Анекдот

Вопрос к ChatGPT : О чем песня Высоцкого "Лукоморья больше нет". Сделай краткую аннотацию.

ChatGPT: Песня Высоцкого "Лукоморья больше нет" выражает ностальгию по утраченной России из сказок Пушкина и традиций. В ней он отражает глубокие переживания о том, что старый, знакомый мир исчез, уступив место новой реальности, полон хаоса и перемен. Песня пронизана чувством потери и сожаления, но также напоминает о важности памяти и культурного наследия.

На одной планете, в далекой-далекой галактике, один мэр был большим изобретателем. В частности, он изобрел (и запатентовал) пирог полукруглый полуоткрытый. И вот, открывается в городе, где мэр мэрствовал, какое-нибудь заведение общественного питания. Приходит комиссия и спрашивает: а вы собираетесь продавать пироги полукруглые полуоткрытые? Владельцы испуганно: нет, нет, ни в коем случае. Как?! - спрашивает комиссия. - Ведь это любимая пища горожан! Кому, сами посудите, нужно заведение общественного питания, в котором нельзя съесть пирог полукруглый полуоткрытый? А... - отвечали владельцы. - Тогда собираемся. - Вот и хорошо. Покупайте лицензию.
И все дивились мудрости и элегантности решения. Особенно потом, когда стали просто без затей лупить со всей дури по башке и забирать все деньги.

Однажды в мастерскую Питера Пауля
Рубенса пришёл состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с
изображением Марии Магдалины.

Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно, во время, –
решительно ответил заказчик

Заходит человек в парикмахерскую там опасной бритвой бреют клиента, а около его кресла сидит котик. Посидел пару минут и перешёл к креслу, где бреют другого клиента. Посидел-посидел и перешел к креслу третьего. «А почему ваш котик так интересно себя ведет?» – спрашивает мужик. А парикмахер ему отвечает: «Ушко ждёт».

Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии, что его вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

Девушка пишет письмо Деду Морозу: «Уважаемый Дед Мороз, когда в прошлом году я загадала желание найти мужика, я не имела в виду труп во время пробежки в парке».

Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается из черной одежды и раздраженно замечает:
- Я действительно не могу ни в чем на тебя положиться, правда?

Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
-Ну, как тебе Москва?
-Хороший город, чистый и народу мало!

PS. Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

"И В ВОСЬМОЙ ДЕНЬ СОЗДАЛ БОГ ЧУВСТВО ЮМОРА.
НО ПРИСУТСТВОВАЛИ НЕ ВСЕ."
Мне нравится, как сказал Александр Ширвиндт: "Ирония спасает от всего." Самоирония, наверное, тоже.

На третий год жизни в Германии Петро решил-таки найти работу. Язык он так толком и не выучил, но, как говорится: "вижу цель, не вижу препятствий", тем более когда под рукой есть Chat GPT, а пособие вот-вот урежут.
Не особо заморачиваясь, Петро приказал нейросетке составить резюме на немецком и, не читая, разослал его всем, кто имел несчастье в тот момент искать работников в Бонне и окрестностях.
Удивительно, но не прошло и двух дней, как ему написали и пригласили на собеседование к херу Мюллеру по адресу...
В среду Петро уже сидел в просторном кабинете напротив пожилого немецкого господина в чёрном костюме.
- Не скрою, херр Троценко, меня очень впечатлило ваше резюме, - стараясь говорить медленно и понятно, начал будущий работодатель. - Настолько, что я захотел лично обсудить с вами некоторые пункты. Вы готовы?
Петро гордо кивнул.
- Тогда приступим. Вы пишете, что основными качествами, делающими вас лучшим кандидатом на должность, вы считаете открытость, доброжелательность и умение создавать позитивную атмосферу. Это так?
Петро на всякий случай кивнул ещё раз.
- Затем вы указали, что обладаете прекрасным чувством такта и умеете работать с разными типами людей.
Кивок.
- Вы также умеете выявлять скрытые потребности клиентов и предлагать индивидуальные решения.
Ещё кивок.
- Умеете мотивировать людей и вдохновлять их на действия, а также легко находите общий язык с людьми разного возраста, профессий и культур.
Гордый кивок.
- Умение работать с разными возрастными группами – находите подход и к детям, и к взрослым.
Кивок.
- Обладаете харизмой и прекрасным чувством юмора.
- Да-да, - сказал Петро, понявший из всего вышеперечисленного только слово "юмор".
- Тогда у меня всего один вопрос, херр Троценко, - немец оторвался от текста и с огромным интересом посмотрел в глаза довольного соискателя. - Как именно, по вашему мнению, эти качества помогут вам на должности кочегара в нашем крематории?
Когда чиновник в бюро по трудоустройству поинтересовался, что помешало Пете найти работу, тот чистосердечно ответил: "Искусственный интеллект".

В одесский симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Яков Маркович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете.

Чапаев: Да, Петька, война, тяжело... Но представь, какая жизнь настанет после нашей победы! Вон там мы построим… консерваторию!
Петька: Ух ты! Вот уж консервов налопаемся! А рядом мы построим обсерваторию!

Бомж, полностью потерявший всякие надежды, нашел обрывок веревки и начал прилаживать петлю в общественном туалете. Встав ногами на унитаз, он вдруг увидел на окне початую бутылку. Спустился, подошел, понюхал - водка!

Увидел рядом валяющийся бычок. Отхлебнул, закурил окурочек ...

"А жизнь-то потихоньку налаживается ...!"

Мастер боевых искусств был глубоко погружен в медитацию, когда его молодой ученик ворвался в комнату, расстроенный очередным поражением.
"Учитель, почему мои способности не улучшаются? Я всегда проигрываю", — вздохнул он. И мастер, задумчивый и вечно терпеливый, ответил: "Мой дорогой ученик, видел ли ты чаек, летящих на фоне заходящего солнца, когда их крылья кажутся подобными пламени?"
Ученик, готовый получить новое знание, ответил: "Да, мой учитель, я видел".
Мастер продолжил: "А водопад, мощно низвергающийся по камням, не сдвигая ничего со своего места?"
"Да, мой учитель, я наблюдал это", — ответил ученик.
"А луну... когда она касается спокойной воды, отражая всю свою необъятную красоту?" — спросил мастер.
Ученик кивнул: "Да, мой учитель, я также видел это удивительное явление".
Мастер вздохнул: "В этом и проблема. Ты всё время смотришь на эту ерунду вместо того, чтобы тренироваться".

Paolo, не стоит спешить. Уже четвертый анекдот без комментария от ...

- Мойша, я слышал ты устроился в негритянский джазбанд?
- Да, недавно. Приходи к нам на концерт.
- И много у вас там негров?
- Нет, только я и Изя. Остальные все евреи.

Один еврей — скрипач, два еврея — фортепианный дуэт, три еврея — камерное трио, а десять евреев — ансамбль русских народных инструментов.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!

- Алё, не могу сейчас говорить, я отдыхаю на Мальдивах.
- Ты же сам мне позвонил.
- Всё, пока!

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка.
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Подборка некоторых высказываний преподавателей на лекциях в Папском Григорианском Университете

+++
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
+++
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
+++
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
+++
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
+++
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
+++
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
+++
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
+++
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
+++
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
+++
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд и запрос в Google: «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
+++
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
+++
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Министерство просвещения РФ объявило о внесение изменений в школьный курс физики: в российской редакции закона Ома будет исключён тезис о сопротивлении как «неактуальный для современных российских реалий». Новая формулировка будет звучать как «сила тока равна напряжению», что, по мнению чиновников, больше соответствует духу времени.

Согласно новому учебнику, российские школьники будут изучать «Закон национального электричества», где основной упор делается на «беспрепятственное движение электронов в проводнике». Формула I = U/R заменена на упрощённую I = U, что «исключает негативные коннотации и способствует позитивному мышлению».

(Panorama)

Один и тот же анекдот в разных изложених

При коммунизме у каждого будет личный самолет.
- Зачем?
- А вдруг в другом городе колбасу выбросят в продажу.

Скоро благодаря успехам медицины каждый будет жить по две тысячи лет.
- Зачем?
- Ну, чтобы хоть как-то дотянуть до хороших времен.

"Одна моя знакомая", приехав в начале 90-х в Израиль, захотела попасть в киббуц. Диалог на собеседовании:
- Кто вы по профессии?
- Я физик, специалист по теории поля.
- О! Это то, что нам нужно! У нас тут есть поле…
Знакомая закатывает глаза...
- Поле неправильной формы, а поливалки разбрызгивают воду по кругу. Надо их распределить оптимальным образом.