[quote="BEL"] Сдвиг половой принадлежности уже начался – и наличие бизнесвумен ярчайшее тому доказательство. И, скорее всего, через несколько столетий мужчины и женщины станут двуполыми существами... Если только конец света не наступит раньше.[/quote]
Генофонд нации сильно пострадал в 20 веке из-за двух мировых войн. А после войны, как известно, женщин больше, чем мужчин. Самостоятельность, феминизация и прочие сдвиги психики тут неизбежны. А представьте, 3-я мировая война? Вот вам и конец света.
[quote="Tot"]Хорошо написано, проблема замечена! И сравнение с природой правильное.
"каждый пятый мужчина в возрасте до 30 лет бисексуален? Не вызывает удивления регулярно пополняющиеся ряды физически здоровых импотентов, психика которых перегружена настолько, что они неспособны заниматься сексом?"
=======
И это правильно! В США уже не могут ни зачать, ни родить. Детей покупают.
2."Конец света" наступит для них очень скоро. Ведь всего за 40 лет такая заметная метаморфоза. Без правильных межполовых отношений люди мгновенно опускаются.
3. Арабы поноценные. И выход только в коллективизме, общинах, правильных семьях. Буквально за месяцы восстановится и способности и генофонд.[/quote]
Тогда объясните мне, почему женщина, как существо пассивное, стала оxотиться на мамонта? В чём причина и что её толкнуло на этот шаг?
А то, что ОНА надела на себя штаны не говорит о том, что ОНА перестала быть женщиной. Так что с "пространством" там всё в порядке. Видимо гомосексам надо что-то другое. Какое-то другое лоно.
И последнее, чтобы женщина смогла произвести на свет здоровое потомство, ей необxодим и здоровый партнёр, как вы понимаете. Опять же проблема не в нас. Так что не надо переваливать с больной головы на здоровую.
Мужики, будьте мужчинами, а? 8)
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Нет дня мужчин еще на свете,
Ах бедные мужчины эти!
Мужская половина вся,
Живет без праздничного дня!
Пол светлый, нежный и прекрасный,
Спешит мужчин поздравить не напрасно,
Улыбки, счастье, радость им даря,
Хоть в двадцать третье февраля!
Ведь первая на свет родилась дама,
Как помним, из ребра Адама,
Вот почему прекрасной половине,
Воскликнуть хочется
Да здравствуют мужчины! 8)
Люди, о чём спор?
Ведь всё ясно, как на ладони.
При чём тут мусульмане?
Когда в Европе появилась новая валюта, которая составила конкуренцию Его Величеству Доллару, Америка была вынуждена создать очаг напряженности в Европе. Так появилась "американская помощь мусульманам Югославии". Это дало возможность не только засунуть амриканский нос в Европу, но и решить проблему утилизации авиабомб и других боеприпасов, у которых истёк срок хранения. И - что наиболее важно - дать работу ВПК, дав таким образом толчек собственной экономике.
Что происходим сейчас?
После 11 сентября экономика США переживает глубочайший кризис. Евро всё более успешно вытесняет доллар из России, Украины, других стран Восточной Европы. Представляете что произойдет с экономикой США, если ВСЕ доллары, находящиеся за рубежом, будут возвращены (депортированы ) в обмен на золото, товары, сырьё? Америка останется ни с чем, кроме кучи никому не нужных бумажек с зелёными рожами....
В таких условиях янки вынуждены укреплять свою экономику. Война с Ираком - лучший выход. В первую очередь, акции ВПК многократно укрепятся. Во-вторых, неизбежен нефтяной кризис, который на руку именно США, имеющим немерянные запасы "консервной" нефти. В-третьих, конфронтация с Германией и Францией призвана подорвать фундамент евро.
Что из этого выйдет? Ничего хорошего. Эйфория после афганкой прогулки пройдёт очень быстро. Второго Афганистана не будет. Будет второй Вьетнам.
Увы.....
Больше всего жаль Израиль. Атаки Ирака в случае американской агрессии неизбежны. Снова жизнь в темноте, снова ночные воздушные тревоги......
Чушь какая :) Во-первых, где Вы такую статистику взяли, а? Ссылку в студию. Во-вторых: лучше уж я буду гермафродитом, чем этакой фифочкой ни черта ни в чем не понимающей (ну лишь в вышивании крестиком ;) ) и рожающей ребенка за ребенком...
ЗЫ. А этот пост, видимо, доказывает неполноценность мужчин(ы), раз они не могут смириться что женщины не хуже:)
IMHO
Предположения кому что дадут:
1. Chicago
2. Не знаю, но не Николсону.
3. Renee Zellweger
4. не знаю
5. Queen Latifah
6. Роб Маршалл или Педро Алмодовар.
Уверена что Chicago оторвет кучу призов.
Мои предпочтения не могу сказать, видела только 3 фильма from the list, из них понравился только About Schmidt.
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
- Вызывает борт номер 143!!!
Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!
Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!
Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу вас, борт 143, вычеркиваю...
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
[color=darkblue]Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.[/color]
К чему вся эта ерунда? Просто-так? Нечем было руки занять? маразм какой - то , ладно когда его лично кому-то в ящик как спам сбрасывают... но вот так, на доску объявлений... и без коментариев зачем это нужно... и для чего... в общем, не знаю :roll:
Думаю что при наличии ума и обаяния именно деньги хотя и не купят, но позволят и помогут разбудить любовь в девушке.
Кстати никто так и не сказал, чем готов заплатить за хорошую жизнь.
Я скажу так: eсли ребенок скажет: "Мама я тебя не люблю" [img]http://forum.ru-board.com/board/s/love.gif[/img]
Готова отдать одну почку или руку.
[quote]
Большая ошибка думать, что женщина любит мужчин за деньги. Онa любит мужчину за власть которую дают деньги.
Любовь, страсть, привычка- все можно найти в этом мире. Вы, наверное, знаете если бы А не встретил B, он был бы счастлив и с C[/quote]
Она любит мужчину за власть которую дают деньги....
Bласть кому: ей или ее избраннику?
А что делать бедняжке, которую власть не интересует?
Где романтики, романтики где?!
Разные аспекты хорошей жизни имеют разную цену, потому трудно все свалить в одну кучу; вы бы спросили конкретно - чем заплатите за миллион. ;)
Как у нас получают образование спортсмены , по - моему общеизвестно, лишь единицы сумели найти себе место в жизни вне спорта и то....
Вот Власов действительно умный мужик, но таких почти нет.
[quote]Один из них, уж не помню какой, - кандидат наук.[/quote]
История из первых рук как Ринат Дасаев "сдавал" биохимию "обучаясь" в институте физкультуры:
- Девчонки, а учебник "биохимии" какого цвета?
- Зелёный, а что?
- Да вот экзамен приехал сдавать.
Их добрые и умные лица так и светятся интеллектом.
Анекдот: oдна женщина рассказывает другой сон:
- Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком
Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое
лицо превратится в тыкву."
[quote="Irina_C"]даже если деньги это не все, не будете же вы отрицать насколько они облегчают жизнь.
А некоторые и здоровье покупают на них, и любовь, и развлечение.[/quote]
A я и не отрицаю, а потoм, это (с пафосом): любовь нe купишь за деньги! :lol:
как же он выглядит?
Не вижу ничего, кроме хорошего костюма и хороших сапог из хорошей кожи. А что у себя дома в джинсах ходит - так eто принято, Билли бой вообще и в Белом доме разрешал вольную одежду
[i]как себя ведет, как говорит, как пытается шутить. ЧТО говорит- eто отдельная патология. Как сегодня говорит одно, а завтра утверждает совершенно другое[/i]
Не затруднит хоть один пример?
только не перевод из Огонька, а цитату из американской прессы (не желтой).
[i]желанием доказать главенство своей страны, [/i]
Главенство и превосходство своей страны ему не надо доказывать.
По теме:
В этом мире ничего не происходит само по себе. ЛДПР не могла родиться "от святого духа". Для партийного строительства нужны деньги, и немалые. В книге И. Бунича "Золото партии" я вычитала интересные сведения о финансовых "родителях" ЛДПР.
Когда появилась ЛДПР, Жириновский тут же выдвинул себя кандидатом в президенты России, а вице-президентом выбрал А. Ф. Завидия, являющегося президентом фирмы "Завидия".
Незадолго до этого появился договор, по которому Управление делами ЦК КП РСФСР передаёт фирме "Завидия" временно свободные средства (беспроцентный кредит) в сумме трёх миллионов рублей.
Вот такая родословная у ЛДПР. Вот на чьи денежки родилась партия Жириновского. Вот кто оплатил все эти "спектакли", вот под чью дудку плясала, да и сейчас пляшет, эта шутовская труппа.
Не для красного словца.
Я очень ценю отношения с людьми, настоящие, хорошие отношения, что, практически, миф. Обьясню. С женщинами такое стремление приводит рано или поздно к непониманию, зависти, желанию попользовать такую дурочку, почему - то. Почти все мои подруги пользовали меня, ибо я поначалу по-дружески им это позволяла, они и распускались.
С мужчинами еще смешнее. Все их выкрики - не хочу красивую дуру, а хочу умнюю и понимающую - ложь. Вначале - да, типа признавали, ты не такая, бла-бла-бла. А потом глазки загорались недобрым светом, да что ты вымахиваешся, иди сюда: все вы одинаковые. Но, все равно, я пробую, ибо как уже где-то писала, мой принцип: лучше быть обманутой, чем обмануть недоверием. (Может я мазохистка?)
Так вот, первое, гармоничные отношения.
Второе, жить так, чтобы взглянув непредвзято на себя со стороны в любой момент, подумать - молодец, уважаю. Т.е., гармоничные отношения с самой собой.
Третье, возможность заниматься любимыми делами, познавать, рости. Иметь семью, детей.
Теперь можно и о материальном подумать. ;)
[i]хорошая жизнь связана с большим количеством денег[/i]
К сожалению, я всегда ставила на первое место вещи, которые не купишь за деньги, народ меня не понимал. Как я порой завидую людям, у которых смысл жизни в деньгах - конкретная цель, по крайней мере.
Если бы люди научились не предавать себя из-за денег.
Да-с, мечты-мечты..
[quote="Рома"][quote="DIMAS"]Накаут был технический да и бой скучноватый...
Одно радует, что хоть где-то, хоть в чем-то выходцы из бывшего СССР добиваются успеха. Удачи братьям !!!
У них мечта- одновременно быть чемпионами Worldа, но по разным версиям. Так пусть им повезет ![/quote]
[color=blue]Владимиру не хотелось победы по подсчёту очков... вот он и ушатал... причём довольно неплохо... А то, что накаут был технический... Если бы секунданты мексиканца не прекратили бой, то уверяю тебя, там был бы настоящий накаут 8)
Да что там рассуждать... победа! :D [/color][/quote]
Дело не в том что хотелось Кличко. Имя его соперника и сам соперник никто. Бой был в Германии, а все более - менее значимые проводятся в штатах. Пусть учатся у Кости Дзю, вот нормальный чемпион :mrgreen:
Честно сказать, окромя легкой брезгливости у меня эта группа ничего не вызывает. И вот токо не надо называть это ханжеством. Любые страсти можно передать гармонично. Тут же - игра в лесбийскую любовь. На уровне детсада, и заколачивание бабок в первую очередь.
Классно про них Платова написала.
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Шведы очень удачно обошлись с антиглобалистами в Гётеборге - так как всякие газы и резиновые палки применять негуманно - подошли к проблеме демократически - начали сразу стрелять! На счёт этого в законе, как оказалось, ничего не прописано. Видeли бы вы их удивленные хари!! Это был восторг! Только было они приступили к разбрасыванию камней по витринам, как полиция открыла стрельбу! Сразу все успокоились, только вид был у подстреленных - как у Мавроди при аресте - обиженно-растерянный. :lol:
Девушка на приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает. Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас в жопу не &бет!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как же она звучит, забыл... А! Лишний хYй в жопе не помеха!!
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!
13 приколов из туалета:
Пейте дети молоко - туалет недалеко
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"
Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
А она ведь молодая же еще была! И нигде не пишут причину смерти:(
Очень жаль, неординарная личность, интересный человек был... помню, как в году 94-м она выступила в прямом эфире канала "Свежий Ветер" (был такой на ОРТ) со своими песнями. Канал закрыли насовсем...
Я ее "Мама я жулика люблю" прочла лет в 18....она мне так глубоко запала с тех пор...до сих пор помню последние фразы...впечатляюще.....
[quote="Леон"]Ладно, проблема так понимаю не в арабах а вероисповедании. Албания случаем не мусульманское государство?! 70 % населения мусульмане, 20 ортодоксы, и 10% католики. И находится она в Европе. Да и выглядят они явно не по европейски.[/quote]
Проблема как раз в том что европеидная раса то ли не хочет, то ли уже не может защитить свою территорию и если не изменит свою позицию будет вытеснена негроидной и другими расами с континента Европа. При этом погибнет как культура, так и многие другие достижения человечества, которое будет отброшено в своем развитии далеко назад.
Не так все просто, интернационалисты поймут свои ошибки только тогда когда братья мусульмане из Хезболла и других организаций очистят так приглянувшуюся им Европу от всех не мусульман.
А до этого европейцы будут поддерживать чеченцев и спокойно ждать пока их тоже начнут резать.
И ещё, Вы бы посмотрели на выражения лиц большинства эммигрантов из Африки и с Востока на улицах европейских городов, пообщайтесь с ними про культуру и сразу все поймете.
Никогда не видели как бежит по Парижу толпа негров круша все на своем пути? :(
[quote="BEL"] Сдвиг половой принадлежности уже начался – и наличие бизнесвумен ярчайшее тому доказательство. И, скорее всего, через несколько столетий мужчины и женщины станут двуполыми существами... Если только конец света не наступит раньше.[/quote]
Генофонд нации сильно пострадал в 20 веке из-за двух мировых войн. А после войны, как известно, женщин больше, чем мужчин. Самостоятельность, феминизация и прочие сдвиги психики тут неизбежны. А представьте, 3-я мировая война? Вот вам и конец света.
[quote="Tot"]Хорошо написано, проблема замечена! И сравнение с природой правильное.
"каждый пятый мужчина в возрасте до 30 лет бисексуален? Не вызывает удивления регулярно пополняющиеся ряды физически здоровых импотентов, психика которых перегружена настолько, что они неспособны заниматься сексом?"
=======
И это правильно! В США уже не могут ни зачать, ни родить. Детей покупают.
2."Конец света" наступит для них очень скоро. Ведь всего за 40 лет такая заметная метаморфоза. Без правильных межполовых отношений люди мгновенно опускаются.
3. Арабы поноценные. И выход только в коллективизме, общинах, правильных семьях. Буквально за месяцы восстановится и способности и генофонд.[/quote]
Тогда объясните мне, почему женщина, как существо пассивное, стала оxотиться на мамонта? В чём причина и что её толкнуло на этот шаг?
А то, что ОНА надела на себя штаны не говорит о том, что ОНА перестала быть женщиной. Так что с "пространством" там всё в порядке. Видимо гомосексам надо что-то другое. Какое-то другое лоно.
И последнее, чтобы женщина смогла произвести на свет здоровое потомство, ей необxодим и здоровый партнёр, как вы понимаете. Опять же проблема не в нас. Так что не надо переваливать с больной головы на здоровую.
Мужики, будьте мужчинами, а? 8)
[b]ЛАСТЫ [/b]
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
P.S. не моё :)
...
Муж без языка, но с крепкими нервами!.. :)
Нет дня мужчин еще на свете,
Ах бедные мужчины эти!
Мужская половина вся,
Живет без праздничного дня!
Пол светлый, нежный и прекрасный,
Спешит мужчин поздравить не напрасно,
Улыбки, счастье, радость им даря,
Хоть в двадцать третье февраля!
Ведь первая на свет родилась дама,
Как помним, из ребра Адама,
Вот почему прекрасной половине,
Воскликнуть хочется
Да здравствуют мужчины! 8)
Люди, о чём спор?
Ведь всё ясно, как на ладони.
При чём тут мусульмане?
Когда в Европе появилась новая валюта, которая составила конкуренцию Его Величеству Доллару, Америка была вынуждена создать очаг напряженности в Европе. Так появилась "американская помощь мусульманам Югославии". Это дало возможность не только засунуть амриканский нос в Европу, но и решить проблему утилизации авиабомб и других боеприпасов, у которых истёк срок хранения. И - что наиболее важно - дать работу ВПК, дав таким образом толчек собственной экономике.
Что происходим сейчас?
После 11 сентября экономика США переживает глубочайший кризис. Евро всё более успешно вытесняет доллар из России, Украины, других стран Восточной Европы. Представляете что произойдет с экономикой США, если ВСЕ доллары, находящиеся за рубежом, будут возвращены (депортированы ) в обмен на золото, товары, сырьё? Америка останется ни с чем, кроме кучи никому не нужных бумажек с зелёными рожами....
В таких условиях янки вынуждены укреплять свою экономику. Война с Ираком - лучший выход. В первую очередь, акции ВПК многократно укрепятся. Во-вторых, неизбежен нефтяной кризис, который на руку именно США, имеющим немерянные запасы "консервной" нефти. В-третьих, конфронтация с Германией и Францией призвана подорвать фундамент евро.
Что из этого выйдет? Ничего хорошего. Эйфория после афганкой прогулки пройдёт очень быстро. Второго Афганистана не будет. Будет второй Вьетнам.
Увы.....
Больше всего жаль Израиль. Атаки Ирака в случае американской агрессии неизбежны. Снова жизнь в темноте, снова ночные воздушные тревоги......
Может кто подкажет, где взять ссылку на чернушный мультик: Happy three friends"С днём Валентина" ?
[b]Лана [/b]
Это вам: [img]http://www.darice.com/images/products/37023.jpg[/img]
С пожеланием любви, конечно же!! :-)
Всех с Днем Св.Валентина! ;)
[img]http://www.vf.ru/pics/val24.jpg[/img]
BEL
Чушь какая :) Во-первых, где Вы такую статистику взяли, а? Ссылку в студию. Во-вторых: лучше уж я буду гермафродитом, чем этакой фифочкой ни черта ни в чем не понимающей (ну лишь в вышивании крестиком ;) ) и рожающей ребенка за ребенком...
ЗЫ. А этот пост, видимо, доказывает неполноценность мужчин(ы), раз они не могут смириться что женщины не хуже:)
http://fomenko.ru/pic/doo/archive/4.gif :lol:
IMHO
Предположения кому что дадут:
1. Chicago
2. Не знаю, но не Николсону.
3. Renee Zellweger
4. не знаю
5. Queen Latifah
6. Роб Маршалл или Педро Алмодовар.
Уверена что Chicago оторвет кучу призов.
Мои предпочтения не могу сказать, видела только 3 фильма from the list, из них понравился только About Schmidt.
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
- Вызывает борт номер 143!!!
Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!
Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!
Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу вас, борт 143, вычеркиваю...
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
[color=darkblue]Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.[/color]
К чему вся эта ерунда? Просто-так? Нечем было руки занять? маразм какой - то , ладно когда его лично кому-то в ящик как спам сбрасывают... но вот так, на доску объявлений... и без коментариев зачем это нужно... и для чего... в общем, не знаю :roll:
Думаю что при наличии ума и обаяния именно деньги хотя и не купят, но позволят и помогут разбудить любовь в девушке.
Кстати никто так и не сказал, чем готов заплатить за хорошую жизнь.
Я скажу так: eсли ребенок скажет: "Мама я тебя не люблю" [img]http://forum.ru-board.com/board/s/love.gif[/img]
Готова отдать одну почку или руку.
[b]"Irina_C"[/b]
[quote]
Большая ошибка думать, что женщина любит мужчин за деньги. Онa любит мужчину за власть которую дают деньги.
Любовь, страсть, привычка- все можно найти в этом мире. Вы, наверное, знаете если бы А не встретил B, он был бы счастлив и с C[/quote]
Она любит мужчину за власть которую дают деньги....
Bласть кому: ей или ее избраннику?
А что делать бедняжке, которую власть не интересует?
Где романтики, романтики где?!
Разные аспекты хорошей жизни имеют разную цену, потому трудно все свалить в одну кучу; вы бы спросили конкретно - чем заплатите за миллион. ;)
Зефирный заяц:
http://www.opane.com/lib/opane/Episode1.swf
http://www.opane.com/lib/opane/Episode2.swf
http://www.opane.com/lib/opane/Episode3.swf
http://www.opane.com/lib/opane/Episode4.swf
http://www.opane.com/lib/opane/Episode5.swf
http://www.opane.com/lib/opane/Episode6.swf
http://211.106.66.200/flash/maro7.swf
Как у нас получают образование спортсмены , по - моему общеизвестно, лишь единицы сумели найти себе место в жизни вне спорта и то....
Вот Власов действительно умный мужик, но таких почти нет.
[quote]Один из них, уж не помню какой, - кандидат наук.[/quote]
История из первых рук как Ринат Дасаев "сдавал" биохимию "обучаясь" в институте физкультуры:
- Девчонки, а учебник "биохимии" какого цвета?
- Зелёный, а что?
- Да вот экзамен приехал сдавать.
Их добрые и умные лица так и светятся интеллектом.
Анекдот: oдна женщина рассказывает другой сон:
- Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком
Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое
лицо превратится в тыкву."
[quote="Irina_C"]даже если деньги это не все, не будете же вы отрицать насколько они облегчают жизнь.
А некоторые и здоровье покупают на них, и любовь, и развлечение.[/quote]
A я и не отрицаю, а потoм, это (с пафосом): любовь нe купишь за деньги! :lol:
[b]Tot[/b]
[i]Как выглядит[/i]
как же он выглядит?
Не вижу ничего, кроме хорошего костюма и хороших сапог из хорошей кожи. А что у себя дома в джинсах ходит - так eто принято, Билли бой вообще и в Белом доме разрешал вольную одежду
[i]как себя ведет, как говорит, как пытается шутить. ЧТО говорит- eто отдельная патология. Как сегодня говорит одно, а завтра утверждает совершенно другое[/i]
Не затруднит хоть один пример?
только не перевод из Огонька, а цитату из американской прессы (не желтой).
[i]желанием доказать главенство своей страны, [/i]
Главенство и превосходство своей страны ему не надо доказывать.
По теме:
В этом мире ничего не происходит само по себе. ЛДПР не могла родиться "от святого духа". Для партийного строительства нужны деньги, и немалые. В книге И. Бунича "Золото партии" я вычитала интересные сведения о финансовых "родителях" ЛДПР.
Когда появилась ЛДПР, Жириновский тут же выдвинул себя кандидатом в президенты России, а вице-президентом выбрал А. Ф. Завидия, являющегося президентом фирмы "Завидия".
Незадолго до этого появился договор, по которому Управление делами ЦК КП РСФСР передаёт фирме "Завидия" временно свободные средства (беспроцентный кредит) в сумме трёх миллионов рублей.
Вот такая родословная у ЛДПР. Вот на чьи денежки родилась партия Жириновского. Вот кто оплатил все эти "спектакли", вот под чью дудку плясала, да и сейчас пляшет, эта шутовская труппа.
[quote="Tot"]A зачем ему? Он и сам Микки Маус преотличный. Обойти его в клоунаде будет нелегко.[/quote]
Что конкретно вас смешит в нем?
[b]Tot[/b]
Не для красного словца.
Я очень ценю отношения с людьми, настоящие, хорошие отношения, что, практически, миф. Обьясню. С женщинами такое стремление приводит рано или поздно к непониманию, зависти, желанию попользовать такую дурочку, почему - то. Почти все мои подруги пользовали меня, ибо я поначалу по-дружески им это позволяла, они и распускались.
С мужчинами еще смешнее. Все их выкрики - не хочу красивую дуру, а хочу умнюю и понимающую - ложь. Вначале - да, типа признавали, ты не такая, бла-бла-бла. А потом глазки загорались недобрым светом, да что ты вымахиваешся, иди сюда: все вы одинаковые. Но, все равно, я пробую, ибо как уже где-то писала, мой принцип: лучше быть обманутой, чем обмануть недоверием. (Может я мазохистка?)
Так вот, первое, гармоничные отношения.
Второе, жить так, чтобы взглянув непредвзято на себя со стороны в любой момент, подумать - молодец, уважаю. Т.е., гармоничные отношения с самой собой.
Третье, возможность заниматься любимыми делами, познавать, рости. Иметь семью, детей.
Теперь можно и о материальном подумать. ;)
[i]хорошая жизнь связана с большим количеством денег[/i]
К сожалению, я всегда ставила на первое место вещи, которые не купишь за деньги, народ меня не понимал. Как я порой завидую людям, у которых смысл жизни в деньгах - конкретная цель, по крайней мере.
Если бы люди научились не предавать себя из-за денег.
Да-с, мечты-мечты..
А вот стишок из Нью-Йорка с любовью
[b]ЭЙ, юрист, готовься к бою,
врежь агрессору-ковбою![/b]
В Богдаде Вольфыч на тусовке,
Свинину обглодав с кости,
Жоржа, хлебнувши «Жириновки»,
Ковбоем сраным окрестил.
Рыгая, словно бомж в приюте,
Конечно с ведомя Кремля,
Он врезал нашенской валюте
И Биллу сделал пендаля.
Арго, знакомое по сути,
Из луком пахнущей пасти:
Не мог же сам корректный Путин
такое вслух произнести.
Твой блудный сын, земля Сиона,--
У Вовы преданный лакей:
Что на уме у экс шпиона,
То у него на языке
Царю Борису друг был рьяный,
Придет Гайдар-залижет низ,
А если победит Зюганов,
То будет верный коммунист.
А может, взять его из Думы
В ЮнайтедСтэйтовский Конгресс?
Убрать угри на сальном лике,
Да поработай Мойдодыр,
Какой бы стал у Штатов спикер:
Куда там Гингричам и др!
Сенаторшам—по харям хуки,
Облиты Кокою враги...
Вчера бы Биллу чистил брюки,
А нынче Джоржу сапоги!
Плевал бы Тому Дашлу в рожу,
Хиллари Клинтон – обоссал...
Вот бы не Путину, а Джоржу
У ног иметь такого пса!
[quote="Рома"][/quote]
[color=blue]Да читай выше - боя не видать как своих ушей:)[/color][/quote]
Старая инфа. Бои будут, но сначала с Тайсоном
[quote="люся леденцова"]О этот раунд, длинною с ночь :wink:[/quote] :lol: :lol: :lol:
Уши сама себе отрежь, чтобы не отвлекаться по пустякам :lol:
[quote="Рома"][quote="DIMAS"]Накаут был технический да и бой скучноватый...
Одно радует, что хоть где-то, хоть в чем-то выходцы из бывшего СССР добиваются успеха. Удачи братьям !!!
У них мечта- одновременно быть чемпионами Worldа, но по разным версиям. Так пусть им повезет ![/quote]
[color=blue]Владимиру не хотелось победы по подсчёту очков... вот он и ушатал... причём довольно неплохо... А то, что накаут был технический... Если бы секунданты мексиканца не прекратили бой, то уверяю тебя, там был бы настоящий накаут 8)
Да что там рассуждать... победа! :D [/color][/quote]
Дело не в том что хотелось Кличко. Имя его соперника и сам соперник никто. Бой был в Германии, а все более - менее значимые проводятся в штатах. Пусть учатся у Кости Дзю, вот нормальный чемпион :mrgreen:
[quote="люся леденцова"]Майк Тайсон бывает драчливым
Только от жизни тоскливой.
Только от жизни, от жизни тоскливой
Майк Тайсон бывает драчливым...
И часто он в гневе все топчет и рушит,
И всех без разбору кусает за уши,
И выглядит яростным он -
:lol: :lol: :P[/quote]
Тебе приз, как победительнице-рифмоплетчице - один раунд с Майком :lol:
Eсли интересно сравните "Любовники в заснеженном саду" В. Платова, там как будто с "Тату" списано ;)
Честно сказать, окромя легкой брезгливости у меня эта группа ничего не вызывает. И вот токо не надо называть это ханжеством. Любые страсти можно передать гармонично. Тут же - игра в лесбийскую любовь. На уровне детсада, и заколачивание бабок в первую очередь.
Классно про них Платова написала.
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне
[b]ВСЛ[/b]
Там ещё А. Свияш тоже где - то, пардон, околачивается. :lol:
Ещё неизвестно, кому повезло.
ЛАСТЫ
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Прикольная реклама!
http://www.teamxbox.net/movies/xbox/Champagne.wmv
[quote="Глебов"]Немного неожиданные ассоциации: продажи Меринов в России упали, а вот Ситроены, Пежо и т.п. празднуют успех. Это что?
http://www.a-r.ru/new_site/year2003/n02/stat/1.htm[/quote]
Просто в свете последних изменений в таможенных тарифах выгоднее покупать новую машину, да и надежнее они, чем жигули какие-нить.
[quote="Глебов"]Немного неожиданные ассоциации: продажи Меринов в России упали, а вот Ситроены, Пежо и т.п. празднуют успех. Это что?
http://www.a-r.ru/new_site/year2003/n02/stat/1.htm[/quote]
"Либо что - то случилось, либо одно из двух" (с) :mrgreen:
Шведы очень удачно обошлись с антиглобалистами в Гётеборге - так как всякие газы и резиновые палки применять негуманно - подошли к проблеме демократически - начали сразу стрелять! На счёт этого в законе, как оказалось, ничего не прописано. Видeли бы вы их удивленные хари!! Это был восторг! Только было они приступили к разбрасыванию камней по витринам, как полиция открыла стрельбу! Сразу все успокоились, только вид был у подстреленных - как у Мавроди при аресте - обиженно-растерянный. :lol:
Девушка на приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает. Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас в жопу не &бет!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как же она звучит, забыл... А! Лишний хYй в жопе не помеха!!
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!
13 приколов из туалета:
Пейте дети молоко - туалет недалеко
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"
Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
[quote="Tot"]А кто это?[/quote]
С Н. Медведевой Лимонов во Франции жил.
А она ведь молодая же еще была! И нигде не пишут причину смерти:(
Очень жаль, неординарная личность, интересный человек был... помню, как в году 94-м она выступила в прямом эфире канала "Свежий Ветер" (был такой на ОРТ) со своими песнями. Канал закрыли насовсем...
Я ее "Мама я жулика люблю" прочла лет в 18....она мне так глубоко запала с тех пор...до сих пор помню последние фразы...впечатляюще.....
Женщина конечно выдающаяся была... :(
В прошлом году продюссер наспор собрал группу Hearsay и их песенка Pure and simple стала первой в Британии, ничего удивительного :)
P.S. насчёт наспор могу врать ;)
[i]Да и выглядят они явно не по европейски.[/i]
А итальянцы, например, по-европейски выглядят?
[quote="Леон"]Ладно, проблема так понимаю не в арабах а вероисповедании. Албания случаем не мусульманское государство?! 70 % населения мусульмане, 20 ортодоксы, и 10% католики. И находится она в Европе. Да и выглядят они явно не по европейски.[/quote]
Проблема как раз в том что европеидная раса то ли не хочет, то ли уже не может защитить свою территорию и если не изменит свою позицию будет вытеснена негроидной и другими расами с континента Европа. При этом погибнет как культура, так и многие другие достижения человечества, которое будет отброшено в своем развитии далеко назад.
[quote="Леон"][b]Милана[/b]
[i]интернационалисты поймут свои ошибки только тогда когда[/i]...
Надеюсь, что раньше. Хасиды и наци... Процесс-то пошёл?[/quote]
Я как мед.сестра - человек военно - обязанный для меня слово "хасид" - 100% синоним слова "еврей", разницы никакой :D
А вот сижу и думаю... Хасиды тут при чем? :lol:
[b]Леон[/b]
Не так все просто, интернационалисты поймут свои ошибки только тогда когда братья мусульмане из Хезболла и других организаций очистят так приглянувшуюся им Европу от всех не мусульман.
А до этого европейцы будут поддерживать чеченцев и спокойно ждать пока их тоже начнут резать.
TO ALL:
И ещё, Вы бы посмотрели на выражения лиц большинства эммигрантов из Африки и с Востока на улицах европейских городов, пообщайтесь с ними про культуру и сразу все поймете.
Никогда не видели как бежит по Парижу толпа негров круша все на своем пути? :(