Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.[/color]
[color=blue]Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".[/color]
Штирлиц, неся в руках красный флаг,
шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан.
Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску,
порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и,
юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он
облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих
его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
Русские хаккеры перехватили сигнал ракеты тамагавк с тех пор она называется "Бумеранг".
Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах.
***
М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом -
женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их
реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом
бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл.
30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…”
40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ”
50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ”
60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел -
чего еще надо? ”
***
Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий
мужчина”?
20-летняя: “А какой он? ”
30-летняя: “А кто он? ”
40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ”
50-летняя: “А пошел он…”
60-летняя: “А сколько он берет?.. ”
Ежик подходит к сове и говорит:
- Сова, ты у нас самая умная. Вот скажи мне почему у меня чешется правая лапка?
- Это означает, что ты встретишь обалденную ежиху, и у вас будут дети.
- А вот левая лапка чешется?
- Ты найдешь деньги.
- А к чему чешеться пузико?
Тут сова не выдерживает:
- Слушай ежик, может тебе помыться?
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???
В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне.
На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в
лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру
архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота
замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго
этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной
персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной
красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная
девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц
облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на
прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
- Вы играете Шопена?
- (хрипло) Да, х...ю потихоньку.
Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло... Этакий поток нечистот в смеси с грязью.
По грязи шлепает здоровенная серая крыса... На шее -маленький крысенок, вцепился.
Под лапами шлепает жидкость...
Шлеп-шлеп-шмяк...
Шлеп-шлеп-шмяк...
...
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок: Mommy, look! Angel!
Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку.
На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик.
Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете
сочинить эпиграммы про все на свете.
Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @б...я - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.
- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.
На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошел ты на "/$
[color=blue][i] хе хе, последнии анекдот -- с ног сшибает[/i]
Сбербанк РОССИИ открыл свой сайт www. deneg.net.
Ребята давайте пошутим про детей. У меня трое
- Дошутился
- Ну и с кем мы сегодня играем?
- Какая разница мы их всё равно переплюнем.
- Подожди мы же не видели, как они играют!
- Зато они не видели как мы плюёмся.
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!
- Ребята, как наладить отношения с девушкой?
- Русские падежи знаешь?
- В смысле именительный, родительный…
- Нет, Игорь, в отношениях с девушками всё идёт по-другому. Сначала предложный, потом дательный, затем творительный, винительный, родительный, а потом уже именительный.
- Настоящий телохранитель должен быть 2-х метрового роста, атлетического телосложения и говорить на…
Нет, хотя бы говорить!
- Вот, как, к примеру, отличить россиян от марсиан?
- ???
- У марсиан морды красные до безобразия! А у россиян - после… безобразия.
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых. [/color]
[color=blue]Hовый pусский пpинимает на pаботу очень хоpошенькую, молоденькую секpетаpшу...
- Hу ты пpосто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Hу давай, тепеpь втоpое слово пиши...
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .
Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. [/color]
Бориса Моисеева скрестили с попугаем. Получили новую птицу, назвали
"попудай".
Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!
Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...
Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
Лежала в палате роддома женщина, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники и ее мама.
Кроме подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Просят её прочитать что там написано:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Новый русский, показывая сыну на то, как художник рисует пейзаж, говорит “Видишь, сынок, как дядя без Поляроида мучается?”
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ
[color=blue]- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".[/color]
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
[color=blue]- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
-Что ваша рука делает в моём кармане?
-Ищет зажигалку
-А вы не могли попросить?
-Я постеснялся.
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
- Шашлык из чего?
- Из баранины
- А из свинины нет?
- Я тебе по секрету скажу, при жизни этот баран такой свиньей был.
Анекдот 1980 года: Двухтысячный год. Покупатель заходит в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов какой-нибудь еды.
- Приносите, взвесим.
Анекдот 2000 года: Нищий заходит в булочную:
- Вам хлеб завезли? - Да! - Свежий? - Да! - А булочки завезли? - Да! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - Да! И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!!!
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча .
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?[/color]
В автобусе : - Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...
Черный юмор на Задорно.ком:
Почему глухонемой др.чит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
[quote="Andreika"]
На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь![/quote]
[color=blue][i]ой не говори, не говори...![/i]
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Камикадзе репетирует.
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Память имеет свойство забываться.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
- Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color]
Останавливает ГАИшник машину.
Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком
говорит:
- На каком основании... меня.. остановил?
- Да ты пьян!
- Я? ник... капельки!
- Ну-ка дыхни!
Водитель дышит.
- Странно, запаха нет. Дыши в трубку!
Водитель снова дышит.
- И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты
это делаешь?
- Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом.
- Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО,
проспись, и никому про свой способ не рассказывай.
- Это почему??!
- Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
[quote="EMMERDEUSE"][quote="Andreika"]
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color][/quote]
незнаю , незнаю , ну вот у моего дяди еще в далекие 80-е было такое понятие как, *Балет на полу* и оно меня ,надо сказать очень даже веселило , хотя что б я понимал еще тогда ???
[quote="DOMINO"][quote="EMMERDEUSE"][quote="Andreika"]
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color][/quote]
незнаю , незнаю , ну вот у моего дяди еще в далекие 80-е было такое понятие как, *Балет на полу* и оно меня ,надо сказать очень даже веселило , хотя что б я понимал еще тогда ???[/quote]
Донимоныч, не понял-таки, чья же была цитата. Ты не принимай все близко к сердцу. Улыбнись!! Опохмелись! :lol:
Монашка стоит на дороге, голосует. Останавливается дальнобойщик, соглашается ее подвезти. Вот едут они, едут, а дальнобойщику страсть как хочется с монашкой переспать. Он и говорит ей:
- Сестра, давайте сексом займемся?
- Нет, мы давали обет невинности перед Богом.
- Ну давай тогда хотя бы сзади.
- Сзади я думаю можно.
Остановили машину возле какого-то леса, сделали то что хотели, сели и поехали дальше. Проехав несколько минут, монашка начинает стаскивать свое одеяние и приговаривает:
- Хорошо вам дальнобойщикам, @би кого хочешь, а нам педерастам в кого только наряжаться не приходится
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: блин... ну тогда хотя бы возьми?
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в ж*пу пальцем.
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и
опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не
ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по голове!!!
Возлюби себя сам - пока тебя не возлюбил ближний!
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% ....
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Так, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Муж в роддоме.... Жена рожает... Наконец в фойе выходит медсестра. Он к ней: "Мальчик?"
- "Нет..."
- "А КТО?!?!?!"
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит:
-Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетиш.
- Больной, пользовались ли вы презервативом во времясвоего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
(реально)
Надпись на магазине: у нас вы можете купить китайские товары со всего мира!
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Отец укладывает спать сына.
Сын: «Папа,а что у дедушки над кроватью висит?»
«Сабля».
«Что-бля?»
«Спи,бл@».
Свежеорганизованное совместное предприятие, созданное на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".
...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...
друг работает косультантом в салоне стовой связи.
Заходит блондинка, вся из себя, томно подваливает к прилавку:
- Уменя это...нокиа, кароче мне надо такую штуку....ну это...чтоб и в рот и в ухо!!!
- ???
- ну чтоб и в машине можно было...
- ?????
P.S. оказалось, хэндс фри
Любите Родину, Мать Вашу
У одного мужика как раз перед самым ответственным моментом произошёл сбой и он, чтобы не ударить в грязь лицом, привязал два карандаша к члену и успешно завершил начатое дело.
День следующий... два женских половых органа общаються между собой
- Как дела?
- Нормально!
- Что нового?
- Да знаешь, в своей жизни повидала всяких: больших, маленьких, красивых, белых и чёрных, но чтобы на носилках вносили...........
Что может быть лучше пива с утра...
Только водка с вечера
Одна голова - хорошо! А две - на жопу похоже...
Когда раньше человека пнем называли, то это означало, что он ни черта
не соображает. А сейчас означает, что хоть на 75Мгц, а тянет !
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Водка "Машина времени": выпил - и уже завтра!
Киплинг.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся…
:lol:
[color=blue]Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат
Выше голову! - сказал палач.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.
Рожденный ползать может руководить полетами.[/color]
[color=blue][b]Афоризмы[/b] (из разговора)
...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел...
...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю...
...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист...
...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше...
...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище...
[b]Анекдоты[/b]
Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
- Горячие новости! Отныне все приложения MicroSoft надежно работают все 100% рабочего времени!
P.S. 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20 % - в четверг, 5% - в пятницу.
- Доченька, этот парень - сирота, да к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Да я не о том. Пожалей парня, он и так наказан.
Жириновский дает интервью популярному журналу:
- Да я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ? [/color]
[color=blue]Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!
Эволюция вечного русского вопроса:
1905г. - Что делать?
1925г. - Что делается!..
1975г. - Что поделаешь...
1985г. - Что-то надо делать, наконец!
1995г. - Что за дела?
- Что говоpит тебе жена, когда ты так поздно возвpащаешься домой ?
- Я не женат.
- Тогда чего ты так долго болтаешься по улицам ? [/color]
[color=blue]Сериал по ТВ
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твоё здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, всё отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты никчёмная тварь!
*Входит Кончитта*
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Но! Хлебало унитазо.
Переводчик: Нет, простой воды из-под крана.
*Стук в дверь*
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришёл?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале:
*Дон Педро уходит*
Роза (удивлённо): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Нумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньор.
Переводчик: Горох, сеньор.
Роза: О, музыкало! Нумо с понтом Карузо.
Переводчик: А давайте споём.
*Все поют: "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр.."*
Переводчик: Нэсэ Галя воду, коромысло гнаться..
*Конец 17836-й серии*[/color]
[color=blue]Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP
Писсимисты видят темноту....
Оптимисты видят свет в темноте...
Реалисты видят темноту, свет и поезд...
А поезд видит трех идиотов сидящих на рельсах....[/color]
[color=blue]Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.
Диспетчер береговой охраны передает: "Лодка 99 гребите к берегу". Его помошник говорит: "У нас всего 70 лодок". "Лодка 66 у вас что проблемы?"[/color]
[color=blue] :lol: :lol: :lol:
Третий не лишний, третий запасной
В Нидерландах решена проблема кариеса: всего десять грамм конопли в зубную пасту, - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. ... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?
- Вдовец.[/color]
Не моё... :wink:
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Устроилась на работу тёлка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
[color=blue]Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!
... похоже, Мазай сегодня не в духе!..., - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.
Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.[/color]
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Минет - это секс с человеческим лицом.
Женщина - Hard Disk Помнит все и всегда
Женщина - RAM Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
Женщина - Windows Все знают, что она действует неправильно, но никто
без нее жить не может
Женщина - Excel Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.
Женщина - Screensaver Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.
Женщина - Internet Доступ затруднен
Женщина - Server Всегда, когда она вам нужна, занята.
Женщина - Multimedia Она делает ужасные вещи красивыми
Женщина - CD ROM Все быстрее и быстрее.
Женщина - Е-Mail Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
Женщина - Virus Известна также как "жена". Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее,
вы потеряете все.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
[color=blue]-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали![/color]
[color=blue]"- Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов."
Что означают кольца на свадебной машине?
- Счет пока 0:0.
Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. [/color]
Жизненное.
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
:lol: :lol: :lol:
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!
[color=blue]и вправду :lol: :lol: :lol:
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.
- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды.
Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! [/color]
[color=blue]Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Почему «квас» пишется слитно, а «к вам» раздельно?
Потому что «ананас» пишется слитно, «мы её» раздельно!
- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. [/color]
Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Бросил пить, курить, Е…….я
Начал спортом заниматься.
Начал спортом заниматься
Стали деньги появляться
Стали деньги появляться
Стали женщины бросаться
Стали женщины бросаться
Начал пить, курить, Е……я !!!
Семеро козлят,вычислили волка и бъют.
- Ах,вы волки позорные!
- Заткнись,козел!
Наш DOOM - Россия!
Для Путина есть рецепт, как увеличить ВВП в два раза без особых затрат. Нужно просто пересрелять пол-населения страны. Выжившие станут в два раза богаче!
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
Ты как волос в жопе:
И греть не греешь, и срать мешаешь!
Настоящий джентльмен - всегда пропустит даму впeред, чтoбы посмотреть как она выглядит сзади;-)
[color=blue][b]Объяснительные записки [/b]
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?" [/color]
[i]Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.[/i]
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашиает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Задорное утверждение.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
Правильное ведение рубрики «Все о сексе» в женских журналах:
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы
все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими
родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет
Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего
10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру,
а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом
знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не
кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.
Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи.
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего -
купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент.
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так
как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего
партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не
беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия
невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему
очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому
готов.
***
Вопрос: Что значит термин «после»
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима
перезарядка батареек. «После» - это термин, означающий список вещей, которые
Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный
обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем
количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в
состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10
см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед,
постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того,
чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Перлы Черномырдина
http://atreidis.narod.ru/humour/cherno.html
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.
Чтобы научить женщину культуре диалога – купите ей транковый телефон.
Чтобы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите ее под воду.
В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
[quote="Ефрейтор"]Чтобы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите ее под воду.
[/quote]
Действует в отношении мужчин тоже. Проверено! :lol:
Формулируем иначе - хотите заставить партнера молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах - возьмите его под воду :lol: :lol: :lol:
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.
жена мужу:
-ты мудак, на работе ты мудак, дома мудак, в постеле мудак! если бы был конкурс мудаков ты бы занял 2-ое место....
-а почему второе?
-да потому-что ты мудак........
Умер старый карточный шулер. Предстал пред Богом, а тот и говорит:
- Ну, нагрешил ты порядочно... В ад, голубчик!
- Не... Несправедливо это! Я что убивал? Насиловал? Истязал? Несправедливо меня за мои мелкие грешки в геену совать! Давай так, перекинемся в картишки. Я выиграю - в рай попаду. Ты - посылай меня куда захочешь.
- Хорошо... Даже самому интересно... Только без жульничества!
- Хорошо... Но и без чудес!
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал, чуть не съели!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...
оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
суксуально озабочен.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста
Андрейка, пора устраивать новые шашлыки :wink: :lol: :lol: :lol: У тебя депресняк катит.......
Ответим анекдотом по депрессняку!!! :P
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте".
- Что такое флуд, папа?
- Гы, сынок, лол.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? 4-ую остановку пропускаю.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает.
Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
Если аборт-детоубийство, минет-людоедство, то использование призервативов-создание концлагерей для малолетних узников, а использование спермицидных средств-применение химического оружия...
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- Нет: только у меня и у Гоги.
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович...
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х*й!!! Правильно я говорю, Николай Петрович?...
Сидят три гробокопателя и обсуждают трудности своей работы.
1-й: - Эх, было бы хорошо закапывать трупы не горизонтально, а вертикально, сколько б места сэкономили!
2-й: - Да-а-а! А еще лучше по пояс, памятники бы не понадобились!
3-й: - И чтоб они за руки держались - прикольная ограда бы получилась.
Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
Страницы