[b]12.[/b]
Урок истории. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
[color=red]Уважаемые,
я конечно ничего не имею против ваших смешных историй, но вобще-то я надеялася увидеть действительно ВАШИ собственные истории, а не скопированные с других сайтов.[/color]
[b]11.[/b]
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Такое единение можно было наблюдать на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
[b]10.[/b]
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY#". И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY#". На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY#"!
[b]9.[/b]
Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х#и неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных Плейбоев. В общем, выиграли все...кроме Петровича.
[b]8.[/b]
Oт одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого сотрудника. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
[b]7.[/b]
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
[b]6.[/b]
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа.
"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся
от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
[b]5.[/b]
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
Мэд - толково рассуждаешь, молодец.
Бабки в сети на народных проектах не заработать. Потому как единственный источник дохода у подобных сайтов - это реклама. Сейчас за рекламу платят такие смешные деньги, что заморачиваться на этом деле не стоит.
Теперь про порно - это единственное, что продаётся в сети, ну еще книжки и билеты. ВСЁ!
Остальные сайты дергаются и пытаются придумать новые модели ведения бизнеса, да только ничего стоящего не получилось.
Так что давайте не будем захлямлять всемирную мусорку под названием И-нет очередным ресурсом, который умрет через 2 месяца.
[b]4.[/b]
Город Ростов-на-Дону. Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
[b]3.[/b]
История, несколько лет назад рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" :lol:
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции :wink:
[b]2.[/b]
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Интересная технология, может стоит попробовать на марокканцах, точнее на этих молодых Бельгийцах арабского происхождения...
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.
Кстати, этот вор не марокканец, не арабец и не североафриканец. Он - Бельгиец, потому что родился тут и паспорт у него соответствующий. Так что хоть на рожу он черн, по паспорту он - белый человек.
А вот как он точно выглядит, я совершенно не запомнил, как следует его не разглядел, к сожалению :evil:
эта девушка, с Украины, серьёзно ищет себе пару, а ты, всё на хаханьки сводишь. Лучше бы ей советом помогла, ну или хотя бы поделилась средствами, которые тебе летать позволяют (надеюсь, что это не перо в одном месте?) :)
не верь статистике. Все можно так извратить и с ног на голову поставить. Да и как они эту статистику считают - Богу наверное даже не известно.
А вот про Финляндию мне рассказывал мужик один, имевший "удовольствие" там пожить и поработать пяток лет. Самоубийств у них действительно много и виновата в этом погода. Прикинь, полярная ночь зарядит на полгода, и вместе с ней приходит тоска. Ну ладно, можно сауну организовать с горячччиммми финннскиммми женннщинаммми и водкой Финляндия. Ну или на снегоходах порассекать, или ралли устроить. Но без солнца загибается человек...
...и вот когда наконец сильный Финский организм адаптировался к темноте наступает полярное лето.
Приходит 50-ти летняя Бельгийка в косметологическую клинику, делать подтяжку кожи. Доктор ее осмотрел, туда-сюда, и говорит:
-Мадам, тут у нас супер-пуперская разработка, новейшая технология, короче - за ухом у Вас будет по винтику, ну Вы их значит крутите, а кожа - натягивается, разглаживается и морщины пропадают.
Мадам, не долго думая, согласилась на операцию, всё прошло успешно...
...через 10 лет эта-же мадам приходит снова к этому-же доктору и говорит:
-Мёсьё, с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не исчезают и кожа не разглаживается!
Осмотрел её док, и отвечает:
-Да, мадам, у Вас действительно большая проблема. Мешки под глазами - это Ваши груди..............а если Вы будите продолжать подкручивать винтики, то скоро и борода появится! :lol:
[list]На что вы,парни,обращаете внимания в первую очередь (внешность) при знакомстве с незнакомой девушкой? [/list:u]
На всё в комплексе. Но каждый заостряет своё внимание на разном. Был у меня один знакомый Бельгиец, который просто пёрся от девушек с сильно-вьющимися волосами, этакий перманент ему подавай. И что в итоге - получил крокодильчика, но кучерявого :D
Лично я смотрю на лицо сначала (да наварно и остальные тоже), а не на грудь и попу.
[quote]И что для вас важнее всего в характере девушки?[/quote]
Доброта и уступчивость. А еще - честность.
[b]Алинушка,[/b] ну и почему же ты думаешь, он бросил красавицу и женился на непревлекательной? У меня есть дальний родственник с подобной историей. Бросил красавицу, женился на курице. Так что мне интересно узнать, что им руководило, а спросить его не могу.
Не стоит волноваться по поводу гермафродитов через несколько сотен лет, ведь процесс эволюции намного медленнее.
Да и вспомните древнюю Грецию. Когда содомия цвела буйно и практиковалась широко. А, если верить Гераклу, то женщины уже тогда смогли отобрать у мужчин не только брюки, но и луки со стрелами, и накостылять мужикам по первое число. Может помните Амазонок, женщин-войнов? Они жили без мужчин, выполняя прямые обязанности сильного пола (охота, участие в вооруженных конфликтах), но почему то от этого гермафродитов больше не стало...
Так что повода для тревоги нет. Скорее Солнце остынет, чем мужчина родит, а женщина обзаведётся собственным органом по производству сперматозоидов :lol:
Чтоб хорошо жить нужно просто жить. :)
Наслаждаться моментом, а не пребывать в грёзах о будущем, или воспоминаниях о прошлом.
Чтоб жить легко - нужно больше работать, тогда не останется времени и сил на размышления о трудности жизни.
Человеку нужно дело! Главное найти дело по душе, тогда появится увлечение, радость за достижения, и даже если денег не будет сверх много - не беда! Главное - это позитивные эмоции. 8)
п.с. Чтоб жилось лучше можно курнуть :wink:
Решение кратковременное, но действенное. Час хорошей жизни, лёгкой и беззаботной - обеспечен :lol:
Система катапультации с шаттла летящего на скорости за 6 мах...
А представьте, что температура за бортом на высоте 20 км совсем не летняя.
Шаттл дизентигрируется очень быстро, случись что. И никакая кататульта не поможет!
Анекдот:
В 2020 году в Китае при запуске ракеты - произошла авария. Погибло 5 космонавтов и 300 кочегаров. :lol:
Весна уж скоро...когда в пейнт-бол играть-то будем?
Кто тут организатором выступает?
Найдутся желающие пострелять , в конце марта в один из теплых весенних дней ?
Глебов - да про омаров я знаю. Они конечно везде продаются живые...но мне больше мясо раков нравится. Да и чистить их можно руками, а не молотком :lol:
К тому-же, мне мало будет одного и даже 2-ух штук...да и не поднимется у меня рука отдать 50 евро за 2-ух членистоногих. Особенно если вспомнить, что я столько платит за 300 хороших раков под Таганрогом всего-то 2 года назад.
Но за совет спасибо.
Хомындрик - честно говоря, ты ничего не теряешь прекратив гулять по Таганрогу. Был я там 2 года назад. Всё так захолустно кажется :(
Раньше хоть какой-то был мало-мальский порядок, а теперь очень много мест просто развалились. Например моя музыкальная школа...
Зато набережную новую отгрохали. В виде большушего якоря, если с высоты причьего полёта смотреть. И море меньше цвести стало, заводы уже далеко не на былой мощности работают, так что природа восстанавливается потихоньку.
А в целом - провинциальный Южный городок у моря. Спокойный и тихий, как раз для прогулок после шумного и пыльного Ростова...
п.с. Лучше ехать из Ростова в Таганрог на маршрутном такси - это займёт около часа, и не надо по электричкам всяким шататься :)
Лучше делать Шенгенскую визу на Францию, через турфирму. Нужна справка, что доход превышает 10.000 рублей в месяц. Приглашений никаких не требуется, резерваций отеля - тоже.
Будет виза стоить от 150 до 400 баксов в зависимости от срока действия этой самой визы.
Путёвку приобретать не нужно, полно фирм, которые и без этого открыть визу помогут.
Естественно, что на начальном етапе становлeния коллектива будут конфликты. Период споров и перепалок - ето совершенно нормальное явление. Но, тут ето больше похоже на перманентное состояние, что-ли. Я смотрел темы разной давности, думал что хоть как-то народ друг к другу притирается, привыкает, ан нет.
Плотник - в доску;
Стекольщик – вдребезги;
Извозчик - в дугу;
Сапожник – в стельку;
Портной - в лоскуты;
Пожарный - в дымину;
Гробовщик - в усмерть;
Свинарка - до поросячего визга;
Охотник - в дупель;
Шофер - в баранку;
Футболист - в аут;
Повар - в сосиську;
Музыкант - в дудку;
Электрик - в отключку;
Математик - в ноль;
Медик - до потери пульса;
Физик - до потери сопротивления;
Химик - до выпадения в осадок;
Писатель - до ручки;
Журналист - до точки
Спрашивайте в барах:
1) Пиво с колой - называется "Мазут"
2) Пиво Хугарден с сиропом гранатовым - очень вкусное сочетание, особенно для тех, кто не любит пивную горечь. Называется "Бланш-Гренадин".
3) Если не нравится Хугарден то его можно заменить на пиво типа лагер (обыкновенное?) - называется "Танго".
А по поводу виски - помню как моя бабушка варила самогон во времена Горбачевской анти-алкоголтной кампании. Так вот, запах от первача в доме стоял, никогда его не забуду! И что вы думаете, как-то принюхавшись к бутылочке "Red Label" я вдруг ощутил знакомый амбре деревенского самогона. Для меня теперь виски всегда с первачем ассоциируется.
А водка не пахнет :)
Искатель - спасибо, что поправил! Мошков, конечно, я не МАшков! Кстати, мне было бы очень интересно посмотреть на твою коллекцию сетевых библиотек! Пришли, пожалуста, мне на личную почту.
Пилот - Бугуруслан, говоришь. Был я в этом городке недельку, летом 2000 года. На заводе "Радиатор". Местечко не самое чистое. Но ничего, жить можно.
А на меня Бельгия почти никак не повлияла. Русский я не забыл, и не собираюсь, хотя в отличии от Николая у меня тут нет ни одного Русского знакомого, я общаюсь и работаю с Бельгийцами.
Да и как можно родной язык забыть, когда есть и-нет и библиотека Машкова?
Единственное Бельгийское влияние - это то, что я просто непереношу арабов! Хотя до приезда я к ним относился абсолютно безразлично :lol:
Паоло: на рождество в пейнтбол - оригинально :D Семейный праздник отметить с оружием в руках - это блеск. Особенно когда оружие направлено на членов семьи :lol:
Тема серьёзная была. Про любофф и деньги, а вы взяли и съехали на выпивку. Я конечно понимаю, рецептами коктейлей обменяться важнее, но почему бе не сделать отдельную тему для этого, разве это сложно?
А по поводу финансов и чувств - вопрос сложный. Одно ясно, что с голой попой любовь долго не продлится! Бытовуха и повседневщина необустроенная убъёт светлые чувства, и останется лишь неудовлетворенность и обида на жизнь, и на того, кто раньше был принцем, а постепенно стал козлом.
А что, Макс высказал отличную идею!
давайте соберемся, устроим jam-session. Я на гитаре играть умею (фламенко), да и електpо-гитара у меня тоже есть, и усилок.
[b]12.[/b]
Урок истории. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
[color=red]Уважаемые,
я конечно ничего не имею против ваших смешных историй, но вобще-то я надеялася увидеть действительно ВАШИ собственные истории, а не скопированные с других сайтов.[/color]
[b]11.[/b]
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Такое единение можно было наблюдать на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.
[b]10.[/b]
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY#". И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY#". На чёрном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY#"!
[b]9.[/b]
Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х#и неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных Плейбоев. В общем, выиграли все...кроме Петровича.
[b]8.[/b]
Oт одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого сотрудника. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
[b]7.[/b]
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
И ТАК ТРИ РАЗА.....
[b]6.[/b]
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа.
"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся
от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
[b]5.[/b]
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
Мэд - толково рассуждаешь, молодец.
Бабки в сети на народных проектах не заработать. Потому как единственный источник дохода у подобных сайтов - это реклама. Сейчас за рекламу платят такие смешные деньги, что заморачиваться на этом деле не стоит.
Теперь про порно - это единственное, что продаётся в сети, ну еще книжки и билеты. ВСЁ!
Остальные сайты дергаются и пытаются придумать новые модели ведения бизнеса, да только ничего стоящего не получилось.
Так что давайте не будем захлямлять всемирную мусорку под названием И-нет очередным ресурсом, который умрет через 2 месяца.
[b]4.[/b]
Город Ростов-на-Дону. Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
[b]3.[/b]
История, несколько лет назад рассказанная травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" :lol:
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции :wink:
Кошечка - я плакал...от смеха, когда читал стихотворение :lol:
[b]2.[/b]
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Интересная технология, может стоит попробовать на марокканцах, точнее на этих молодых Бельгийцах арабского происхождения...
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.
Хоть Лярва и отбывает, контакт он не потеряет.
И-нет не имеет границ :)
Кстати, этот вор не марокканец, не арабец и не североафриканец. Он - Бельгиец, потому что родился тут и паспорт у него соответствующий. Так что хоть на рожу он черн, по паспорту он - белый человек.
А вот как он точно выглядит, я совершенно не запомнил, как следует его не разглядел, к сожалению :evil:
Отрава,
да зря ты так серьёзно на шуточки Марфы реагируешь. Она же нам настроение пытается поднять таким образом.
Муся,
шутить любишь, ну так люби когда и над тобой подшучивают. Я то имел ввиду, что перо у тебя в руке, а не там, где ты подумала :)
Батя,
я же не был сам в Финляндии, так что за что купил, за то и продаю :)
Женится мне еще рановато. К тому-же хорошее дело браком не назовут :)
Язык держать, говоришь...ну с эти я без твоей помощи разберусь, не боись.
Русские без визы в Европе - это конечно возможно! И это будет...жаль только к тому времени меня уже не будет в живых. Может внукам повезёт :?:
Маруся,
эта девушка, с Украины, серьёзно ищет себе пару, а ты, всё на хаханьки сводишь. Лучше бы ей советом помогла, ну или хотя бы поделилась средствами, которые тебе летать позволяют (надеюсь, что это не перо в одном месте?) :)
Винни,
не верь статистике. Все можно так извратить и с ног на голову поставить. Да и как они эту статистику считают - Богу наверное даже не известно.
А вот про Финляндию мне рассказывал мужик один, имевший "удовольствие" там пожить и поработать пяток лет. Самоубийств у них действительно много и виновата в этом погода. Прикинь, полярная ночь зарядит на полгода, и вместе с ней приходит тоска. Ну ладно, можно сауну организовать с горячччиммми финннскиммми женннщинаммми и водкой Финляндия. Ну или на снегоходах порассекать, или ралли устроить. Но без солнца загибается человек...
...и вот когда наконец сильный Финский организм адаптировался к темноте наступает полярное лето.
п.с. Фотка у тебя смешная, чесслово! :lol:
Приходит 50-ти летняя Бельгийка в косметологическую клинику, делать подтяжку кожи. Доктор ее осмотрел, туда-сюда, и говорит:
-Мадам, тут у нас супер-пуперская разработка, новейшая технология, короче - за ухом у Вас будет по винтику, ну Вы их значит крутите, а кожа - натягивается, разглаживается и морщины пропадают.
Мадам, не долго думая, согласилась на операцию, всё прошло успешно...
...через 10 лет эта-же мадам приходит снова к этому-же доктору и говорит:
-Мёсьё, с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не исчезают и кожа не разглаживается!
Осмотрел её док, и отвечает:
-Да, мадам, у Вас действительно большая проблема. Мешки под глазами - это Ваши груди..............а если Вы будите продолжать подкручивать винтики, то скоро и борода появится! :lol:
[list]На что вы,парни,обращаете внимания в первую очередь (внешность) при знакомстве с незнакомой девушкой? [/list:u]
На всё в комплексе. Но каждый заостряет своё внимание на разном. Был у меня один знакомый Бельгиец, который просто пёрся от девушек с сильно-вьющимися волосами, этакий перманент ему подавай. И что в итоге - получил крокодильчика, но кучерявого :D
Лично я смотрю на лицо сначала (да наварно и остальные тоже), а не на грудь и попу.
[quote]И что для вас важнее всего в характере девушки?[/quote]
Доброта и уступчивость. А еще - честность.
[b]Алинушка,[/b] ну и почему же ты думаешь, он бросил красавицу и женился на непревлекательной? У меня есть дальний родственник с подобной историей. Бросил красавицу, женился на курице. Так что мне интересно узнать, что им руководило, а спросить его не могу.
Алек, ты суслика видишь? Нет! Вот и я нет...но он ЕСТЬ! (с) ДМБ
Так что мужской логикой пытаться понять женскую - сложновато (скорее невозможно). Так что смирись с тем, что Веда права, доверся ей!
Не стоит волноваться по поводу гермафродитов через несколько сотен лет, ведь процесс эволюции намного медленнее.
Да и вспомните древнюю Грецию. Когда содомия цвела буйно и практиковалась широко. А, если верить Гераклу, то женщины уже тогда смогли отобрать у мужчин не только брюки, но и луки со стрелами, и накостылять мужикам по первое число. Может помните Амазонок, женщин-войнов? Они жили без мужчин, выполняя прямые обязанности сильного пола (охота, участие в вооруженных конфликтах), но почему то от этого гермафродитов больше не стало...
Так что повода для тревоги нет. Скорее Солнце остынет, чем мужчина родит, а женщина обзаведётся собственным органом по производству сперматозоидов :lol:
Чтоб хорошо жить нужно просто жить. :)
Наслаждаться моментом, а не пребывать в грёзах о будущем, или воспоминаниях о прошлом.
Чтоб жить легко - нужно больше работать, тогда не останется времени и сил на размышления о трудности жизни.
Человеку нужно дело! Главное найти дело по душе, тогда появится увлечение, радость за достижения, и даже если денег не будет сверх много - не беда! Главное - это позитивные эмоции. 8)
п.с. Чтоб жилось лучше можно курнуть :wink:
Решение кратковременное, но действенное. Час хорошей жизни, лёгкой и беззаботной - обеспечен :lol:
Зачем ведро с краской, когда есть гранаты для пейнтбола? Приобретаешь нужное кол-во и никаких ведер не надо!
Система катапультации с шаттла летящего на скорости за 6 мах...
А представьте, что температура за бортом на высоте 20 км совсем не летняя.
Шаттл дизентигрируется очень быстро, случись что. И никакая кататульта не поможет!
Анекдот:
В 2020 году в Китае при запуске ракеты - произошла авария. Погибло 5 космонавтов и 300 кочегаров. :lol:
Весна уж скоро...когда в пейнт-бол играть-то будем?
Кто тут организатором выступает?
Найдутся желающие пострелять , в конце марта в один из теплых весенних дней ?
В том-то и дело, что даже для большого рака не нужен молоток, а для омара - нужен :lol:
В любом случае, если кто еще чего знает про то, где в Бельгии наловить раков - расскажите пожалуста:!:
Право, Глебов!
Сравнивать раков с омарами - это злодейство и кощунство! :twisted:
Глебов - да про омаров я знаю. Они конечно везде продаются живые...но мне больше мясо раков нравится. Да и чистить их можно руками, а не молотком :lol:
К тому-же, мне мало будет одного и даже 2-ух штук...да и не поднимется у меня рука отдать 50 евро за 2-ух членистоногих. Особенно если вспомнить, что я столько платит за 300 хороших раков под Таганрогом всего-то 2 года назад.
Но за совет спасибо.
Хомындрик - честно говоря, ты ничего не теряешь прекратив гулять по Таганрогу. Был я там 2 года назад. Всё так захолустно кажется :(
Раньше хоть какой-то был мало-мальский порядок, а теперь очень много мест просто развалились. Например моя музыкальная школа...
Зато набережную новую отгрохали. В виде большушего якоря, если с высоты причьего полёта смотреть. И море меньше цвести стало, заводы уже далеко не на былой мощности работают, так что природа восстанавливается потихоньку.
А в целом - провинциальный Южный городок у моря. Спокойный и тихий, как раз для прогулок после шумного и пыльного Ростова...
п.с. Лучше ехать из Ростова в Таганрог на маршрутном такси - это займёт около часа, и не надо по электричкам всяким шататься :)
Хомындрик - а сейчас чего-же ездить перестала? :)
Интересно, почему же их нельзя ловить? Предположения есть у кого?
Чезар - раки во фритюре...ну и как на вкус?
Привет Ростовчанам от соседа из Таганрога!
Лучше делать Шенгенскую визу на Францию, через турфирму. Нужна справка, что доход превышает 10.000 рублей в месяц. Приглашений никаких не требуется, резерваций отеля - тоже.
Будет виза стоить от 150 до 400 баксов в зависимости от срока действия этой самой визы.
Путёвку приобретать не нужно, полно фирм, которые и без этого открыть визу помогут.
Аналогично
Средняя Школа №9, г.Таганрог, до 1994 года учился.
100% никого тут из моих одноклассников нет, но просто хотелось тему продолжить 8)
Можно взять автобусную экскурсию по Брюсселю.
За полтора часа всё посмотрите от Гран-Плас до Атомиум. Билеты продают рядом с Гран-Пляс.
Естественно, что на начальном етапе становлeния коллектива будут конфликты. Период споров и перепалок - ето совершенно нормальное явление. Но, тут ето больше похоже на перманентное состояние, что-ли. Я смотрел темы разной давности, думал что хоть как-то народ друг к другу притирается, привыкает, ан нет.
Кто как напивается:
Плотник - в доску;
Стекольщик – вдребезги;
Извозчик - в дугу;
Сапожник – в стельку;
Портной - в лоскуты;
Пожарный - в дымину;
Гробовщик - в усмерть;
Свинарка - до поросячего визга;
Охотник - в дупель;
Шофер - в баранку;
Футболист - в аут;
Повар - в сосиську;
Музыкант - в дудку;
Электрик - в отключку;
Математик - в ноль;
Медик - до потери пульса;
Физик - до потери сопротивления;
Химик - до выпадения в осадок;
Писатель - до ручки;
Журналист - до точки
Спрашивайте в барах:
1) Пиво с колой - называется "Мазут"
2) Пиво Хугарден с сиропом гранатовым - очень вкусное сочетание, особенно для тех, кто не любит пивную горечь. Называется "Бланш-Гренадин".
3) Если не нравится Хугарден то его можно заменить на пиво типа лагер (обыкновенное?) - называется "Танго".
А по поводу виски - помню как моя бабушка варила самогон во времена Горбачевской анти-алкоголтной кампании. Так вот, запах от первача в доме стоял, никогда его не забуду! И что вы думаете, как-то принюхавшись к бутылочке "Red Label" я вдруг ощутил знакомый амбре деревенского самогона. Для меня теперь виски всегда с первачем ассоциируется.
А водка не пахнет :)
Искатель - спасибо, что поправил! Мошков, конечно, я не МАшков! Кстати, мне было бы очень интересно посмотреть на твою коллекцию сетевых библиотек! Пришли, пожалуста, мне на личную почту.
Пилот - Бугуруслан, говоришь. Был я в этом городке недельку, летом 2000 года. На заводе "Радиатор". Местечко не самое чистое. Но ничего, жить можно.
А на меня Бельгия почти никак не повлияла. Русский я не забыл, и не собираюсь, хотя в отличии от Николая у меня тут нет ни одного Русского знакомого, я общаюсь и работаю с Бельгийцами.
Да и как можно родной язык забыть, когда есть и-нет и библиотека Машкова?
Единственное Бельгийское влияние - это то, что я просто непереношу арабов! Хотя до приезда я к ним относился абсолютно безразлично :lol:
Нужно человек 18 - 20 тогда веселей будет.
Паоло: на рождество в пейнтбол - оригинально :D Семейный праздник отметить с оружием в руках - это блеск. Особенно когда оружие направлено на членов семьи :lol:
Тема серьёзная была. Про любофф и деньги, а вы взяли и съехали на выпивку. Я конечно понимаю, рецептами коктейлей обменяться важнее, но почему бе не сделать отдельную тему для этого, разве это сложно?
А по поводу финансов и чувств - вопрос сложный. Одно ясно, что с голой попой любовь долго не продлится! Бытовуха и повседневщина необустроенная убъёт светлые чувства, и останется лишь неудовлетворенность и обида на жизнь, и на того, кто раньше был принцем, а постепенно стал козлом.
SUPER!!!
A eshe znaesh'?
А что, Макс высказал отличную идею!
давайте соберемся, устроим jam-session. Я на гитаре играть умею (фламенко), да и електpо-гитара у меня тоже есть, и усилок.
-Andy-