Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
..... Это либо моралисты в розовых очках не знакомые с реальными повадками зверьков, либо они сами с так называемым "иным цветом задницы".
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу!
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
насчет горизонта ничего не знаю-я не профессионал, снимки делала лично, просто нажимая на кнопку, самым обычным фотоаппаратом
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
...а маленьким детям, на их уровне, расскзывают об элементарных понятиях, то что здесь плохого?
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "тра***ть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
...Успели улыбнуться этому миру или быть может порадовать его своей красотой?....
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!
...передать все ньюансы, тона и полутона в произношении ( которое ещё и разное в зависимости от региона), совершенно неблагодарное дело...
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа после уроков, когда я уже тут бички торговала.
Вот так- да. Нет, ТАК, конечно, не любили. А то ж чё я, например, делаю рядом с одним и тем же мужчиной более 30-ти лет?...
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
-Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.:))
Входит в трамвай мужик и говорит:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
- Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...
Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай - спрашивает один - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- Ну а чем он конкретно не доволен?
Обычно в таких случаях в скобках делают пояснение...
Японец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне.
Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
– Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке,
спрашивает.
– Это гуси?
– Гуси, гуси.
– А почему вы их собаками называете?
– Так эти свиньи весь огород потоптали.
...Считается, что главная причина- наследственность+ среда.
- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.
Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:
"Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?"
В ответ слышит от коренного одессита:
"Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?"
Они случайно Технологов продуктов питания не ищут???....
Нам возможно нужны..
Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- Прапорщик, заглушите трактор!
- АААААААААА!!!!!
жевать что-ли девушку будете?:-))
- Она очень доверяет тебе.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.
— Доктор! Все грибы можно есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятых.:-)))))
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу!
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
а если марганцовочкой? тоже побрызгать слабым раствором
подождите! спите еще спокойно, он ведь еще и не умер...:-) / que Dieu le bénisse/
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик:
- Ну, дык ёбтыть...
Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
– Я хотел бы купить книгу.
– Какого содержания?
– Для больного…
– Может, Библию?..
– Ну, он не настолько болен.
-Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "тра***ть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!
— Ты где была, что—то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа после уроков, когда я уже тут бички торговала.
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
-Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
-Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
если за каннабисом, то лыжи надо намыливать в Голландию:)
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.:))
Входит в трамвай мужик и говорит:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
- Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?
A y меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...
”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
Два официанта разговаривают в пивном баре:
- Слушай - спрашивает один - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- Ну а чем он конкретно не доволен?
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
Японец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне.
Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
– Ах вы, собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке,
спрашивает.
– Это гуси?
– Гуси, гуси.
– А почему вы их собаками называете?
– Так эти свиньи весь огород потоптали.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.:-)))
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:
"Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?"
В ответ слышит от коренного одессита:
"Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?"
- Полетишь со мной в Париж?
- Конечно! Ты у меня такой романтичный...
- Закрой глаза. Закрыла?
- Да.
- Полете-е-е-е-е-ли!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
— Представляешь, Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку