Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.
в любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место где оставить мужчину можно чтоб не ныл
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, бл#дь, во второй!
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
СССР. Середина 70-х.
В село приезжает лектор.
На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов».
Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
— Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
— Слайды!
Лектор продолжает:
— Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
— Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
— А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.
– Пошли в бар?
– Нельзя в бар.
– Пошли на рыбалку?
– Нельзя на рыбалку.
– Ты не жалеешь что женился?
– Нельзя жалеть.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
# Демидова
вытягивает оттуда любовника
бывает и так
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i702/1412/b2/dc494ed817fb.jpg[...
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал слегка пританцовывать...
На Украине или в Украине? Гуглопереводчик отвечает
Я живу в украине - I live in саnada
Я живу на украине - I live in ukraine
Такшта тока "на" ;), хотя "в" тоже жить неплохо
Самое смешное, что это не анекдот. Я проверил - так и есть.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке.... — Чего это ты делаешь? — Не могу больше гороху... Рыбки захотелось. — А где ж удочка? — Да я не удить, а глушить собираюс
Шёл ремонт деревенской дороги. Шофёр выгрузилгравий, глядь, а рядом жирненькие гуси травку щиплют. Он хвать одного, вкабину и по газам. Смотрит в зеркало, а по огороду за ним с дубиноймужик чешет и что-то громко орёт. Он понял, чтоспалился. Он останавливаетмашину, открывает дверку перед запыхавшимся мужиком, берёт гуся иговорит ему : Я же говорил тебе, что хозяин ругаться будет, а ты "Дядя покатай, дядя покатай
Креативненько:
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап, прости, я больше...
- Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
У ребенка пяти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
— Эй! красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
Страницы