Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
У вас дислексия в терминальной стадии...
Я несколькими постами выше об этой самой Elbphilharmonie как раз и написал.
Но вы, как тот акын, который, что видит, то и поёт...
А если не увидел, то всё равно поёт, но только о том, что все вокруг дураки, а он один в белом пальте...
ЗЫ: У нас тут давно уже топик "Анекдот" превратился в спетакль одного актера - # Paolo_Cocoa
Но этот персонаж всегда откапывает такой отстой, что без слова "лопата" понять, в каком месте смеяться, невозможно...
Вот только при чем здесь русские?
таких случаев миллионы во всех странах
Но вы почему-то всегда выбираете РФ.
В порядке реакции на критику. Не про русских (простите за боян)
Абрамович назвал Рабиновича дураком. Рабинович обиделся и пожаловался раввину. Раввин обязал Абрамовича опровегнуть свое высказывание и извиниться. После молитвы в синагоге Абрамович вышел вперед и сказал: "Рабинович не дурак? Ну извините ..."
You Can't Always Get What You Want
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им пофиг!
Про HR зачёт. Положил в свою "копилку"
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал красных фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Вопрос к ChatGPT : О чем песня Высоцкого "Лукоморья больше нет". Сделай краткую аннотацию.
ChatGPT: Песня Высоцкого "Лукоморья больше нет" выражает ностальгию по утраченной России из сказок Пушкина и традиций. В ней он отражает глубокие переживания о том, что старый, знакомый мир исчез, уступив место новой реальности, полон хаоса и перемен. Песня пронизана чувством потери и сожаления, но также напоминает о важности памяти и культурного наследия.
— Наши дети становятся
бельгийцамиамериканцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?И все закричали:
— Как они смогут жить без Достоевского?!
На что художник Бахчанян заметил:
— Пушкин жил, и ничего.
(С. Довлатов)
Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
На одной планете, в далекой-далекой галактике, один мэр был большим изобретателем. В частности, он изобрел (и запатентовал) пирог полукруглый полуоткрытый. И вот, открывается в городе, где мэр мэрствовал, какое-нибудь заведение общественного питания. Приходит комиссия и спрашивает: а вы собираетесь продавать пироги полукруглые полуоткрытые? Владельцы испуганно: нет, нет, ни в коем случае. Как?! - спрашивает комиссия. - Ведь это любимая пища горожан! Кому, сами посудите, нужно заведение общественного питания, в котором нельзя съесть пирог полукруглый полуоткрытый? А... - отвечали владельцы. - Тогда собираемся. - Вот и хорошо. Покупайте лицензию.
И все дивились мудрости и элегантности решения. Особенно потом, когда стали просто без затей лупить со всей дури по башке и забирать все деньги.
"Как надену портупею - все тупею и тупею" - Кокоа частуку про тебя нашёл.
Брателло, да ты просто жемчужина у моря!
Вызывает Путин Абрамовича.
— Роман Аркадьевич! Давно хотел поблагодарить Вас за отличную работу на всех постах, где Вы трудились на благо России. Вот вам подписанный чек, а сумму вознаграждения впишите сами.
Абрамович застывает в изумлении, после чего вписывает сумму с очень многими нулями, показывает Путину. Тот одобрительно кивает:
— Прекрасно. Но вот остальное придётся вернуть.
Однажды в мастерскую Питера Пауля
Рубенса пришёл состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с
изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно, во время, –
решительно ответил заказчик
Пранас
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.
Заходит человек в парикмахерскую там опасной бритвой бреют клиента, а около его кресла сидит котик. Посидел пару минут и перешёл к креслу, где бреют другого клиента. Посидел-посидел и перешел к креслу третьего. «А почему ваш котик так интересно себя ведет?» – спрашивает мужик. А парикмахер ему отвечает: «Ушко ждёт».
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии, что его вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Девушка пишет письмо Деду Морозу: «Уважаемый Дед Мороз, когда в прошлом году я загадала желание найти мужика, я не имела в виду труп во время пробежки в парке».
Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается из черной одежды и раздраженно замечает:
- Я действительно не могу ни в чем на тебя положиться, правда?
Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
-Ну, как тебе Москва?
-Хороший город, чистый и народу мало!
PS. Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Я, конечно, повторяюсь, однако:
И В ВОСЬМОЙ ДЕНЬ СОЗДАЛ БОГ ЧУВСТВО ЮМОРА.
НО ПРИСУТСТВОВАЛИ НЕ ВСЕ.
"И В ВОСЬМОЙ ДЕНЬ СОЗДАЛ БОГ ЧУВСТВО ЮМОРА.
НО ПРИСУТСТВОВАЛИ НЕ ВСЕ."
Мне нравится, как сказал Александр Ширвиндт: "Ирония спасает от всего." Самоирония, наверное, тоже.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!
На третий год жизни в Германии Петро решил-таки найти работу. Язык он так толком и не выучил, но, как говорится: "вижу цель, не вижу препятствий", тем более когда под рукой есть Chat GPT, а пособие вот-вот урежут.
Не особо заморачиваясь, Петро приказал нейросетке составить резюме на немецком и, не читая, разослал его всем, кто имел несчастье в тот момент искать работников в Бонне и окрестностях.
Удивительно, но не прошло и двух дней, как ему написали и пригласили на собеседование к херу Мюллеру по адресу...
В среду Петро уже сидел в просторном кабинете напротив пожилого немецкого господина в чёрном костюме.
- Не скрою, херр Троценко, меня очень впечатлило ваше резюме, - стараясь говорить медленно и понятно, начал будущий работодатель. - Настолько, что я захотел лично обсудить с вами некоторые пункты. Вы готовы?
Петро гордо кивнул.
- Тогда приступим. Вы пишете, что основными качествами, делающими вас лучшим кандидатом на должность, вы считаете открытость, доброжелательность и умение создавать позитивную атмосферу. Это так?
Петро на всякий случай кивнул ещё раз.
- Затем вы указали, что обладаете прекрасным чувством такта и умеете работать с разными типами людей.
Кивок.
- Вы также умеете выявлять скрытые потребности клиентов и предлагать индивидуальные решения.
Ещё кивок.
- Умеете мотивировать людей и вдохновлять их на действия, а также легко находите общий язык с людьми разного возраста, профессий и культур.
Гордый кивок.
- Умение работать с разными возрастными группами – находите подход и к детям, и к взрослым.
Кивок.
- Обладаете харизмой и прекрасным чувством юмора.
- Да-да, - сказал Петро, понявший из всего вышеперечисленного только слово "юмор".
- Тогда у меня всего один вопрос, херр Троценко, - немец оторвался от текста и с огромным интересом посмотрел в глаза довольного соискателя. - Как именно, по вашему мнению, эти качества помогут вам на должности кочегара в нашем крематории?
Когда чиновник в бюро по трудоустройству поинтересовался, что помешало Пете найти работу, тот чистосердечно ответил: "Искусственный интеллект".
Это следует расценивать, как переодевание галош на лету, Паоло?
Кто о чем, а вшивый о бане
Даже не сомневалась! - ну, так сходите помойтесь. или на воде экономите?
В одесский симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Яков Маркович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете.
Пришел Мессия. Все бегают, радуются, и т.п.
Рабинович печалится: вот, только все наладилось, и дети пристроены, и с работой вроде все неплохо, и здоровье, тьфу-тьфу, а сейчас все псу под хвост, ничего непонятно, что будет ...
Жена его утешает: да ничего, Господь Всемогущий спас нас от фараона, спас от Амана - спасет и от Мессии.
Чапаев: Да, Петька, война, тяжело... Но представь, какая жизнь настанет после нашей победы! Вон там мы построим… консерваторию!
Петька: Ух ты! Вот уж консервов налопаемся! А рядом мы построим обсерваторию!
Что-то юморок у вас, Паоло, приземлённый...
Я бы да же сказал, почвенный...
Кондовенький...
Он же, посконный и домотканный
Но то таке...
Можно вывезти девушку из деревни, но вывести деревню из девушки - никогда.
А как дышали...
Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал - водка!
Увидел рядом валяющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек ...
"А жизнь-то потихоньку налаживается ...!"
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел!
Мастер боевых искусств был глубоко погружен в медитацию, когда его молодой ученик ворвался в комнату, расстроенный очередным поражением.
"Учитель, почему мои способности не улучшаются? Я всегда проигрываю", — вздохнул он. И мастер, задумчивый и вечно терпеливый, ответил: "Мой дорогой ученик, видел ли ты чаек, летящих на фоне заходящего солнца, когда их крылья кажутся подобными пламени?"
Ученик, готовый получить новое знание, ответил: "Да, мой учитель, я видел".
Мастер продолжил: "А водопад, мощно низвергающийся по камням, не сдвигая ничего со своего места?"
"Да, мой учитель, я наблюдал это", — ответил ученик.
"А луну... когда она касается спокойной воды, отражая всю свою необъятную красоту?" — спросил мастер.
Ученик кивнул: "Да, мой учитель, я также видел это удивительное явление".
Мастер вздохнул: "В этом и проблема. Ты всё время смотришь на эту ерунду вместо того, чтобы тренироваться".
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и кричит:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, жрёт из корзины печенье, заедая жбаном варенье, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Paolo, не стоит спешить. Уже четвертый анекдот без комментария от ...
не на сиюминутность работаю. на вечность ;)
- Мойша, я слышал ты устроился в негритянский джазбанд?
- Да, недавно. Приходи к нам на концерт.
- И много у вас там негров?
- Нет, только я и Изя. Остальные все евреи.
Один еврей — скрипач, два еврея — фортепианный дуэт, три еврея — камерное трио, а десять евреев — ансамбль русских народных инструментов.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ... Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара...
- ... э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ... э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда ....
- Алё, не могу сейчас говорить, я отдыхаю на Мальдивах.
- Ты же сам мне позвонил.
- Всё, пока!
В картинной галерее дама спрашивает дежурного :
-Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген
- Но вот это точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Папа с сынком выехали на рыбалку.
Папа насадил червяка , ждет....не клюет.
Папа:
- Сынок, дай-ка манки, на червя не берет
-Пап ,а я ее съел
- Тогда геркулес
- Тоже съел
- Пшонку
- Тоже
Папа молча смотрит на воду.
-Пап, что рыбалка не удалась?
- Да сынок, не удалась, доедай червяков, пошли домой.
Подборка некоторых высказываний преподавателей на лекциях в Папском Григорианском Университете
+++
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
+++
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
+++
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
+++
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
+++
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
+++
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
+++
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
+++
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
+++
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
+++
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд и запрос в Google: «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
+++
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
+++
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Из прошлого
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
Министерство просвещения РФ объявило о внесение изменений в школьный курс физики: в российской редакции закона Ома будет исключён тезис о сопротивлении как «неактуальный для современных российских реалий». Новая формулировка будет звучать как «сила тока равна напряжению», что, по мнению чиновников, больше соответствует духу времени.
Согласно новому учебнику, российские школьники будут изучать «Закон национального электричества», где основной упор делается на «беспрепятственное движение электронов в проводнике». Формула I = U/R заменена на упрощённую I = U, что «исключает негативные коннотации и способствует позитивному мышлению».
(Panorama)
Pages