Совки или совковский манер

[quote="Леон-2"]Ну подумайте сами, что еще можно возразить человеку, сбежавшему от проблем, и затем, из своего комфортного дальне-брежья, агульно хающего "свою" родину.[/quote]Пренебрегая неисчислимыми ошибками, очепятками и прочими раздражающими элементами (в дальнейшем не приводимым мною тексте), могу даже согласиться с рядом изложенных высказываний. Одного не возьму в толк: какого лешего измерять жизнь в легковушках? Я не фундаменталист, не привереженец зеленых. Лично у меня, в 80-х было около 60-ти тысяч км проезда в год. И вот уже 13 лет, как я добровольно отказался от машины. С тех пор, все говорят мне, что я помолодел. Так давайте по существу. Что такое то, что на Западе назывют "качеством жизни"?
Ответили? Прекрасно. А вот теперь давайте по-русски. Вопрос тот же. Любовь? Счастье? Благополучие? Добро, предположим. То ли самое счастье? То же благополучие? И что такое любовь? Подумайте, тихо, молчаливо, возвратите, восстановите, возместите себе время на раздумье, плевать на теперешние сроки. И только поставив под сомнение самих себя, попытайтесь ответить. Жду вас.

[quote="Леон-2"]Расскажу одну историю (правдивую)[/quote]Трогательная, похвальная и поучительная история. Не шучу. Даже на ошибки обращать внимания не стану. Только вот одного не понял: причем это с тем, об чем мы тут кумекали? Леон, если я стану рассказывать те истории на Родине наших эмигрантов в Бельгии, с которыми лично имел возможность ознакомиться - мурашки обеспечены. Заключение все то же: не надо обобщать, стереотипы - отвратительная мразь.

[quote="Милана"]Есть такая старая песня, которая начинается словами «С чего начинается Родина». Там в общем то и содержится ответ.[/quote]Из т/ф "Щит и меч", пел Марк Бернес. Спасибо, Милана.

С чего начинается Родина?
С картинки в твоем букваре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе,

А может она начинается
С той песни, что пела нам мать,
С того, что в любых испытаниях
У нас никому не отнять.

С чего начинается Родина...
С заветной скамьи у ворот,
С той самой березки что во поле
Под ветром склоняясь, растет.

А может она начинается
С весенней запевки скворца
И с этой дороги проселочной,
Которой не видно конца.

С чего начинается Родина...
С окошек горящих вдали,
Со старой отцовской буденновки,
Что где - то в шкафу мы нашли,

А может она начинается
Со стука вагоннах колес,
И с клятвы, которую в юности
Ты ей в своем сердце принес.

С чего начинается Родина...

Увы, Ефрейтор, на сей раз мне придется не согласиться с рядом высказываний Вашего знакомого Владимира.

[quote="Ефрейтор"]А не случалось вам увидеть советское посольство за границей? Ну, хотя бы, консульство. Советского, скажете, нет. А куда же они тогда подевались? Стоят родные осколки светлого прошлого. И даже народ всё тот же там работает. Из прошлого.[/quote]Уверяю Вас, [i]со знанием дела[/i], что в [b]любом[/b] консульстве [b]любой[/b] страны в [b]любой[/b] стране штат обновляется не реже, чем каждые пять лет.

[quote="Ефрейтор"]Огромное количество антенн не умещается на крыше и, поэтому, висят даже на стенах особняка, спрятавшегося за высоким бетонным забором. А это правда, что все холодные войны уже закончились?[/quote]Вы когда-нибудь видели американское посольство в Москве?

[quote="Ефрейтор"]• Я - русский. У меня проблемы…
• Завтра приходите.
• Я, вообще-то, в этом городе никого не знаю…
• Сказал, завтра приходите.
• Ну, хоть за калитку запустите. Не на улице же ночевать.
• Не положено. Всё сдано под охрану.
Ну, получил? Я другой такой страны не знаю.[/quote]Другой пример. Итальянское посольство в той же Москве. О-о-ой как не советую. И опять-таки говорю со знанием дела. Напротив, могу заверить, что в миланском консульстве России работают милейшие люди, чуткие, готовые помочь.

[quote="Ефрейтор"]По советскому телевидению часто видел, как "ихние" бездомные на скамейках в парках спят. А мне и парк искать не нужно. Вот он, рядом с живописным озером. С гусями и утками в придачу.[/quote]Помню, в середине 90-х, как я тщетно пытался, при моем итальянском паспорте, пригласить свою мать из Москвы. В миланской Квестуре и Префектуре меня чуть до драки не довели. И в итоге, простояв несколько раз с пяти утра на улице с нигерийскими ребятами (которые аж ночевали перед эдакими органами цивилизованного Запада), я потерпел неудачу, потому что, когда тебе говорят, после того как ты простоял, что те же самые справки необходимо получить не в Квестуре а, допустим, в Префектуре, и когда ты все же их получаешь, то оказывается, что те справки, которые ты получил (причем, все платное) в мерии тем временем истекли и все надо начинать по новой, после всего этого даже спокойный человек готов дать в морду этим зажравшимся ублюдкам.

[quote="Paolo"]Мы бережно храним трудовые традиции :P[/quote]Очевидно, я неправильно выразился: в миланском консульстве России штат за последние пятнадцать лет менялся по крайней мере три раза.

[list]Написано в LION.FORWARD
Также закинуто в ZONE.JOURNAL
Также закинуто в RU.PRIKOL[/list:u][b]Служба доверия[/b]
[i]Ю.В.Решетов[/i]
На АТС были какие-то проблемы с кабелем, и мой телефон не работал в течение трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки, не слишком радовала – электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить, и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черт знает какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
– Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? – ворчал я, подходя к аппарату, – Але!
– Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
– Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
– Это служба доверия?
– Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
– А что разве служба не работает круглосуточно?
– Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
– А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
– Мечтать не вредно. Значит, ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
– Спасибо! Я уже умирать передумал. – В трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
– АТС слушает.
– Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия?
– На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона?
– Да пошла ты! – Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
– Але, это служба доверия?
– Угу, что вешаться вздумала?
– Нет, порезать вены.
– Кобель сбежал к другой сучке?
– Он не кобель, а клевый парень.
– Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
– Нет, бритвой.
– Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
– Почему?
– А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше.
– Я крови боюсь.
– Тогда вешайся.
– У меня веревки нет.
– Занавеска есть?
– Есть.
– Вешайся.
– Карниз не выдержит.
– А ты к люстре привяжи.
– Люстру жалко, мне ее мама подарила.
– Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
– Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Может, встретимся?
– Приглашаешь на палку чая?
– Угу.
– А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
– Неохота.
– Ну, блин ты даешь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь, а тут на тебе – неохота? Может, порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
– Ха–ха–ха, а ты оригинал, может, все-таки встретимся?
– Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
– Как, по телефону? Ха–ха–ха. Они же маленькие.
– Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся – просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера.
– Зачем?
– Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил? Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
– Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. – В трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
– Здравствуйте, спасибо, что позвонили! – отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом. – Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из натуральных экологических трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком…
– Это служба доверия?
– Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг…
– Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
– Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов – наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дабл ю, дабл ю, дабл ю, точка, суицид, точка…
– Во, блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется, – на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
– Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
– Что рассказывать?
– Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.
– Да что рассказывать – девушка ушла.
– Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Может, тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
– Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
– Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа – один гад выстрелил себе в башку, и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
– Вы шутите?
– Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стре-ляться удумал? А то смотри у меня…
– Я передумал, – опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
– Але, служба доверия?
– Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
– Выпрыгнуть с балкона.
– Какой этаж?
– Четвертый.
– С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
– Там кусты.
– Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
– … – на том конце воцарилось молчание.
– Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыплет, и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого?
– Нет, не прыгаю.
– А что, слабо?
– Страшно.
– А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу «Спокойной ночи малыши». И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
– Извините, я уже хочу жить, – трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам … звонок.
– Ты сам умрешь или киллера прислать?
– Извините, это телефонист из АТС.
– А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
– Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
– А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня, братан, чтобы все чики-чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
– Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
– Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя «Мазда» уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
– Не беспокойтесь, все будет сделано.
– Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
– Ну, блин кому еще не спиться?
– Привет, это я, Марина.
– Какая к дьяволу Марина в семь утра?
– Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
– Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
– Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал, с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
– А ты мне нет.
– Но ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
– Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили, и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
– О’кей! Спокойной ночи! Точнее утра.
[b]* * *[/b]
– Куда пойдем? – спросила Марина.
– В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
– Знаю, пошли пешком.
– Ну, пошли.
– Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.
– Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.
Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам, хрясть! У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
– Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремятся сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
– А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
– Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты… и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
[b]* * *[/b]
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: «Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца».
г. Ташкент
22 июля 2000 г.

[quote="Батя"]Очень забавно ,смеялись .
Но последняя часть -откровенно слаба.[/quote]Ах так?! :twisted: Ну, держись!

From : Sergey Astashonok, 2:450/58 (Wed Jun 04 1997 16:05)
«Красная бурда» 3 июня 1997 г.
Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!».
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?».
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!». Вы татарин.