Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
За правильное решение этой головоломки, абитуриенты
некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены.
Даже в наше время эта загадка считается одним из
лучших способов тестирования внимания и логичность
мышления.
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько
дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Ваша птичка, скорее всего, женского пола. Попугаи действительно выбирают себе "партнера". Таким образом, вы для нее автоматически "соперница". Мой выбрал меня, поэтому та же история. Сын не может просто зайти к комнату, когда попугай находится вне клетки.
Он не просто не дает себя погладить, он нападает. Целится в ступни ног. Не успокаивается, пока сын не выйдет из комнаты.
В принципе, очень настороженно отностся ко всем незнакомым людям.
Я своего искала месяца 3. В основном, через интернет. Попадались разные объявления, в стиле Остапа Бендера, типа « мы вам по почте из Африки вышлем, вы только аванчс заплатите». Вообщем, нашла с большим трудом. В объявлении был указан действующий мобильный номер и город. А также цена -475 евро. При переписке выяснилось, что эта цена по факту за...ЯЙЦО. Из которого мог появиться попугай . Неизвестного пола. Забрать птенца я могла в возрасте 3 недель и докармливать сама. За отдельные 25 евро:)
После первого визита выяснилось, что птичка сломала ножку и была в гипсе.. Хозяин очень извинялся. Он поместил его в большую кружку и пообещал бесплатно докормить еще 2 недели, пока не снимут гипс.
Забрала я его в возрасте 5 недель. Абсолютно беспомощное существо. Птичка была еще без перьев и все время мерзла. Дело было в декабре, поэтому я дожна была следить , чтобы темпиратура в комнате первую неделю не опускалась ниже 25С. Кормить по часам. Кашкой. Специально подогретой до нужной темпиратуры. Ночью тоже. Следить, чтобы не подавился или не упал со стола.
Позже выяснилось, что продавец не только умудрился сломать ему ножку, но и оставил его калекой. Пока попугай был гипсе, его голова свисала на левую сторону. В результате скривились шейные позвонки.
Ему сейчас 4 года. Зовут Дизель. Говорить начал сам. Учу периодически тоже. Утром час занят –к вечеру он уже делает попытки сказать слово. Последяя фраза была скомбинирована из двух. “ Kom manneke! Дай деньги”. Первую часть спонтанно выучил, вторую в игре. Любит играть в футбол с картошкой:)
Пляж. Папа с дебильным сыном на отдыхе. Сынь показывая рукой на песок:
-папа, а что это?
- это песочек.
- а это?
- это водичка.
Через 5 минут. Сын:
-папа, а что это?
Папа, слегка нервничая:
- это песочек.
-А это?
- это водичка,
И так каждые 5 минут. В конце концов, папа, берет сынка и тычет мордой в песок: -вот это - песочек!!!! А вот это - водичка!!!!
Сын поднимает голову: - Пап, а что это было?...
специально для вас eeklo, продложение с пояснением: "Нет, пусть повисит еще. Каждый раз, когда у вас все будет хорошо...поднимите годову и почитайте табличку!"
Притча о преходящем
Приходит человек к монаху, и говорит:
- Отец, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к монаху и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
"Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу..."
"На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович , перед тем как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий :
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит « I am fine , and you ?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “ I ' m Michelle ' s husband !” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!)."
****В стране бандитов и воров......Продажных шлюх и депутатов....Забытых властью стариков.....И разжиревших бюрократов.....Дорог разбитых.....И дворцов,растущих,как грибы с откатов.....Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!!!!!!!!!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Год назад мой сын с друзьями организовал маленькую помощь бездомным людям в Брюсселе. Сбросились, кто ск-ко может, купили хлеба, шоколадную пасту, воды (дело было летом), фруктов и несколько игрушек для детей.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: \"Ну я\". -Как звать? -"Люся". -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
***** Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
Подтверждаю -не социальщица:) Хотя разница в выплате все-таки есть. Мне возвращают чуть меньше( разница в насколько евро) чем тем, кто на пособии. В СМ есть код, 111 - это слабо защищенные слои населения. 110 - остальное. Возможно, есть и другие коды.
***** Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceкcуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: — Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Есть еще разница в способе возврата денег. CM не возвращает наличными. Только на счет. Либералы до сих пор выплачивали на месте, но они собираются скоро ввести ту же систему, что и СМ.
Соцалисты платят сразу. У них есть также своя поликлиника, где специалисты по разным заболеваниям, берут значительно меньше, чем другие.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
А я вообще поняла, что это их курица:))))))
Не могу определить, что у того в тюбетейке в руках? И как далеко от селения?
Шура ушел ловить бабочку. Ветер с юга (ветки на сосне) Вася-фотограф (буква В на рюкзаке)
Советская головоломка
За правильное решение этой головоломки, абитуриенты
некоторых ВУЗов в СССР зачислялись, минуя экзамены.
Даже в наше время эта загадка считается одним из
лучших способов тестирования внимания и логичность
мышления.
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько
дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто вчера был дежурным (назовите по имени)?
9. Какое сегодня число какого месяца?
Ваша птичка, скорее всего, женского пола. Попугаи действительно выбирают себе "партнера". Таким образом, вы для нее автоматически "соперница". Мой выбрал меня, поэтому та же история. Сын не может просто зайти к комнату, когда попугай находится вне клетки.
Он не просто не дает себя погладить, он нападает. Целится в ступни ног. Не успокаивается, пока сын не выйдет из комнаты.
В принципе, очень настороженно отностся ко всем незнакомым людям.
Я своего искала месяца 3. В основном, через интернет. Попадались разные объявления, в стиле Остапа Бендера, типа « мы вам по почте из Африки вышлем, вы только аванчс заплатите». Вообщем, нашла с большим трудом. В объявлении был указан действующий мобильный номер и город. А также цена -475 евро. При переписке выяснилось, что эта цена по факту за...ЯЙЦО. Из которого мог появиться попугай . Неизвестного пола. Забрать птенца я могла в возрасте 3 недель и докармливать сама. За отдельные 25 евро:)
После первого визита выяснилось, что птичка сломала ножку и была в гипсе.. Хозяин очень извинялся. Он поместил его в большую кружку и пообещал бесплатно докормить еще 2 недели, пока не снимут гипс.
Забрала я его в возрасте 5 недель. Абсолютно беспомощное существо. Птичка была еще без перьев и все время мерзла. Дело было в декабре, поэтому я дожна была следить , чтобы темпиратура в комнате первую неделю не опускалась ниже 25С. Кормить по часам. Кашкой. Специально подогретой до нужной темпиратуры. Ночью тоже. Следить, чтобы не подавился или не упал со стола.
Позже выяснилось, что продавец не только умудрился сломать ему ножку, но и оставил его калекой. Пока попугай был гипсе, его голова свисала на левую сторону. В результате скривились шейные позвонки.
Ему сейчас 4 года. Зовут Дизель. Говорить начал сам. Учу периодически тоже. Утром час занят –к вечеру он уже делает попытки сказать слово. Последяя фраза была скомбинирована из двух. “ Kom manneke! Дай деньги”. Первую часть спонтанно выучил, вторую в игре. Любит играть в футбол с картошкой:)
О том, что он manneke я узнала из анализа ДНА.
В понедельник обязательно зайду после работы. Правда, ненадолго. Мне поезда 40 мин ждать:))
Интересно, если такая планировка снаружи, какая она внутри?!
супер!!! спасибо!
Только что катнулась по цветочным магазинам. Мимозы нигде нет:( Очень жаль. Мои любимые цветы...
Спасибо! Сегодня замечательная погода, море свободного времени.
Чтобы выглядеть через 10 лет имеено так: http://superinteres.mirtesen.ru/blog/43897611894/IDEALNOE-TELO-50-TI-LETNEY-ZHEN...
Для себя. Ну и для будущего спутника жизни:))))
Пляж. Папа с дебильным сыном на отдыхе. Сынь показывая рукой на песок:
-папа, а что это?
- это песочек.
- а это?
- это водичка.
Через 5 минут. Сын:
-папа, а что это?
Папа, слегка нервничая:
- это песочек.
-А это?
- это водичка,
И так каждые 5 минут. В конце концов, папа, берет сынка и тычет мордой в песок: -вот это - песочек!!!! А вот это - водичка!!!!
Сын поднимает голову: - Пап, а что это было?...
я рада, что вы это понимаете:)))))
специально для вас eeklo, продложение с пояснением: "Нет, пусть повисит еще. Каждый раз, когда у вас все будет хорошо...поднимите годову и почитайте табличку!"
Притча о преходящем
Приходит человек к монаху, и говорит:
- Отец, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши плакат “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к монаху и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Да пусть пока еще повисит.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
В отель не стоит. Обратитесь по этому адресу. Там помогут.
Mozaïek Woonbegeleiding Begeleid zelfstandig wonen voor jongeren Anspachlaan 160, 1000 Brussel
Contactpersoon Marie Lemaire marijke.defranc@cawbrussel.be, 025520459
Простите, а в чем выражаются издевательства? Морально, физически?
Обама?
"Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу..."
Лев Толстой
Кого закапывать будем?
"На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович , перед тем как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий :
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит « I am fine , and you ?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “ I ' m Michelle ' s husband !” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!)."
****В стране бандитов и воров......Продажных шлюх и депутатов....Забытых властью стариков.....И разжиревших бюрократов.....Дорог разбитых.....И дворцов,растущих,как грибы с откатов.....Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!!!!!!!!!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Осторожно, граждане. У меня вот эта надпись выскочила: has blocked a potentially malicious website.
Oeps! Google Chrome kan newinbeglium.ru niet vinden
нет, никто не пострадал, люди были рады любой помощи
Год назад мой сын с друзьями организовал маленькую помощь бездомным людям в Брюсселе. Сбросились, кто ск-ко может, купили хлеба, шоколадную пасту, воды (дело было летом), фруктов и несколько игрушек для детей.
По-простому, стали раздавать бомжам бутерброды.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: \"Ну я\". -Как звать? -"Люся". -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
***** Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?
23 февраля:))) Я своего самого главного мужнину (моего отца), уже поздравила. Я этот праздник помню и уважаю. В отличие от вас:))))
Подтверждаю -не социальщица:) Хотя разница в выплате все-таки есть. Мне возвращают чуть меньше( разница в насколько евро) чем тем, кто на пособии. В СМ есть код, 111 - это слабо защищенные слои населения. 110 - остальное. Возможно, есть и другие коды.
***** Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceкcуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: — Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Да? если не ошибаюсь, на той неделе, мне 75 евр вернули наличными . Без проблем.
Есть еще разница в способе возврата денег. CM не возвращает наличными. Только на счет. Либералы до сих пор выплачивали на месте, но они собираются скоро ввести ту же систему, что и СМ.
Соцалисты платят сразу. У них есть также своя поликлиника, где специалисты по разным заболеваниям, берут значительно меньше, чем другие.