Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Паоло, 2 раза перечитала, пока дошло.... Старость -не радость:(
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись
От безысходки дети занимаются спортом в 3-5 лет. Они же не знают, зачем им нужно фигурное катание или футбол. Они рисуют или играют на инструментах в 6 лет. От безысходки. Не осознанно. Когда осознанно, может быть уже поздно:))))
Не спорю, вы абсолютно правы. Просто любую информацию нужно дозировать. Необязательно читать ВСЕ произведения Достоевского. Как для современной литературы, так и для классики при умном подходе можно найти место в школьной программе
Нет, все гораздо проще. Бабушка была библиотекарем. У меня выбора не было. Родители работали, меня к ней отвозили. Там игрушек не было, только книги. Они редко менялись. Приходилось читать, то что было:))))
Сейчас закончила 2ю книгу из серии "50 оттенков серого". Пролистала, будет точнее...
Меня возмущает сам факт, что правительство предлагает молодежи пойти по легкому пути. Типа, " это сложно, значит не нужно". Боюсь, дети не научатся ДУМАТЬ. Потом депутаты возьмутся за математику. Будут умножать и делить в столбик до 12 лет.
Сомневаюсь, что в более зрелом возрасте у всех будет время и желание почитать ту же "Войну и Мир". Семья, работа, дети...Да менталитет уже будет не тот.
На произведениях классиков человечество учится не повторять ошибок. Их романы универсальны, как в 19 веке, так и в 21. Как говорится, общество изменилось, а люди все те же...
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон"
Печенье к весне,без сахара, ну так чтоб не набрать вес и в то же время, когда хочется сладенького: 150гр мусли или осяных хлопьев, 2 банана (размять в кашу) , мед, орехи, кокосовая пудра. Все перемешать, слепить печения и выпекать при 180С
Однажды к мудрецу пришла молодая девушка, вся в слезах и спросила:
— Почему я доверяю людям, открывая им душу, а люди постоянно обманывают меня?
Мудрец на это сказал ей:
— Разденься догола и пройди так по всему городу.
Девушка испугалась:
— Что Вы! Ведь так каждый, кто захочет, сможет надругаться надо мной!
Мудрец ответил:
— А зачем же ты тогда ходишь везде с обнаженной душой?
муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, обморок -окачали.
Жена начала рожать, обморок -откачали. И так пару раз. Очнулся, ему говорят : поздравляем, вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
-Ну Слава Богу, хоть не будет мучатся как я!
— Соня, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Та я вас умоляю! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса.
Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и
компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Это смотря, какая стадия. Лечат очень тяжелыми антибиотиками. 1и 2 стадия -это закрытая форма, в принципе не опасная для окружающих. 3 и 4 - открытая. Есть риск посадить печень (побочные эффекты от приема медикаментов) Распространяетс воздушно-капельным путем. Лечение приблизительно около 6 месяцев. Насчет документов не знаю.
Можно определить без ДНА, но не у каждой породы. Поищите инфо в интернете. ДНА стоил мне 37 евро. Я просто позвонила сначала узнала инфу , потом просто занесла перо ветеринару. Если вы пойдете просто на консультацию, будет стоить 22-27 евро. В зависимости от ветеринара.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
От хорошего мужика женщина вот просто так не уйдет:))) хотя тут мужиком, по-моему и не пахнет...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Да, не пожалеете. Сюжет: русский полицейский попадает в прошлое, в 70-е годы...
Сибби, ошибочка вышла, сериал называется "Обратная сторона луны"
Паоло, 2 раза перечитала, пока дошло.... Старость -не радость:(
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись
Сибби, вы "По ту сторону луны" смотрели? "Черные волки" отдыхают...
Рекомендую посмотреть "Мажор". О-о-очень хороший фильм. Также жду продолжения
А это идея:)) Очень даже неплохая:))) Хотя мне б спокойнее в танке было:)
У меня своего рода "болезнь" - я по трассе не езжу. Фуры мешают:))) Не лечится... Так что, придется подождать...
Офигеть...я даже не знала, что такое существует. В этом году Икеа в Хасселте открывается. Подожду...
Для меня он классик. Это субъективно. И я не о маленьких детях говорю. 17-18 лет самый подходящий возраст.
Да, ВысоЦкий
Я бы в программу ввела изучение творчества В.Высотского
От безысходки дети занимаются спортом в 3-5 лет. Они же не знают, зачем им нужно фигурное катание или футбол. Они рисуют или играют на инструментах в 6 лет. От безысходки. Не осознанно. Когда осознанно, может быть уже поздно:))))
Не спорю, вы абсолютно правы. Просто любую информацию нужно дозировать. Необязательно читать ВСЕ произведения Достоевского. Как для современной литературы, так и для классики при умном подходе можно найти место в школьной программе
А нам элита не нужна-с...
Нет, все гораздо проще. Бабушка была библиотекарем. У меня выбора не было. Родители работали, меня к ней отвозили. Там игрушек не было, только книги. Они редко менялись. Приходилось читать, то что было:))))
Сейчас закончила 2ю книгу из серии "50 оттенков серого". Пролистала, будет точнее...
Меня возмущает сам факт, что правительство предлагает молодежи пойти по легкому пути. Типа, " это сложно, значит не нужно". Боюсь, дети не научатся ДУМАТЬ. Потом депутаты возьмутся за математику. Будут умножать и делить в столбик до 12 лет.
Сомневаюсь, что в более зрелом возрасте у всех будет время и желание почитать ту же "Войну и Мир". Семья, работа, дети...Да менталитет уже будет не тот.
Я в 13 лет читала "Преступление и наказание", все было понятно и доступно. От учителя много что зависит.
На произведениях классиков человечество учится не повторять ошибок. Их романы универсальны, как в 19 веке, так и в 21. Как говорится, общество изменилось, а люди все те же...
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон"
Печенье к весне,без сахара, ну так чтоб не набрать вес и в то же время, когда хочется сладенького: 150гр мусли или осяных хлопьев, 2 банана (размять в кашу) , мед, орехи, кокосовая пудра. Все перемешать, слепить печения и выпекать при 180С
Однажды к мудрецу пришла молодая девушка, вся в слезах и спросила:
— Почему я доверяю людям, открывая им душу, а люди постоянно обманывают меня?
Мудрец на это сказал ей:
— Разденься догола и пройди так по всему городу.
Девушка испугалась:
— Что Вы! Ведь так каждый, кто захочет, сможет надругаться надо мной!
Мудрец ответил:
— А зачем же ты тогда ходишь везде с обнаженной душой?
- Иван, после пол-литра
работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух? - Работать не смогу, но буду
руководить!
муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, обморок -окачали.
Жена начала рожать, обморок -откачали. И так пару раз. Очнулся, ему говорят : поздравляем, вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
-Ну Слава Богу, хоть не будет мучатся как я!
31/03, 1/04 и 22/04 тоже митинги и манифестации. Но уже по Бельгии. 31/03 частично бастуют железнодорожники
29/03 "Hart boven Hard", 13.00 Noord Station Brussel. Марш солидарности. Присоединяйтесь:)
По Лимбургу 1 /04 Hasselt. 9.30 Kolonel Dusartplein,
— Соня, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Та я вас умоляю! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса.
Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.
Здесь очень неоднозначные фото. http://www.worldpressphoto.org/awards/2015
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и
компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Демидова:))))))))))))) вы еще в Сирию пошлите....
мне нужно было заказывать . получила через 5 дней. Fortis.
Это смотря, какая стадия. Лечат очень тяжелыми антибиотиками. 1и 2 стадия -это закрытая форма, в принципе не опасная для окружающих. 3 и 4 - открытая. Есть риск посадить печень (побочные эффекты от приема медикаментов) Распространяетс воздушно-капельным путем. Лечение приблизительно около 6 месяцев. Насчет документов не знаю.
http://www.cosmodrome.be/info
Можно определить без ДНА, но не у каждой породы. Поищите инфо в интернете. ДНА стоил мне 37 евро. Я просто позвонила сначала узнала инфу , потом просто занесла перо ветеринару. Если вы пойдете просто на консультацию, будет стоить 22-27 евро. В зависимости от ветеринара.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Коля в свитере....