Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, товарищи колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
- Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса наемся так ночью хер встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!!!
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, лейтеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что за фигня, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛЯДЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?..
Великий и могучий русский язык:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Вот удивительное дело. Года полтора назад обсуждалась уже подобная тема, и как раз про свидетельство о рождении из Украины. Я, помнится, писала: осторожно с разного рода посредниками, в том числе соотечественниками и адвокатами. Писала, что начала выигрывать процедуру с тех пор, как научилась объясняться по-французски. И каким только дерьмом меня не поливали...
Вы только не гневайтесь, дорогие мои, но я никогда ни на один документ апостилей вообще не ставила: ни на свидетельство о рождении, на на нотариально удостовернной копии свидетельтва о браке (подлинника нет в связи с расторжением брака), ни на копии свидетельтва о расторжении брака, ни на водительском удостоверении при замене его на местное, ни на аттестате зрелости в связи с получением эквивалента.
Правда, надо сказать, что все документы были выданы в Казахстане, кроме прав, которые были выданы в России. А также надо сказать, что живу я в Валлонии.
Я и в брак здесь вступила без проблем, и гражданство получила.
Но я нисколечко не хочу что-либо оспаривать или доказывать. Просто рассказываю, как это было у меня.
Хреново будет, когда Сибирь Китаю отойдёт. Все полезные ископаемые и прочие богатства сибирские прогматичные китайцы за грош продавать не станут. Они назначат действительную цену. А с русскими попроще: они всё это воруют, за полцены толкают по-белому и по-чёрному, денежки ховают подальше от матушки - раши. И всем хорошо. Это же касается и морских богатств.
Я сделала эквивалент аттестата полтора года назад. Никакого апостиля не требовалось. Только копия, заверенная присяжным переводчиком. Это можно прочитать вот здесь: https://mail.google.com/mail/u/0/?pli=1#label/A+garder/1408c2d828a78273?projector=1. Этот документ мне передала моя переводчица, потому что я ей доказывала, что необходим апостиль. В результате оказалось, что не надо.
Нашли, где спрашивать.
Preuve de nationalité - перводится, как доказательство (справка) о гражданстве. Это Вам нужно обратиться в паспортный стол по месту жительства. Второе - Вы правильно догадались - Ваша фамилия после вступления в брак. И третье - номер Вашего загранпаспорта. Обратите внимание на то, что лучше получить паспорт с новой фамилией ещё до приезда в Бельгию. Иначе Вам предстоит длительная процедура по её замене.
Это Германия платила контрибуции, так как у неё есть чем платить. С русских контрибуции ждать бесполезно. Какие с них, голожопых, контрибуции. И плевать им на своих детей, которые будут за них раплачиваться. Они сейчас хапнули - и порядок. Одного только газа на 50 лет вперёд выкачали. Ну, то есть у своих же потомков стырили. И всё продали. И денежки за продажу подальше от своей гопоты хранят. А Расея до сих пор всего на 60 процентов газифицирована. Вот и вся им мораль.
— Что это за шум, Бэрримор?
— Антимайдан, сэр.
— А что они хотят?
— Не допустить Майдан, сэр.
— А что, кто–то планирует провести Майдан?
— Никто, сэр.
— Так чего же они шумят?
— Долбо*бы, сэр...
Стих прозревающего Россиянина
**********************************
Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай,
Абвер, Безлер, Бородай,
осетинские абреки,
вежливые человеки,
офицеры ГРУ,
активисты КПУ,
казаки и алкашня,
прокурорша-барышня,
Добкин, "Беркут", РНЕ,
журналисты из КП,
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа,
мародёры и садисты,
ополченцы и чекисты...
Это Родина моя?
Да пошли вы нахер, ...ля....
Была такая поговорка у русских мужиков, что лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. А теперь они все дружно получают оргазм от одного силиконового урода, который всех их наклонил и имеет своим искусственным видом. Ну, по честному, это потому что он марьяжный?
Вы бы забавлялись там в своём сексшопе. Ну, не влюбляются в него нерусские.
Infirmier-ère hospitalier(ère) : 4/09 à 10h00. Séance info uniquement pour les personnes souhaitant s'inscrire en 3ème année. Pour les autres années, se renseigner à l'école.
Пользуюсь краской Preference. Перед покраской рекомендую помыть волосы простым банным мылом, чтобы удалить обволакивающие субстанции. В дальнейшем пользуйтесь шампунем для крашеных волос.
В Льеже в русском магазине принимают посылки. Телефон 04.365.64.35
http://rusdate.net - сайт для знакомств русскоязычных между собой. TWOO - бесплатный бельгийский сайт.
Сегодня один провидец заявил что-то, завтра другой ещё что-нибудь заявит. А народ-то как разволновался.
Профессор Pierre Wetz, Hôpital de la Citadelle.
Завтра проконсультируюсь. Уже не в первый раз спрашивают.
А разве tarif préférenciel положен всем? Я слышала, что только тем, у кого отопление электричеством.
Сукин кот, этот хороший адвокат. Лично знаю.
ну да это же Русские в Бельгии. А в Бельгии ли они?
И снова о любви. Забудьте Вы это слово и сразу станет легче жить. Европа Вам не мама, чтобы эмоции испытывать.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, товарищи колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
- Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса наемся так ночью хер встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!!!
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается : -Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, лейтеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что за фигня, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛЯДЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?..
Великий и могучий русский язык:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
А не проще было бы заверить доверенность в казахском посольстве? И апостиля никакого не надо.
Браво, Маэстро!
Китай вам "заплатит" по полной программе и вы сразу возвыситесь. Вот так прямо с колен и в облака.
www.bpd-express.com
Вот удивительное дело. Года полтора назад обсуждалась уже подобная тема, и как раз про свидетельство о рождении из Украины. Я, помнится, писала: осторожно с разного рода посредниками, в том числе соотечественниками и адвокатами. Писала, что начала выигрывать процедуру с тех пор, как научилась объясняться по-французски. И каким только дерьмом меня не поливали...
Вы только не гневайтесь, дорогие мои, но я никогда ни на один документ апостилей вообще не ставила: ни на свидетельство о рождении, на на нотариально удостовернной копии свидетельтва о браке (подлинника нет в связи с расторжением брака), ни на копии свидетельтва о расторжении брака, ни на водительском удостоверении при замене его на местное, ни на аттестате зрелости в связи с получением эквивалента.
Правда, надо сказать, что все документы были выданы в Казахстане, кроме прав, которые были выданы в России. А также надо сказать, что живу я в Валлонии.
Я и в брак здесь вступила без проблем, и гражданство получила.
Но я нисколечко не хочу что-либо оспаривать или доказывать. Просто рассказываю, как это было у меня.
Опять мимо. Я - в Европе, в Бельгии, за себя и переживаю.
Это у Вас недержание мочи.
Хреново будет, когда Сибирь Китаю отойдёт. Все полезные ископаемые и прочие богатства сибирские прогматичные китайцы за грош продавать не станут. Они назначат действительную цену. А с русскими попроще: они всё это воруют, за полцены толкают по-белому и по-чёрному, денежки ховают подальше от матушки - раши. И всем хорошо. Это же касается и морских богатств.
Вы Саакашвили то не передёргивайте. Слава Богу есть возможность и послушать и почитать его.
Прошу прощения за беспокойство. Можно уточнить, какой почтой Вы пользуетесь и что такой "полный трекинг". Спасибо.
Ясно. Спасибо.
Я сделала эквивалент аттестата полтора года назад. Никакого апостиля не требовалось. Только копия, заверенная присяжным переводчиком. Это можно прочитать вот здесь: https://mail.google.com/mail/u/0/?pli=1#label/A+garder/1408c2d828a78273?projector=1. Этот документ мне передала моя переводчица, потому что я ей доказывала, что необходим апостиль. В результате оказалось, что не надо.
Нам тысячу раз говорили, что наше досье лежит на столе у ответственного лица. Долго же оно там лежало.
Я у Вас сдула этот шедевр без имени автора. Не возражаете, если я его дальше рапространю?
Сначала нужно записаться, а потом "тыкать".
Очень хороший сайт для изучения французского, недерланского, немецкого и английского: Wallangue.be. Бесплатно. Записывайтесь и изучайте.
Нашли, где спрашивать.
Preuve de nationalité - перводится, как доказательство (справка) о гражданстве. Это Вам нужно обратиться в паспортный стол по месту жительства. Второе - Вы правильно догадались - Ваша фамилия после вступления в брак. И третье - номер Вашего загранпаспорта. Обратите внимание на то, что лучше получить паспорт с новой фамилией ещё до приезда в Бельгию. Иначе Вам предстоит длительная процедура по её замене.
Ну, Сонечка - так надо читать? - не модная какая-то. Люди тут в сражениях головы друг другу рубят, и проч. А она про какую-то веру.
И правда, нашла чем людей напрягать. Нет бы врезать кому-нибудь как следует...
Вот здесь более живая карта мира, начиная с 1140 года. Выбирай, что нравится и айда "права восстанавливать" https://www.youtube.com/watch?v=NS2Z2-UFptU#t=14
И как прошёл митинг? Ничего в Бельгийский СМИ не нахожу.
Не он первый и не он, к сожалению, последний. И вечно у них кто-то виноват. Московия - гиблое место.
Хороший госпиталь есть в Льеже при университете. CHU. Если интересует, можно навести справки.
Это Германия платила контрибуции, так как у неё есть чем платить. С русских контрибуции ждать бесполезно. Какие с них, голожопых, контрибуции. И плевать им на своих детей, которые будут за них раплачиваться. Они сейчас хапнули - и порядок. Одного только газа на 50 лет вперёд выкачали. Ну, то есть у своих же потомков стырили. И всё продали. И денежки за продажу подальше от своей гопоты хранят. А Расея до сих пор всего на 60 процентов газифицирована. Вот и вся им мораль.
А если враги к нам не придут, то мы сами к ним придём.
Игорь Гиркин свидетельствует. Верите ему? https://www.youtube.com/watch?v=aelwn_UfeN0
Можно уже сделать какой-то вывод, что такое Украина. Это - АМЕРИКАНО-ФИШИСТСКАЯ ХУНТА КИБОРГОВ-БАНДЕРОВЦЕВ.
Вот такой вот у меня любимый герой.
— Что это за шум, Бэрримор?
— Антимайдан, сэр.
— А что они хотят?
— Не допустить Майдан, сэр.
— А что, кто–то планирует провести Майдан?
— Никто, сэр.
— Так чего же они шумят?
— Долбо*бы, сэр...
И опять муза!
Стих прозревающего Россиянина
**********************************
Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай,
Абвер, Безлер, Бородай,
осетинские абреки,
вежливые человеки,
офицеры ГРУ,
активисты КПУ,
казаки и алкашня,
прокурорша-барышня,
Добкин, "Беркут", РНЕ,
журналисты из КП,
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа,
мародёры и садисты,
ополченцы и чекисты...
Это Родина моя?
Да пошли вы нахер, ...ля....
Евгений Левкович
Зловещая правда.
Великий Путин – сука и слабак
Где честь? Где офицерская порода?
Своих солдат хоронит, как собак,
Боится гнева русского народа.
Как шизофреник держится за трон,
Ехидна в маске доброго мессии.
А в Украине тысячи ворон
Клюют тела мальчишек из России.
Мы умираем у себя в стране
За жен, за матерей, детей и внуков.
А ваши дети служат Сатане.
Их как собак хоронит этот Сука.
Автор - человек.
Казахи рассказали Путину правду о «славной русской истории»
https://www.youtube.com/watch?v=DinKF9oq74s
А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...
Просто спасибо за рассказ.
И даже коты этого силиконового не выносят. http://videochart.net/video/02723.0d791e2ff73b02d67a99e381f642
Была такая поговорка у русских мужиков, что лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. А теперь они все дружно получают оргазм от одного силиконового урода, который всех их наклонил и имеет своим искусственным видом. Ну, по честному, это потому что он марьяжный?
Вы бы забавлялись там в своём сексшопе. Ну, не влюбляются в него нерусские.
Ежегодные курсы медсестёр в Льеже: > A l' Ecole FPS, Quai du Longdoz, 22 à Liège :
http://www.solidaris-liege.be/fps/ecoles/ecoles-fps.html
Контакты здесь:
Rue Douffet, 36 - 4020 Liège
Tél. : Liège : 04/341.62.88 - Fax : 04/341.63.47
associations.liege@solidaris.be
Directrice : Dominique Dauby
Infirmier-ère hospitalier(ère) : 4/09 à 10h00. Séance info uniquement pour les personnes souhaitant s'inscrire en 3ème année. Pour les autres années, se renseigner à l'école.
Господин Гиркин о референдуме в Крыму: https://www.youtube.com/watch?v=aelwn_UfeN0
Пользуюсь краской Preference. Перед покраской рекомендую помыть волосы простым банным мылом, чтобы удалить обволакивающие субстанции. В дальнейшем пользуйтесь шампунем для крашеных волос.
Спасибо от Татьяны и бывшей студентки.