спасиба лезут с плохими словами. Одно слово, женщины
Ага, не зажали, значить. И где спасиба?
Папа с сынком выехали на рыбалку.
Папа насадил червяка , ждет....не клюет.
Папа:
- Сынок, дай-ка манки, на червя не берет
-Пап ,а я ее съел
- Тогда геркулес
- Тоже съел
- Пшонку
- Тоже
Папа молча смотрит на воду.
-Пап, что рыбалка не удалась?
- Да сынок, не удалась, доедай червяков, пошли домой.
Таки пролился над вашем колодцем дождик? Или таки жыды зажали?
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Есть. Зайдите на https://experience.tripster.ru/experience/Brussels/guides/ или на другой аналогичный сайт - и готово
Сегодня день независимости США. И день рождения Джины Лоллобриджиды. Кто более матери-истории ценен?
А кто сказал, что кто-то обиделся? Или среди нас телепаты завелись ;)
PS. Не переживайте, за окном гроза грохочет. Будто кто ее щекочет
Дожди тут не причем. Всю воду выпили жыды. И они ее уже не отдадут
В картинной галерее дама спрашивает дежурного :
-Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген
- Но вот это точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
Так пробили американцы дырки в горе или нет? Будет ли у Ирана ядерная бомба? Снесет ли он незаконное сионистское образование вместе с примкнувшими или все повторится снова?
Короче, что день грядущий нам готовит? или мимо пролетит оно
Человеку в следующем году будет 90. Вполне возможно, что уже давно ничего не пишет
Мне не важен комментарий. Мне важна твая любов!
- Алё, не могу сейчас говорить, я отдыхаю на Мальдивах.
- Ты же сам мне позвонил.
- Всё, пока!
Я пользуюсь voipdiscount, можно или через браузер через их сайт voipdiscount.com или скачать оттуда приложение для смартфона. Но есть и другие Voice over IP сайты, цены примерно везде одинаковые