....С днем поэзии сегодня, поздравляю я! Пожелаю вдохновения, без него никак нельзя. Kаждый может постараться, и сложить слова в стихи. И возможно, что....
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Никакого гемароя здесь нет . Я взяла тоже фамилию мужа . Не знаю....
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
— Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
— Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене :
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
беленькая, всегда жду ваших комментариев. Спасибо вам за мое хорошее настроение!
Paprika, и Вам спасибо за доброе слово:-))
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Все бренды, и те, что дешевле, и те, что дороже, пошиваются в том же цехе, на соседней линии :)
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца
Маркс сказал:
— Всё от потребностей
Фрейд сказал: — Всё от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Всё относительно...
Мораль:
Сколько евреев — столько и мнений.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
...В итоге вы пожелали людям быть бездомными халявщиками на содержании женского пола, спящими весь день и достающими соседей ночными гулянками - оригинальненько
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
...как мне вечером позвонила в дверь соседка и заявила, что свет из моей кухни светит им в окно....
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Родители на то и даны ребенку, чтобы вырабатывать у него правильные причинно-следственные связи. ...
B магазинe около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
...Только МНЕ показалось странным, что человек, родившийся и выросший в Германии, пишет грамотнее некоторых коренных мАсквичек?...
Трое агенотов сидят в камере: -Ну кто как провалился?
-Иду я по лесу, вижу струшка идёт, я спросил:" товарищ Бабушка,как прийти на желенодорожную станцию."
-Эх, надо было, сказать "старуха как на станцию пройти?
Второй говорит:
-Я встретил мальчика, тоже спросил:"Мальчик-пионер скажите как пройти в город"
-Эх надо было сказать, пацан, как в город пройти...
-Ну ладно нас сдали, а как ты такой опытный и попался?
-Сам не пойму, видел как вас взяли, прошёл до города, захожу в магазин Минеральных вод, пить захотелось, В стороне стоят два мужика, я только поравнялся с ними они говорят, а вот и третий - ну не знаю, где я проколося???
Представьте, вышли танцевать под шафе, а под ногами кувыркаются 4х летние дети. На них можно наступить нечаянно, самой навернуться...Мамка же спокойно "бухает" в сторонке.....
Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.
....Но в отличии от банка как ты собераешься деньги возвращать, если она тебе не отдаст?....
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
Беседуют два дачника:
- Что это у тебя растёт?
- Красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому, что ещё зелёная.
- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
— Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
— Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
-У меня что-то колет в боку...
- Это доброта и доверчивость.
- В смысле?
- В смысле... это они обычно выходят боком..
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
a до Брюсселя они не доедут??
Pelageya, точно пора на тренинг-:)))
— Мужик, лови топор!
— Что молчишь, не поймал?
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала, давай без игрушек возьмём..."
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене :
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
Paprika, и Вам спасибо за доброе слово:-))
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
— Я забираю Bашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А Bы уже ремонту не подлежите...
Сколько стоит метр картошки?
Ответ: Зачем мне холодильник, если красная рубашка у соседа.
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
– Ну как тебе мой роман?
– Нормально, только действующих лиц много.
Тут медсестра психбольницы кричит:
– Эй, психи, быстро отдайте телефонную книгу!!
Женa — мужу:
-Видишь этого человекa нa фотографии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца
Маркс сказал:
— Всё от потребностей
Фрейд сказал: — Всё от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Всё относительно...
Мораль:
Сколько евреев — столько и мнений.
а золотую рыбку в подарок?!?!!:-))))
всем по лавре!!!:-)))
З.Ы.тык я ни с кем и не соревнуюсь:-))))
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
— Шарик, Шарик!
Молчание.
— Шарикас, Шарикас!
— Гавс!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
— Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?:-))
— Что вам дало университетское образование?
— Деградацию личности, алкоголизм.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не cыновья-:)))
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
100 фильмов, которые стоит посмотреть за свою жизнь
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
тык он же её одарит "большой и светлой любвью"!!!ещё ему приплачивать счастливице надо будет...:))))))
B магазинe около прилавка стоят папа и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Трое агенотов сидят в камере: -Ну кто как провалился?
-Иду я по лесу, вижу струшка идёт, я спросил:" товарищ Бабушка,как прийти на желенодорожную станцию."
-Эх, надо было, сказать "старуха как на станцию пройти?
Второй говорит:
-Я встретил мальчика, тоже спросил:"Мальчик-пионер скажите как пройти в город"
-Эх надо было сказать, пацан, как в город пройти...
-Ну ладно нас сдали, а как ты такой опытный и попался?
-Сам не пойму, видел как вас взяли, прошёл до города, захожу в магазин Минеральных вод, пить захотелось, В стороне стоят два мужика, я только поравнялся с ними они говорят, а вот и третий - ну не знаю, где я проколося???
— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы, действительно, хотите выйти из Windows?»
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
у нее есть мужчина, который похож на Газпром: смотришь на него и понимаешь - мечты сбываются!:-)))
все в баню!:-))))
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая.
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
...и ВЫРАСТИТЬ живот!
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.