Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло
Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. Это неправильно :).
В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.А это правильно :).
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
Одесса, школа, учитель говорит с папой мальчика.
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой c другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол, девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
...
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
© davidaidelman
Ставьте лайк, кто поленился это читать
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...
:)))
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!
Немного о Ddos атаках
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
Охренеть история
Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нафиг она такая нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Щас ты у меня вспомнишь и веник, и ванну, и того ветеринара...))
Террористы, захватившие бельгийский самолет, командуют:
— Фламандцы направо, валлоны налево.
— А нам, бельгийцам, куда? — спрашивают двое евреев. (c)
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал? (c)
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное! (c)
Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
/
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Поиграем в утюг? Я на вас плюю, а вы шипите...
это был анекдот ))))
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
Хохлов - самая неудачная русская фамилия.
А Москаль - самая неудачная украинская?
Если не считать Кацапенко :).
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Диета. В понедельник берем яйцо. Во вторник варим яйцо.
В среду чистим. В четверг едим белок. В пятницу желток.
Суббота, воскресенье разгрузочные дни.
Дорогой, твоя лапша не помещается на моих маленьких ушках! Повесь её себе на рога!
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.
- Овощь в помощь!
- Что?
- Хрeн с тобой!
Вы так смеётесь или рядом кони?
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Девушка,вас подвезти??
-Подвези свою задницу подальше от сюда!!
сори люблю такие темы где нет хлюпиков .. пазетив моя тема. на паследок анекдот
Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел расстаться? — расстались…
Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…
Воздух не
чувствуется пока его не
испортят .
— Ну, Колян, тебе можно только посочувствовать! Ты уже месяц женат, но до сих пор сам стираешь свои рубашки!
— Это блузка моей жены.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка..
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Новый и старый анекдоты на тему жён
Англичанин, француз и русский хвастаются женами
Француз: Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная.
Англичанин: Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая.
Русский: Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.
Русский, англичанин и француз хвастаются женами:
Француз - У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - задница всё еще трясется. И не потому, что у моей жены задница такая здоровая, а потому что у нас самый короткий рабочий день в мире!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— …[аналогично]…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и
компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под шафе дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
- Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Pages