Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Для умных женщин
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся! А также тем
мужчинам, о которых ты точно знаешь, что они в состоянии посмотреть
правде в глаза.
так это про издателя - реальный случай? нормально! а мы тут у себя недавно по телефону пробовали обьяснять девушке как найти запоротый документ во временной папке - тоже весело!
такс, ответ, бы мовыты: :wink: :lol: :lol:
умирает старый бендеровец.
последнее его желание перед семьей и сыновьями:
- диты, запишить мене у комунисты!
- батьку, нащо вам при смерти гришити?????
- а от помру - одним москалем менше стане!
А это - от москаля хохлу :P :lol: :lol:
Украиская деревенька.Поле. Мыкола в поле рубит березу.
Подходит к нему, значит, Петро и спрашивает:
- А на шо ты березу рубаишь, нехай соби росте.
- Та нехай соби росте, а ось прыйде москаль и скаже: "Чисто русский пейзаж".
[quote="zhenia"]ВМ, рассказывай анекдот - а то совсем не по теме трещим 8)[/quote]
:lol: Ну, тогда уж в тему...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
[color=blue]Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
-Почему жизнь в России так подорожала?
-Она перестала быть предметом первой необходимости.
Всё ампутировать нельзя, кое-что придется лечить.
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
- Ты что с ума сошел? Ответ:
- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.[/color]
[quote="zhenia"]мозилла с оперой не устраивают - одни грюки :lol: [/quote]
А какие (это про Мозиллу)? Просто любопытно - я, вроде, особых проблем не замечал.
Кроме некоторых пенок с MediaPlayer и (иногда) флэшками... Ну, и с совсем криво сделанными сайтами - но это нечасто.
I hate Billy, но у меня IE.
мозилла с оперой не устраивают - одни грюки :lol:
разве есть мозилла под линух? узнаемс 8)
Жень [quote]4. MOZILLA FIREBIRD 0.7
(Разработчики: The Mozilla Project, На диске: Toolkit2, Системные требования: Windows 98/Me/NT/XP/2003, также работает с Linux, OS X. Цена: Freeware (beta)
Mozilla Project был запущен Netscape в 1998 году. Вышеупомянутый браузер - самое известное детище проекта, выбор миллионов пользователей Linux.
Идея - скорость и простота при достаточной усложнённости в программном ключе: функция средней клавиши мыши и популярнный таб-браузинг, позволяющий открывать интернет-сайты на бэкграунде (на заднем плане) с последующим их просмотром по желанию пользователя.
Удобная программа автоскачивания (Auto-Download) пареносит уже скачанные файлы в зависимости от их расширения в директорию, указанную вами, и найти их можно одним кликом мыши. Но... с другой стороны, представляется трудным эти файлы как-то систематизировать, например в алфавитном порядке. А всё из за того, что правая кнопка мыши теперь лишена такой возможности. Так же видны некоторые недоработки, не дающие возможность форматировать открытые вэб-страницы по своему усмотрению. А в целом, можно попробовать...[/quote]Во как.......
Отклонение скорее..... Норма скорее Опepа будет... ВМ, ведь у вас же не Линукс?
Я же говорил в другой теме, что я отклонение :lol: :lol: :lol: У меня не Линукс, но Мозилла :D
Пока в эти выходные в Ярославле отдыхали, истерику у нас вызывали два анекдота: :lol: :lol: :lol:
- Чебурашка, ты меня слышешь?
пауза, спокойным и умиротворенным голосом:
- Ген, посомтри на меня. Ну конечно слышу.
:mrgreen:
- Сколько нас?
- Четыре!!!
- Сколько у нас мушкетов??
- Четыре!!!
- Сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- Сколько у нас ног???
- Четыре!!!
- И кто мы после этого???
- Мушкетеры-уроды!!!
:mrgreen: :lol:
http://www.wijfzonderlijf.be/content/index.asp?page=framework&SPID=postdetail&ID...
Warning: Очень впечатлительным смотреть не рекомендуется. :lol:
[color=blue]Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.[/color]
А Мозилла - это норма, или отклонение? :wink:
[color=blue]Линукс - это плагин для фотошопа, чтобы рисовать пингвинов...[/color]
Линукс - это рассадник пользователей Mozilla!
На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса никто не вышел...
[color=blue]Юлия - ...под штанами у него крылся такой(!) талант...!
Надиа - еще один анекдот про НР:
На светофоре, старенький Запорожец останавливается в 5 см от Мерса. Из Мерсе, руки веером, вылазиет НР:
-Не я не понял, старик, а где "ба-бах!" а где "извини, прости я всё продам?!" [/color]
Мужик выиграл в лотерею миллион. Сын, боясь, что его хватит удар, попросил психолога поговорить с отцом и подготовить его к этому.
В назначенный день доктор принимает папашу , ведет разговор и спрашивает:
- что бы Вы сделали, если бы выиграли миллион?
- половину отдал бы Вам, доктор!
Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?
В самолете нашей авиакомпании
-Кушать будете ?
-А какой выбор ?
-Да или нет.
Связист заходит в церковь,становится перед алтарем
-Господи...Господи,ты меня слышишь? Раз,раз, - прием !
Лежат на столе банан и вибратор.
Банан - Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!
Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
Обезьяна спрашивает жирафа: - Жираф, почему у тебя такая длинная шея? - А что у меня короткое?
Плывёт бобёр, а на встречу ему выдра.Бабёр выдре: - Привет выдра!!!
Выдра ему:-Привет,бобёр. Мы стобой много лет знакомы...Можеш называть меня на ты.
Бобёр обижено: -Ладно, покаа тыдра!!!
[color=blue]- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Каким должен быть анекдот?
Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Объявление:
Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади.
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров!
Женщина поместила в газету объявление: Ищу мужа. На следующий день она получила сотни писем, во всех было одно и тоже: Можешь взять моего...
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
Из статьи в газете:
"Наш колхоз стоял на краю пропасти.
Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?[/color]
[color=blue]Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.
Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
- Чего же ты так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые!
Таким он мне и запомнился.
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
В Афганистане. Жена идет впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм "Легенда о Динозавре".
Второе место занял американский фильм "Кошмар на Улице Вязов".
Первое место занял советский фильм "Потеря Партбилета". [/color]
[color=blue]Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все". [/color]
не анекдот, но... :lol:
[url]http://newsru.com/world/25Jun2004/umelye_ruki.html[/url]
[color=blue]Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. [/color]
[color=blue][b]футбол 2004, есественно про русскую команду:[/b]
Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.
- А ты за кого будешь болеть на Евро-2004 ?
- За наших!!!
- А потом?
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов "Торговый дом Перекресток'' объявила об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ. [/color]
[color=blue]-Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
Приходит мужик в паспортный стол паспорт менят, у него и спрашивают фамилию:
- ПППеттттров.
- Вы, что заика ?
-Нет, мой отец был заикой, а тот кто ему паспорт выдавал, был муд@ком.
Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Звонит новый русский в фирму:
Р: Я у вас комп взял - а он не работает! Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
Р: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: Ну и что дальше?
Р: Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: Ну, дальше что?
Р: Ну вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: Ну и в чем проблема?
Р: Третья туда уже никак не лезет...
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.[/color]
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста!
Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...
[color=blue]На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев".
Особенно фраза: "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Mальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Президент подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...
Рецепт коктейля для новогодней ночи:
Ёрш-лайт: Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! [/color]
[color=darkblue]ytro - :lol: :lol: :lol: [/color]
Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!
[color=blue]это больше на рекламу похоже, осталось только марку добавить[/color] :lol: :lol: :lol:
[color=blue]-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!
Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.
Песня жадины:
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.[/color]
[color=blue]Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Ага!! Водку пьянствуете! Беспорядки нарушаете?! Молчать я вас спрашиваю! Я вам прапорщик или где? А это что за свинья здесь пробежала?! Корова что-ли?
Теперь будете копать от меня и до следующего дерева!
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...
Вчера экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
СНГовые ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски "жок" означает "нет")
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали им месяц срока.
Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш", "плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе", "силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав".
Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена: На курпаче лежит узбек, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека: "Холмат-ака, битта сосиска беринг"...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень
трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
- Скажи, Ганс, а как ты стал фашистом?
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно
не люблю.
Казы, кумыс, каурдак - казахские недели в "МакДональдсе"
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
В связи с текущим мировым финансовым кризисом и в целях снижения затрат на электричество, свет в конце туннеля будет гореть только по два часа в сутки ...
С уважением, Бог
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей "Момент".
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
После свадьбы...
Молодая жена звонит матеpи вся в слезах:
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом-то чего делать?[/color]
[color=blue]Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному. [/color]
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
[color=red]
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.[/color]
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.
[color=blue][i]...сколько говорите в Бельгии скунсы стоят? :lol: [/i]
Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва! [/color]
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Одна дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну, как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
[i][color=blue]очень интересный и актуальный в повседневке вопрос задаваемый сильной половиной человечества...
[/color][/i][color=red][b]Что[/b][/color]
[color=blue]Что я люблю в женщинах? Да буквально всё.
Вот взять, например, доброту. Попросишь, бывало, полтиник на обед и ещё до конца не договоришь, а она уже тысячу в дрожащем кулачке нервно сжимает и нежно так спрашивает, - Я тебя что, мало дома кормлю что ли, или опять выпить, мерзавец, собрался? Ах, ты гад! Разоритель! У детей роликовых коньков нет, в доме ни одного компьютера а ты тысячу...
...Нет, как раз за доброту я их не люблю...
Вот за красоту. Красота ведь страшная сила... Если говорить о красоте всегда на ум приходит, как собирался покупать будущей жене шубу, ещё когда не поженились, а потом дублёнку, пока ещё детей не было, собирался пока, наконец, вспомнил, что жена до сих пор ходит в стареньком драповом пальтишке... представил её и понял...
Красота это не главное, за что я люблю женщин...
Может быть за душевность...
Бывает, расслабишься и начинаешь мечтать, а тут жена, вынеси, мол, помойку, месяц не выносили - так иногда и задушил бы...
Может, я их за ласку люблю. Ночи жаркие, губы липкие... К чему это я? Сейчас ведь придёшь домой, всего внимательно осмотрит и обязательно найдёт на пальто женский волос. Покачает головой, - Опять шатенка... Да как закатит в лоб неожиданно оказавшимся в руках тупым предметом... Да что же, как не придёшь домой, в руках жены всегда скалка оказывается? А пирогов со свадьбы не ел...
Нет, ласка совершенно не то...
А за что же я их тогда люблю? Да и кого их, когда одна и та же даже во сне уже пятнадцать лет подряд?
Может быть за то, что она есть, учитывая, что кроме неё, одна работа и никаких,.. никаких...
...но тут пришла мысль о кладовщице Насте...
Ласковой, душевной, доброй...
Нет, женщин, что ни говори, я всё-таки люблю, причём буквально за всё...
Но не всех...
...Да, надо не забыть ещё в парадной стряхнуть с пальто женские волосы... [/color]
[color=blue][b]Дикая Мария
или Дон Альберто, охваченный страстью[/b][/color]
[color=darkblue][i]Посвящяется всем латиноамериканским сериалам[/i][/color]
[color=blue][u]Действующие лица и исполнители:[/u]
Роман- скромный, но недалекий молодой человек
Рита - отдаленно напоминает Зиту и Гиту
Хосе Игнасио - Игнасио Хосе
Тень Лауры - бледная
Тереза - актеры второго состава
Дон Альберто Марио Хосе Эдуардо Родригес Санта Мария Крус Самаранч - Жека Перец
[i]Действие 1 и последнее.[/i]
(комната в доме Марии Лопес. Рита, напевая, вытирает мебель)
Рита: Вот уже ровно год, как я вытираю эту мебель, а чаю так до сих пор никто не хочет. В этом доме можно просто сойти с ума.
(входит Роман с очень озабоченным лицом)
Роман:(серьезно) Рита, я прошу тебя, как мужчина, брось вытирать мебель.
Рита: Роман, как хорошо, что ты пришел, не хочешь ли ты чаю?
Роман: Ни слова о чае! Рита, сядь и выслушай меня внимательно, мне надо с тобой поговорить.
Рита: (с тревогой) Что случилось, дорогой?
(входит Хосе Игнасио)
Рита: Ах, Хосе Игнасио, как ты не вовремя. Роман только собрался сказать мне что-то очень важное.
Хосе Игнасио: (заторможенно) О, Рита, Рита, ко мне только что приходил дух Лауры.
Рита: Что ты говоришь? Этого не может быть! В таком случае, может быть, ты выпьешь чаю?
Хосе Игнасио: Рита, ты уже всех достала со своим чаем!
Рита: Тогда я налью тебе немного, дорогой.
Хосе Игнасио: А что ты хотел сказать, дядя Роман?
Роман: Ах, Хосе Игнасио, это очень серьезно- случилось невероятное.
(входит тень Лауры)
Тень Лауры (протягивает руки к Роману): Хосе Игнасио...
(Хосе Игнасио с криком "Опьять, опьять!" падает в обморок и лежит до конца серии)
Роман (мягко): Лаурита, девочка наша, но ты не одета...
Тень Лауры (нараспев): Я не ваша Лаура, я ее тень и мне не будет покоя, пока я не скажу вам что-то очень важное.
Рита: Может быть, ты сначала выпьешь чаю? У тебя бледный вид.
Тень Лауры: Рита, если ты сможешь выслушать меня, то мой дух успокоится и, может быть, я даже выпью чаю.
Роман: Но я тоже хотел сказать...
Рита: Роман, сейчас не время.
(входит крестная Тереза)
Тереза: Как я рада видеть вас всех вместе.
Тень Лауры: Ах, мое время закончилось, мне пора улетать. Прощайте...
(растворяется с ближайшей метлой на ближайшем стуле)
Рита: Как жаль, что крошки Лауриты нет с нами, она даже не попила чаю.
Тереза: Сегодня прекрасный день, не правда ли?
Роман: Да. И я хочу в такой день сказать что-то крайне важное.
Рита: Ах, Тереза, он так взволнован, так взволнован, что даже не пил свой чай.
Тереза (обращаясь к Роману): Роман, или ты выпьешь этот чай или она нас всех сведет в могилу...
Рита: Ах, как мило! Спасибо тебе, Тереза, я пойду заварю покрепче. (уходит)
Тереза: Роман: случилось невозможное...
Роман: У меня тоже сегодня странные предчувствия, несмотря на насморк.
(входит Дон Альберто Марио Хосе Эдуардо Родригес Санта Мария Крус Самаранч)
Тереза с криком: О, Марио, Марио! (падает в глубокий и продолжительный обморок)
Дон Альберто: Опять меня с кем-то перепутали.
(входит Рита)
Рита: А, дон Диего! Рада Вас видеть. Вам покрепче или с сахаром?
Дон Альберто: Рита, тебе не говорили, что ты похожа на "Титаник"?
Рита: Ах, вы обольститель (падает без чувств)
Дон Альберто (задумчиво): Особенно с кормы. Тень не приходила?
(входят Хосе и Игнасио)
Хосе, Игнасио и Рита (хором): А это вы, дон Родригес!
Дон Альберто: Рита, ты же еще не вошла по сценарию!
Рита: Вот дура-то, а чай? (падает на пол)
Хосе: Я убью тебя, Игнасио!
Игнасио: Аналогично, Хосе! (падают по очереди)
Дон Альберто поет финальную песню:
Из Саратова в Тверь проезжая,
там, где липы накатом шумят,
Озорную бухгалтершу Раю
полюбил молодой коммерсант.
Но однажды вернувшись со "cтрелки",
он с звенящей тоской увидал,
что ее генеральный директор
в похотливых обьятьях держал.
Пистолет им был выхвачен сразу,
Рая на пол упала дрожа,
в растворившемся облаке газа
они корчились молча лежа.
И минута кончины настала,
и услышал тогда коммерсант,
как в конвульсиях Рая шептала:
-Это ж был мой двоюродный брат...
И хоть было тогда ему тяжко,
Он себя в этом брате узнал.
Бог ты мой, они ж были тройняшки!
Коммерсант с жутким криком упал.
Так валялись они воедино,
Тут инспектор с проверкой пришел,
И увидев такую картину
В исступленьи свалился на пол.
И ломая и руки, и мебель,
он на Раю упал со спины,
Коммерсант это был его деверь,
А директор был кумом жены.
Тут зашла секретарша с подносом,
Дико крикнув, свалилась на них,
Никаких здесь не будет вопросов,
Ведь инспектор ее был жених.
Трупов выросла куча большая,
И от ужасов этих устав,
Я и сам лучше брошусь рыдая
С прилегающих к кладбищу скал.
(падает со скал. Гости выносят цветы и подарки. Исполняется "Happy birhday" )[/color]
[color=blue]Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём [/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём [/color][/quote]
чистая правда
[color=green]- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...
К гражданам Украины Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.[/color]
[color=blue][i]Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..[/i]
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Нет ничего невозможного для дамы , которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
[i]Уильям Нокер [/i][/color]
[color=blue][b]Разрешите с Вами познакомиться. [/b]
[i]Шпаргалка- разговорник для начинающих. [/i]
- Добрый день [i](вечер, ночь, утро, "С добрым утром", "Пока все дома", не все дома, а вот и главврач!); [/i]
- Меня зовут Вася [i](Петя, Саша, Александр Павлович достал уже совсем!); [/i]
- Девушка, ([i]не девушка, женщина, не женщина, мужчина, мужик, всем им одного надо!), [/i]а Вас [i](не Вас, тебя, не тебя, не ее, никого, ее ни за что!)[/i] как [i](никак, нигде, никто)[/i] зовут [i](не зовут, и не позовут с таким лицом)[/i]?
- А не дадите ли Вы мне Ваш телефон [i](модем, магнитофон, пылесос, телевизор, телетайп, телеграф, банки, мосты, Зимний[/i])? Я позвоню [i](постучу, настучу, причем немедленно)[/i] Вам сегодня [i](завтра, послезавтра, в среду, после дождика в четверг). [/i]
- У меня есть два [i](три, восемь, четыре тысячи сорок шесть, ни фига у меня нет)[/i] билета в театр [i](на поезд, на самолет, на вертолет, на взлет, на посадку, раньше сядем - раньше выйдем, не забуду мать родную). [/i]
- Мне очень нравятся[i] (не нравятся, перенравились, поправились, заелись, ни в какие ворота не лезут, это выше моих сил, видеть больше не могу!)[/i] Ваши глаза [i](губы, руки, ноги, ноги, ноги, осьминоги, каракатица просто). [/i]
- Приходите в семь к вокзалу ([i]в полночь к дубу, с банкой к Любе,Люба, дорогая жди, я бегу к тебе немедленно!), [/i]я Вас буду ждать[i] (догонять, гнать лошадей, темная лошадка, ставки сделаны, ваши не пляшут, наши пашут, возьмите и нашу на пашу, пусть дома не ревет!)[/i] [/color]
[color=blue]Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
Приглашаем на работу:
Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров[/color]
[color=blue]Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон... [/color]
[color=blue]Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.
Маленький (Ж)иpеновский лежит в люльки, (П)апа yчит его говоpить:
П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! [/color]
Глаза боятся, а руки делают,- сказал онанист и поставил перед собой картинку крокодила
Страницы