Ближе к концу там написано, что до 31-го декабря 2002 года этот указ действителен...а ведь похоже, что он истёк :lol:
Получается, что теперь можно ловить раков совершенно свободно!
Дас ист фантастиш! 8)
[b]39.[/b]
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...
[b]38.[/b]
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Все, кто не спал, с кроватей попадали...
[b]37.[/b]
Моя кузина работает в Ростове на радио. Вот прислала стишок, над которым, по её словам, вся радиостанция уже второй день смеётся. Это конечно не история, но ради разнообразия можно, а то наверно вам истории уже надоели :)
Стихотворение с матом, так что читайте на свой страх и риск.
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиз@ить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зае@али
Монстры охуе@шие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
[b]36.[/b]
Ярославскоe шоссе, Москвa:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За "пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами – водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).
Человек, ответственный за акулу в фильме Челюсти сам очень близко познакомился с Белой акулой у берегов Австралии. Рыба укусила его за бок, проломив к черту ребра, и порвала живот, но не скушала его до конца, а слегка пожевав - выплюнула. Друзья смогли втащить его в лодку и запихать кишки обратно. Провалявшись порядочное время в госпитале, он объявил войну акулам и начал их жестоко убивать. Но потом одумался, занялся их изучением. В конце концов пути этого человека и Мистера Спилберга пересеклись. Ну и появился фильм Челюсти.
В связи с популярностью сёрфинга встречи акул и человека участились. Спрашивается, зачем акуле грызть невкусный пластик и пенопласт, из которого сделана доска для сёрфинга? Оказывается, что силуэт доски с лежащим и гребущим руками человеком очень похож на очертания черепахи.
Скажи, будь другом, где этот карьер находится? Организуем ночную рыбалку летом!
А вобще ловил я этих членистоногих и раколовками на Дону, и пещеровал (руками) тоже. Но самый лучший улов - это когда у тёток на дороге покупал, за 300 штук 1000 рублей.
Но один знакомый рассказывал, как после очень сильного отлива, когда воду порядочно выдуло , он собрал мешок раков голыми руками (то, что там было больше 7-ми сотен - это точно), и потом с друзьями наварил и съел...и естественно оказался на промывании желудка с жестоким белковым отравлением, потому что меру знать нужно :)
[b]35.[/b]
История от работника магазина GUCCI на Кутузке.
Приходит к ним в магазин как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии", "обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!"
[b]Шампушка -[/b]
ну конечно, отравиться купленными в Делезе или в ресторане раками ты не сможешь, разве только если скушаешь очень-очень много, тогда белковое отравление будет.
[b]МХМ168 -[/b]
раки с водкой - оригинально :D
А вобще, ты [color=darkblue]ABSOLUT[/color]но правильно заметил, что главное чтоб раки были...много...свежих...и крупных, а чем их заливать - найдем!
Alinushka:
[color=red]Спасибо сотовой связи, за наш весёлый смех :lol: [/color]
[b]34.[/b]
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так).
Жена: "А ты откуда говоришь?"
Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке".
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
"Не пиз@и!"
Зал взорвался. Номер удался.
раков нельзя кушать, если они не были сварены заживо, потому что можно очень сильно отравиться. А так гарантия, что рак свежий, и что не подох 2 дня назад.
Да и вареных раков никогда не покупал по той-же пречине.
Так что прийдется ехать в Таганрог летом, чтоб раками побаловаться. Потому как тут это похоже не пройдет...
[b]34.[/b]
1999 год - контора занимающаяся информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работающая с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда стало понтно, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."
[b]33.[/b]
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ...
Чебурашки!
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
[b]32.[/b]
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Дамы, и господа. Давайте раз и навегда усвоим, что все люди разные. Нельзя всех под одну гребенку, типа бабы-бляди, мужики-сволочи, а бельгийцы-жлобы. Это не так. Просто вам не повезло, вы встретили не того человека. Да, может так быть, что невезет несколько раз, но одно точно, рано или поздно все получится, если этого действительно захотеть.
Так что оставим категоричность и крайности!
[b]31.[/b]
История от судебного секретаря из маленького Российского города.
В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...
[b]30.[/b]
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
- Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
- Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
- Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев. :lol:
Ульяна-
ну вот, ты уже знаешь, что хочешь найти - считай пол-дела сделано! Есть цель, значит осталось определиться со способами её достижения, и вперед, за орденами! :lol:
В Льеже один человек госпитализирован с похожими симптомами. Он из Азии недавно вернулся.
Так что крепитесь. Пока идет война в Ираке, эта эпидемия занимает только вторую строчку в новостях. Ну конечно, чего страшного-то? Всего-навсего очередной смертельный вирус мутант, передающийся воздушно-капельным путём - так, мелочи, сколько их было, и сколько еще будет...
Если кто "12 обезъян" смотрел, то там тоже был вирус, который благодаря авиации распостранился очень быстро, и практичекси стер на всей панете человеческий род. Всё к тому идет. Правда в фильме вирус был исскуственного происхождения, а вот в нашей с вами реальности наверное нет. Просто природа пытается бороться со слишком расплодившимися людьми, то СПИД подбросит, то вот пневмонию странную. Интересно, что-же будет дальше?
А паниковать не стоит. Все мы смертны. Так что рано или поздно старушка с косой будет стоять перед каждым - чисто вопрос времени.
Несколько некорректно поставлен вопрос, на мой взгляд. Что подразумевается под Русским населением?
Люди, которые говорят по Русски, или чисто Русские?
А Украицы и Беллорусы - их не считать, получается?
А что если человек родился в Латвии, мать Русская, отец Латыш, а пасспорт у этого человека Бельгийский, а говорит он по русски - как с такими быть?
Так что не всё так уж просто...
[b]29.[/b]
Жил-был мужик. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естественно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
Роман:
У меня не получилось тут ни с одной девушкой познакомиться, по одной простой причине - такой цели я себе не ставил.
Дусик:
ну понятно, народ узнать, потусовать и проч. - это здорово! Но хотелось просто понять, наколько успешно тут идут знакомства именно между представителями противоположного пола. И не простые знакомства, типа друзья-товарищи, а романтические :wink:
Невеста:
[color=red][b]ПОЗДРАВЛЯЮ![/b][/color] Это здорово, что у тебя получилось все хорошо :D
LUX -
ну где там написано, что очередь за детским питанием? Да и чего неправдоподобного в очереди в кассу супермаркета??? Особенно перед закрытием. Такое и в Германии есть и в Бельгии и в любой стране, наверное.
[b]28.[/b]
Германия, один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть."
Представляете - [color=red]МИЛЫМИ[/color]!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
Мда-с...Артем, зачем такие большие куски текста отсылать??? Тема назвается весёлые ИСТОРИИ и а РОМАНЫ!
[b]27.[/b]
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
[b]26.[/b]
У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось по джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс: "Ну вот это вы точно зряс делали..." После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...
Я хренею с вас, Русские девушки.
Ну что это за критерий ЩЕДРОСТЬ??? Уже аллергия на это слово появляется, чесслово! Стоит сходит на любой российский сервер знакомств и посмотреть анкеты девушек. В 85% щедрость указана как искомое качество. Почему-то бельгийские девушки такого не пишут (ну еще ни разу не видел).
Так вот, что, собственно говоря, вам нужно, кого вы ищете? Нормального человека, который будет о вас заботиться и уважать, или спонсора...или вы сами не знаете, чего вам надо?
А вобще, тема началась с 10 евро - что не есть большие деньги ни для Бельгийца ни для Русского, просто наверно мужик не хотел особо прогибаться, чтоб ему на шею не сели или доить не начали... но такое встречается у любой нации, нечего тут Белгов в скряжестве обвинять. То что они считают деньги - это только плюс! Значит без штанов по миру не пойдут.
Так что ищите, девушки, кого вам надо. И поменьше обращайте внимание на глупости типа щедрости, а побольше на другие человеческие качества.
[b]25.[/b]
"Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору...
Олег так и не научился английскому языку.
[b]24.[/b]
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись oтъездом родителей, пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости! (продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
[b]23.[/b]
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
1) Автотранспорта у меня нет, я наверно несколько неправильно до этого выразился. Имелось ввиду, что рапределить народ по автомобилям получится :)
2) А зачем спорить по поводу куда ехать? Может стоит на старое место (прошлогоднее), если там было всё путём?
[b]22.[/b]
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Считайте меня тоже+гитара.
Говорите, чего нужно принести?
А с автомобилем из Брюсселя в точку употребления шашлыка мы всё организуем! Место для всех найдется. 8)
[b]21.[/b]
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) – прилетели американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
[b]20.[/b]
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
-За находчивость.
[/u]
[b]19.[/b]
80-ые. Общага Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, #баться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. :lol: :lol: :lol:
[b]18.[/b]
Есть в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.
По-моему, так даже лучше.
Один форум для чего-то более сурьёзного, а другой - нет. Всё-равно форум "Русские в Бельгии" ничего не теряет, а скорее наоборот! Во первых станет меньше совершенно глупых тем, во вторых - модераторам меньше дурной работы, ну и как следствие качество форума улучшится.
Так что Лана - молодец! Давно пора было отпочковываться :)
[b]17.[/b]
Oдного психотерапевта вызвали на освидетельствование маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, которoму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
....Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана – всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте. "Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
[b]16.[/b]
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, нет...
Эта сказка с огромной бородой. и слышал я её про пьяную, накуренную и другие компании...
а вместо мента на мотоцикле были менты на машине или просто знакомые с поломкой или незнакомые.....
короче - мораль, истории приветствуются, но не такие :lol:
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
[b]14.[/b]
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Tак простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
Посмотрите, какой интересный документик я нашел в сети.
[url]http://mrw.wallonie.be/dgrne/legis/dnf/peche/peche009.htm[/url]
Ближе к концу там написано, что до 31-го декабря 2002 года этот указ действителен...а ведь похоже, что он истёк :lol:
Получается, что теперь можно ловить раков совершенно свободно!
Дас ист фантастиш! 8)
To БИ or not to БИ?
Вот в чем вопрос!
8)
[b]40.[/b]
Из разговора двух американок:
- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
[b]39.[/b]
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...
Дусик -
эх, ну ничего ты не понимаешь в Тюменской красоте...и я тоже :lol:
А вобще - [b]не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки[/b]
А каким, собственно боком, Русские в Бельгии касаются Тюменского регионального конкурса красоты?
И девушка со звучной фамилией Распопова, она что, Ваш протеже Милана? Вы бы нам рассказали, хоть намеком, почему нам нужно за неё голосовать? :)
[b]38.[/b]
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Все, кто не спал, с кроватей попадали...
[b]37.[/b]
Моя кузина работает в Ростове на радио. Вот прислала стишок, над которым, по её словам, вся радиостанция уже второй день смеётся. Это конечно не история, но ради разнообразия можно, а то наверно вам истории уже надоели :)
Стихотворение с матом, так что читайте на свой страх и риск.
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиз@ить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть зае@али
Монстры охуе@шие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
[b]36.[/b]
Ярославскоe шоссе, Москвa:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За "пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами – водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).
Человек, ответственный за акулу в фильме Челюсти сам очень близко познакомился с Белой акулой у берегов Австралии. Рыба укусила его за бок, проломив к черту ребра, и порвала живот, но не скушала его до конца, а слегка пожевав - выплюнула. Друзья смогли втащить его в лодку и запихать кишки обратно. Провалявшись порядочное время в госпитале, он объявил войну акулам и начал их жестоко убивать. Но потом одумался, занялся их изучением. В конце концов пути этого человека и Мистера Спилберга пересеклись. Ну и появился фильм Челюсти.
В связи с популярностью сёрфинга встречи акул и человека участились. Спрашивается, зачем акуле грызть невкусный пластик и пенопласт, из которого сделана доска для сёрфинга? Оказывается, что силуэт доски с лежащим и гребущим руками человеком очень похож на очертания черепахи.
АУДИ,
Скажи, будь другом, где этот карьер находится? Организуем ночную рыбалку летом!
А вобще ловил я этих членистоногих и раколовками на Дону, и пещеровал (руками) тоже. Но самый лучший улов - это когда у тёток на дороге покупал, за 300 штук 1000 рублей.
Но один знакомый рассказывал, как после очень сильного отлива, когда воду порядочно выдуло , он собрал мешок раков голыми руками (то, что там было больше 7-ми сотен - это точно), и потом с друзьями наварил и съел...и естественно оказался на промывании желудка с жестоким белковым отравлением, потому что меру знать нужно :)
[b]35.[/b]
История от работника магазина GUCCI на Кутузке.
Приходит к ним в магазин как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии", "обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!"
[b]Шампушка -[/b]
ну конечно, отравиться купленными в Делезе или в ресторане раками ты не сможешь, разве только если скушаешь очень-очень много, тогда белковое отравление будет.
[b]МХМ168 -[/b]
раки с водкой - оригинально :D
А вобще, ты [color=darkblue]ABSOLUT[/color]но правильно заметил, что главное чтоб раки были...много...свежих...и крупных, а чем их заливать - найдем!
Alinushka:
[color=red]Спасибо сотовой связи, за наш весёлый смех :lol: [/color]
[b]34.[/b]
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так).
Жена: "А ты откуда говоришь?"
Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке".
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
"Не пиз@и!"
Зал взорвался. Номер удался.
Шампушка -
раков нельзя кушать, если они не были сварены заживо, потому что можно очень сильно отравиться. А так гарантия, что рак свежий, и что не подох 2 дня назад.
Да и вареных раков никогда не покупал по той-же пречине.
Так что прийдется ехать в Таганрог летом, чтоб раками побаловаться. Потому как тут это похоже не пройдет...
[b]34.[/b]
1999 год - контора занимающаяся информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работающая с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда стало понтно, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."
[b]33.[/b]
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ...
Чебурашки!
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
[b]32.[/b]
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Дамы, и господа. Давайте раз и навегда усвоим, что все люди разные. Нельзя всех под одну гребенку, типа бабы-бляди, мужики-сволочи, а бельгийцы-жлобы. Это не так. Просто вам не повезло, вы встретили не того человека. Да, может так быть, что невезет несколько раз, но одно точно, рано или поздно все получится, если этого действительно захотеть.
Так что оставим категоричность и крайности!
[b]31.[/b]
История от судебного секретаря из маленького Российского города.
В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...
А зачем девушке думать? Это же портит фигуру!
[b]30.[/b]
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
- Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
- Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
- Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев. :lol:
Ульяна-
ну вот, ты уже знаешь, что хочешь найти - считай пол-дела сделано! Есть цель, значит осталось определиться со способами её достижения, и вперед, за орденами! :lol:
В Льеже один человек госпитализирован с похожими симптомами. Он из Азии недавно вернулся.
Так что крепитесь. Пока идет война в Ираке, эта эпидемия занимает только вторую строчку в новостях. Ну конечно, чего страшного-то? Всего-навсего очередной смертельный вирус мутант, передающийся воздушно-капельным путём - так, мелочи, сколько их было, и сколько еще будет...
Если кто "12 обезъян" смотрел, то там тоже был вирус, который благодаря авиации распостранился очень быстро, и практичекси стер на всей панете человеческий род. Всё к тому идет. Правда в фильме вирус был исскуственного происхождения, а вот в нашей с вами реальности наверное нет. Просто природа пытается бороться со слишком расплодившимися людьми, то СПИД подбросит, то вот пневмонию странную. Интересно, что-же будет дальше?
А паниковать не стоит. Все мы смертны. Так что рано или поздно старушка с косой будет стоять перед каждым - чисто вопрос времени.
Несколько некорректно поставлен вопрос, на мой взгляд. Что подразумевается под Русским населением?
Люди, которые говорят по Русски, или чисто Русские?
А Украицы и Беллорусы - их не считать, получается?
А что если человек родился в Латвии, мать Русская, отец Латыш, а пасспорт у этого человека Бельгийский, а говорит он по русски - как с такими быть?
Так что не всё так уж просто...
[b]29.[/b]
Жил-был мужик. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естественно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
Роман:
У меня не получилось тут ни с одной девушкой познакомиться, по одной простой причине - такой цели я себе не ставил.
Дусик:
ну понятно, народ узнать, потусовать и проч. - это здорово! Но хотелось просто понять, наколько успешно тут идут знакомства именно между представителями противоположного пола. И не простые знакомства, типа друзья-товарищи, а романтические :wink:
Невеста:
[color=red][b]ПОЗДРАВЛЯЮ![/b][/color] Это здорово, что у тебя получилось все хорошо :D
LUX -
ну где там написано, что очередь за детским питанием? Да и чего неправдоподобного в очереди в кассу супермаркета??? Особенно перед закрытием. Такое и в Германии есть и в Бельгии и в любой стране, наверное.
[b]28.[/b]
Германия, один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть."
Представляете - [color=red]МИЛЫМИ[/color]!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
Мда-с...Артем, зачем такие большие куски текста отсылать??? Тема назвается весёлые ИСТОРИИ и а РОМАНЫ!
[b]27.[/b]
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
Невеста - молодец, правильно всё сказала. Красота и хорошесть - вещи субъективные. Так что каждому своё.
[b]26.[/b]
У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось по джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс: "Ну вот это вы точно зряс делали..." После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...
Я хренею с вас, Русские девушки.
Ну что это за критерий ЩЕДРОСТЬ??? Уже аллергия на это слово появляется, чесслово! Стоит сходит на любой российский сервер знакомств и посмотреть анкеты девушек. В 85% щедрость указана как искомое качество. Почему-то бельгийские девушки такого не пишут (ну еще ни разу не видел).
Так вот, что, собственно говоря, вам нужно, кого вы ищете? Нормального человека, который будет о вас заботиться и уважать, или спонсора...или вы сами не знаете, чего вам надо?
А вобще, тема началась с 10 евро - что не есть большие деньги ни для Бельгийца ни для Русского, просто наверно мужик не хотел особо прогибаться, чтоб ему на шею не сели или доить не начали... но такое встречается у любой нации, нечего тут Белгов в скряжестве обвинять. То что они считают деньги - это только плюс! Значит без штанов по миру не пойдут.
Так что ищите, девушки, кого вам надо. И поменьше обращайте внимание на глупости типа щедрости, а побольше на другие человеческие качества.
[b]25.[/b]
"Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору...
Олег так и не научился английскому языку.
[b]24.[/b]
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись oтъездом родителей, пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости! (продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
[b]23.[/b]
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
1) Автотранспорта у меня нет, я наверно несколько неправильно до этого выразился. Имелось ввиду, что рапределить народ по автомобилям получится :)
2) А зачем спорить по поводу куда ехать? Может стоит на старое место (прошлогоднее), если там было всё путём?
[b]22.[/b]
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Считайте меня тоже+гитара.
Говорите, чего нужно принести?
А с автомобилем из Брюсселя в точку употребления шашлыка мы всё организуем! Место для всех найдется. 8)
[b]21.[/b]
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) – прилетели американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
[b]20.[/b]
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
-За находчивость.
[/u]
[b]19.[/b]
80-ые. Общага Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, #баться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. :lol: :lol: :lol:
[b]18.[/b]
Есть в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу."
Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.
По-моему, так даже лучше.
Один форум для чего-то более сурьёзного, а другой - нет. Всё-равно форум "Русские в Бельгии" ничего не теряет, а скорее наоборот! Во первых станет меньше совершенно глупых тем, во вторых - модераторам меньше дурной работы, ну и как следствие качество форума улучшится.
Так что Лана - молодец! Давно пора было отпочковываться :)
[b]17.[/b]
Oдного психотерапевта вызвали на освидетельствование маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, которoму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
....Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана – всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте. "Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
[b]16.[/b]
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, нет...
Лайка:
Эта сказка с огромной бородой. и слышал я её про пьяную, накуренную и другие компании...
а вместо мента на мотоцикле были менты на машине или просто знакомые с поломкой или незнакомые.....
короче - мораль, истории приветствуются, но не такие :lol:
[b]15.[/b]
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
[b]14.[/b]
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Tак простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
[b]13.[/b]
[color=red][b]История к 8-му Марта[/b][/color]
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
p.s. С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!