Аttachment parenting. Мамочки, кто следует принципам attachment parenting, в ча…
Опубликовано в пользователем Lorelei
Аttachment parenting.
Мамочки, кто следует принципам attachment parenting, в частности, меня интересует момент ношения деток на руках. Вчера до хрипоты спорила с мужем, который утверждает, что если я буду постоянно брать малыша на руки, то он у меня вырастет избалованным эгоистом. И вообще, будет ездить на руках/в слинге до школы. Сюда прибавлено авторитетное мнение свекра и свекрови:)
Как это было у вас? Есть ли минусы у такого метода взаимоотношений с ребенком?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 1021 просмотр
Ну да, я тоже сначала по наветам Ильича ( в смысле мужа) исходила из теории спать одному в кроватке, на руки не брать... Спал один правда хорошо - долго и спокойно, а со мной теперь просыпается в поиске чего бы подъесть... Про ношение на руках и слинг - сейчас ему год, ползает во всю, на руках долго не удержишь - сам стремится сбежать на пол. Так что не бойтесь - как только начнётся ползательно-ходячий период, так в слинге больше 20 минут не просидит - будет выпутываться всеми силами. Как говорит моя маман - когда переешь тортиков, начинает хотеться селёдки, что в переводе может значить, что если будете носить на руках - в один прекрасный момент ребёнку уже надоест и захочется самостоятельности.
у меня тоже первые две недели спал в кроватке, потом к нам переселился. Со мной лучше спит, чем один.
Я вот тоже думаю, что если ребенок на руках будет много, то потом сам же начнет удирать от меня, как только сможет. В принципе, мелкий уже сейчас хочет сам сидеть и ползти, но маловат еще.:)
Но муж смотрит иногда в сторону опыта предыдущих поколений и не желает признавать иного:)
ага, я тоже спорила с мужем по поводу первого ребенка, даже прислушивалась и делала как, как он считал правильным, а теперь ВСЕ мнения, любые, мам, бабушек, знакомых и незнакомых теть и дядь мною уважаемы, но соглашаться с ними я не обязана.
Я поняла, что я и только я самая умная мудрая и лучший доктор для своего ребенка . это Моя ответственность, его жизнь, здоровье и жизнь в младенческий период в особенности. мужчины вообще в этом ничего не понимают, у них нет этой связи, у них логично-принципиально отношение к ребенку, они готовы его "завоспитывать" с рождения, от них детей защищать надо : ) тоже самое с мнением всех, ко родился в ссср. там вообще зачастую беда со всеми принципами воспитания с самого начала и до полового созревания...
Вообще даже детей одних родителей сравнивать нельзя...одному с рождения нужна мама так, что он без нее не есть, ни спать, ни гулять, второму ее как бы в меру достаточно... у меня 2 таких - старшему только дай поспать рядом, пообниматься, у него в глазах написано большими буквами "МАМА! Вауууу!" младшему - "ну мама и мама, есть давай, хватит меня тискать". я верю в то, что лучше дать больше ласки, нежности, тактильности, близости, чем недодать и в то, что в особенности мальчик, "недополучивший мамы" в детстве всю жизнь ее будет подсознательно искать.
VolhaBY, вот Вы точно сказали - логично-принципиальное отношение:)) Папа все раскладывает логически. И вроде все у него так гладко на словах выходит. И родственники с опытом тут же(благо только по скайпу, были б рядом, уже б дырку в черепе выели).
Ребенку нужна мама по умолчанию! Не пожрать и помыть, а Мама, мамина любовь не за что-то, а просто потому что "я есть". У младенца мама- это весь мир, если его этого лишить и выдавать на чье- то усмотрение порционно- это же катастрофа. Малыш, четко знающий, что мама гдето рядом и всегда с ним - гораздо спокойнее чем те, кого оставляют, например "разрабатывать легкие" ( маразматичней теорию трудно найти). Любви много не бывает! Не путать здесь любовь и всепрощение, например, наказывающая мама все равно любит! Здесь принцип - не ТЫ плохой, а твое поведение.. А вот недолюбленному ребенку гарантированы очень многие психотравмы, которые будут управлять его мировоззрением и отношением к этому миру всю его оставшуюся жизнь. Не бойтесь держать побольше на руках, не бойтесь реагировать тут же на плачь, никого не слушайте кроме вашего маминого сердца. Малыш сам даст понять когда ему дозы хватит:), мой годовасик когда надо -сам приходит, а когда хорош обниматься- вырывается и пошел.. Еще о чем не стоит забывать- это о личном пространстве мамы. Ребенок это хорошо, но растворяться в нем не нужно. У мамы еще есть папа, например. Сон я лично приветствую- родители в своей кровати, ребь в своей. У меня никогда ни со старшей ни с младшим проблем не было, сперва кормишь раза 3 за ночь, потом все реже, поели, наобнимались, на маме уснули- и в кроватку обратно... в год и чуток спали оба уже всю ночь... Вообще на эту тему очень долго можно рассуждать... Но мой вам совет- поблагодарите ваших "доброжелателей" за заботу, они ведь из лучших побуждений лезут с советами, скажите как вы цените их заботу, но будете всегда поступать так, как подскажет вам ваше мамино сердце.
Я с Вами почти во всем согласна! Рассуждаю примерно так же. Но у нас папа очень хочет равноценно принимать участие в жизни малыша и, конечно же, все хочет делать как лучше. Тем более, что перед глазами у него пример крестницы, которая до года с лишним не слазила с мамы, хотя мама и не очень была настроена носить детку на руках и вечно сетовала, что вот, мол, приучили к рукам. Но мне почему-то кажется, что когда ребенка на руки берут через не хочу, лишь бы не вопил, то малыш это чувствует и требует больше внимания.
Вам все правильно кажется, вы мудрая мама. Вы же не живете с ними в одной квартире, чтобы правильно проанализировать почему так себя ведет ребенок. поверьте, поведение маленького ребенка имеет непосредственно связь с состоянием, настроением и отношением мамы. Всегда.
Вашему папе равноценно принимать участие все равно не удастся, хотя бы потому, что у него нет груди с молоком:)... расскажите ему о том факте, что очень маленькому ребенку мама нужна по умолчанию, ее любовь, тепло, еда:), Это- факт, с которым ничего нельзя поделать, можно только принять как есть. Папа тоже важен, это придет, но чуток попозже, пусть запасется немного терпением.:)
Можно попробовать соглашаться с мужем "хорошо любимый, конечно ты во всем прав, бесспорно", а самой поступать по своему. Во сяком случае он не будет постоянно вас контролировать, если ему есть чем занятся кроме "воспитания жены". и вам постоянные нервы от этих споров ни к чему. от них могут возникнуть проблеммы с лактацией, например или со здоровьем. Берегите себя и ваших детей в первую очередь, а с мужем потом разберетесь. попробуйте расставить приоритеты. удачи вам!
что касается моего опыта, то у меня пока один ребенок. к рукам не приучала, но по другим причинам, не из-за давления родни. хотя по возможности носила на руках, пели и плясали в младенчесте. сейчас ей год с небольшим и иногда просится на ручки чтобы я ее "пожалела". а я наоборот жалею что не носила ее долго в мледенчестве. потому что это время очень быстро проходит и теперь понимаю что нужно наслаждаться материнством а не откладывать на потом из-за неотложных дел... пока ребенок еще в вас нуждается а это не длиться вечно.
я тоже думаю о том, что этот период достаточно короткий, когда можно на ручки, обнимать, тискать. А потом мой мальчик скажет, что низзя обнимать его и все:))
Ну на низзя тоже можно обнять, но в следующий раз надо будет сначала догнать, и лицо у него будет...
хахаха)) примерно такое будет, точно))
вы знаете, волнами. с полутора до двух с половинойн мы за ней со слингом бегали, а сейчас , ближе к трем, она за нами.
обнимать и тискать- это никогда не надо прекращать.
Мне кажется, она чувствует...
ближе к трем - все еще удобно в слинге носить? Вы в шарфе носите?
нам удобно, но длина шарфовдолжна быть корова- 3,5 метра, намотки уже другие. палантины с опцией ношения метра 2, носим как шарф, если надо ребенка поднести, быстро мотаем. у мужа свои, у меня свои.
Первые годы, но особенно дни и месяцы жизни очень важны, формируется отношение ребенка к этому миру, которое останется с ним навсегда и будет одним из факторов, влияющих на всю его жизнь вообще. Для новорожденного понятия пространства еще не существует, для него мама пока - весь мир. И как мама относится к малышу- такое восприятие мира у человека и будет, враждебный, отвергающий, либо любящий, принимающий, дружественный, мир, которому можно доверять. Понятия времени тоже нет, если малыш проголодался или ему нужно почувствовать маму, быть с ней- ему нужно это прямо сейчас. если мама на плач не появляется- значит мама отвергла... она придет через 10минут, конечно, но для малыша эти 10 минут - как для вас полдня, он, возможно, уже по чувствовал себя отвергнутым.. Если мама всегда рядом и всегда готова дать любви столько, сколько нужно малышу - очень быстро у него формируется уверенность, что мама рядом даже если он ее не видит, малыш спокойнее, лучше спит, почти не бывает проблем с кожей и тп. Поверьте, это тема не на пару комментов на форуме. Не думаю что ваши родственники- психологи.. Почитайте поищите литературу на эту тему, может быть вам это поможет лучше понять что чувствует ребенок и как себя лучше вести.
Если захотите, конечно:).
Именно после книжек в таком ключе мой монструс и переехал в большую кровать начиная с отпуска и до сих пор... Из минусов - не засыпает один, просыпается по ночам, из плюсов - даже во сне ползёт под бочок, или обнимет так, что не выскользнешь - такой прикольный!
Не те вы книжки какието читаете... Почитайте того же Комарвского! (только за исключением его рассуждений о гв, там он, как истиный мужчина, все- таки зря насчет сцеживаний)..
Я своего младшего как- то пыталась утихомириваешь ночью в период-плохого-спания(зубки может лезли, не знаю) - дк так и будет лежать рядом, рекорд- 2 часа, с 3 до 5!! Лежит, лицо мне трогает, развлекается человек, пока снова не проголодается, поест и тогда только засыпает.. Я никакая, ребь потом полдня спит, полночи опять концерт, кому это надо. Радикальные книжки, пропагандирующие продлять такой а-ля-внутриутробный образ жизни до школьных лет - по мне дк явный перебор. Важно не перебарщивать.
не, мой пару раз за ночь скулит в поиске еды в сонном состоянии - и решение простое - грудь в зубы и дальше сплю... Красота!
P.s. Комаровский мне кстати не особо нравится - чего-то видимо не так шло с женой в тот момент, что везде сквозит линия - мама заботится о папе, и чтоб ему то, и чтоб ему сё... если уж совсем честно, беби-книжки не интересны вообще - осилила 30 страниц и бросила, таже петрушка со споком и остатками роскоши. видимо не моё - всего достигаем опытным путём.
Да нет, он просто на совковые реалии опирается: будешь папой пренебрегать, останешься одна с ребенком. Так что не судите строго.
Совковое не совковое, а чувства мужа учитывать хоть немного нужно..
Ну, главное что всем хорошо... Лично я так не заснула бы. Во- первых, масик сосет.. Во- вторых, у вас никогда не было страха случайно так вот во сне придушить?... Не дай бог ведь... В третьих, ни повернуться, ни сменить положение.. В таких условиях я лично не засыпала, а теряла сознание от усталости, что гораздо опаснее..
Я как-то чувствую мелкого во сне. Когда 2хнедельный был, я спала короткими урывками но крепко, но на звуки просыпалась. Как-то само получалось, что даже в одном положении всю ночь спала. Сейчас у меня альтернатива: сняли стенку с кроватки и приставили с моей стороны, вроде мы и вместе, но так места всем хватает))
и мой тоже не засыпает сам, но такой же он уютный рядышком!
Опять же с Вами согласна во многом. Мне-то как раз и на основании книг, и интуитивно, понятно, как я хочу обращаться с ребенком. Хочется и до мужа донести прогрессивные идеи, а не вынесенные из советского воспитательного опыта родителей.
Нам 5,5 мес, почти с рождения в слинге, раньше на прогулки даже,. Сейчас преспокойно играет сама в манеже подолгу, лежит, лепечет что то, на ручки раньша часто просилась, сейчас нет. Может долгьсама играть сигрушкой, хотя еще не сидит и не ползает. Я у бедилась в том, что этотметод очень даже хорош. Совместный сон дает мне выспаться.так что не переживайте, берите наруки,но старайтесь показывать, что можно и одному поиграть.
Раньше коляску не любили, плакали, спасал слинг и эрго, сейчас уже как недели 2 молчит в коляске, смотрит по сторонам, потом засыпает.
Моему почти 5:) Коляска забыта уже. Только мандука или шарф. Сам тоже играет, но час-полтора, потом просит человеческого тепла.
И да, с его полутора месяцев я стала достаточно спать))
Во время беременности я читала книги, в которых говорилось, что "ручной период" длится до 8-9 месяцев, пока ребенок не начинает самостоятельно ползать, так что я примерно на такой период ношения и "закладывалась". Мой опыт с двумя детьми (особой разницы между ними я не заметила):
- первые три месяца дети почти все время были на руках;
- с 3 до 6 месяцев - выкладывала на пол на матрас, они там пытались совершать какие-то движения, остальное время - на руках, когда перешли на два сна - носила гулять в парк в слинге на второй сон, вечером дома в слинге - на время "вечернего концерта", ну, и если куда-то надо было выйти - тоже в слинге;
- позже - началось перекатывание/сидение/ползанье на матрасе и полу, когда вес достиг 10-11 кг, со слинга перешла на коляску на второй сон, когда второй сон отменился (примерно в 11 месяцев) - просто на гуляние в коляске.
Так что мой опыт подтверждает теорию: ребенку нужно пребывание на руках/в слинге до того времени, пока он не начнет активно ползать и ходить (8-11 месяцев). Потом, конечно, тоже просится, но реже - когда устал/ушибся/испугался/хочет спать (причем просится очень забавно - подползает, задирает мордашку вверх и начинает трепать за джинсы, эту просьбу ни с чем не перепутать!); я, конечно, всегда, беру. А когда уверенно пойдет/побежит - будет бегать так, что не догонишь! Так что передайте мужу, что слухи о "ношении на руках до школы" сильно преувеличены (у меня, кстати, сложилось впечатление, что этим убойным аргументом оперируют в основном противники ношения на руках, так же как и противники совместного сна - о "сне в одной кровати до школы").
К мнению мужей, безусловно, прислушиваться надо, но иногда они бывают чересчур рассудочны и логичны, так что нам, мамам, надо включать свою "безусловную любовь" :)
Папе трудно объяснить, что я вот чувствую, что так естественно и правильно, даже если не опираться ни на какие книги. Но у папы логикааа... как об стену.
Мне кажется, особенно до года надо поступать так, как чувствуете... потом, конечно, тоже, но и умные книги и советы психологов не помешают, да и кризисы 1-, 2-, 3 лет пойдут. А папы надеются, что ребенок родился - и через месяц в университет пойдет, и уже все понимает, что ему говорят и хочет манипулировать родителями. Объяснить, что "манипулировалка" еще не выросла (в смысле, не созрели зоны мозга, ответственные за такое сложное действо) - практически невозможно. А папу пока больше по хозяйству задействуйте... ну, и поиграть с малышом, когда у того настроение хорошее - и все довольны.
ай как точно про папу-то))) ему казалось, что ребенок с рождения манипулирует мной, когда плачет))) и пытался мелкого воспитать, объяснял строгим голосом, что так вести себя нельзя:) и смех и грех))
Чтиво тем, кто поймет...
http://signorita.ru/doc_257.htm
ч.2 http://signorita.ru/hilite.cgi?url=/doc.cgi?id=258&q=%CA%C0%CA%7C%CB%DE%C1%C8%D2...
ч.3 http://signorita.ru/hilite.cgi?url=/doc.cgi?id=259&q=%CA%C0%CA%7C%CB%DE%C1%C8%D2...
ч.4 http://signorita.ru/hilite.cgi?url=/doc.cgi?id=260&q=%CA%C0%CA%7C%CB%DE%C1%C8%D2...
http://signorita.ru/doc_544.htm
http://signorita.ru/doc_599.htm
http://signorita.ru/doc_543.htm
Каждый может для себя выбрать сам к чему прислушаться..
мужу дать прочитать англоговорящие источники.Aletha Solter, Gordon Neufeld, Jean Leadloff.
Все есть на амазоне и даже переведено на местные языки.. просто мужиками иногда спорить бесполнзно, надо давить авторитетом авторов.
Наш папа сам спал и спит вместе, носил и носит. и если б ему ещё и сиськи, то он "сам был бы мать".
для себя- сообщества
http://alpha-parenting.livejournal.com
http://deti-v-semje.livejournal.com
Спасибо, Аntadis! Из этого я сама только Jean Leadloff читала. Папа наш в местных языках не сечет, так что английский в самый раз. Если будет читать, конечно:)
а вы не настаивайте, просто пусть или лежат на видных местах или читайте при нем с комментариями " ну надо же", "а кто бы мог подумать".
Моя мася с рождения спала сама в своей кроватке. Я никогда ее не укачивала, просто клала в кроватку, целовала и выходила. Никогда не ходила на цыпочках когда ребенок спит, не шептала. Так вот ей сейчас почти 6 лет. Засыпает сама с рождения, когда спит разбудить ее не возможно даже пулеметом, ночью никогда не просыпается. По поводу рук, я не помню чтоб сильно носила ее на руках, только если сильно плакала, когда что то болело, зубки резались. Дети конечно разные как и мы взрослые, и у каждого свой подход к воспитанию. Я считаю, что самое главное это чтобы твой ребенок всегда знал, что его любят. Когда ребенок маленький поступками не возможно доказать ему свою любовь, он поймет только лаской и теплотой что его любят.
Olichika, неужели такие дети в реале бывают?! Я думала, они существуют только в книжках и рассказах бездетных холостяков :) Радуйтесь каждому дню из этих почти 6 лет, такая удача - как миллионный выигрыш!
Бывают, мой младший такой:)..
не, они ещё в книгах современных авторофф существуют, правда у одних, как пример, как надо, у других наоборот, как не должно быть.
я вот тоже обалдела, как Паприка, что такие дети в реале бывают:) думала, мой колбасёнок достаточно беспроблемный, а тут такое)))
Наш папа постоянно своими делами занят и не лезет в самые что ни на есть женские дела, такие, как выращивание младенца, например... Папа у нас на случай подмоги и, конечно, поиграть. Но первые минимум 6 месяцев малыши практически постоянно были только при мне, это нормально!..
К вопросу о сне.. На опыте 2х детей могу сказать, что малышу важно и дать безлимитный доступ к маме, и в то же время дать возможность, например, учиться засыпать самому или играть самостоятельно. Все дети разные, у каждого свои потребности.. Важно уловить, когда надо подрываться, например, к малышу, если заквакал там среди ночи, а когда достаточно подождать минуту и дать возможность заснуть самому. Вы же мама, мама точно знает что малышу надо, он уже проголодался или просто ручкой взмахнул и щас опять заснет.... Если еще не достаточно опыта- ничего, это придет:)... Я с первой подрывалась на каждый писк- она у меня плохо засыпала почти до полутора лет. А с младшим уже поопытней, крякнул- лежу слушаю второй звук, по которому слышу - уже голодный или еще может сам дальше отрубится:)...
Любая новоиспеченная мама как никто другой нуждается в поддержке, помощи, совете. Здесь трудности в том, чтобы принять любой совет с благодарностью, но знать к чьему именно совету прислушаться и поступить так, как надо... Все равно первый ребенок, по сути, наш тренажер для проб и ошибок:), особенно когда у мамы не было младших сестер или братьев в детстве... У меня с первым ребенком была возможность советоваться медсестрой из Кинд&Гезин, которая приходила на первые плановые осмотры. Всю жизнь ей буду благодарна и за дельные советы, разъяснения, обучение, и за моральную поддержку.. Насколько я поняла, даже внутри К&Г у разных людей мнения разнятся иногда, но в общем принцип один и от них всегда можно получить совет и помощь. Если у вас проблема и надо посоветоваться- можно на дом приглашать, просто так, они всегда это предлагают. В этой стране о маме очень много заботы:).