Не могу бросить пить
Опубликовано в пользователем olegweedy
Хочу почистить печень печень и вообще поздороветь. НО!!! Не могу бросить пить - ну вот хоть тресни -- без красного вина мясо невкусное... Бывает что неделю-три держусь а потом опять пир горой. Гости опять-таки, сыр Горгонзола, фуагра и прочие кулинарные штуки - слаб я в общем. Каюсь.
Может кто знает - можно ли закодироваться на год и не получить при этом последствий (обжорство, агрессия, депресняк и проч.)?
Оно понятно что на территории бывшего СНГ кодируют чуть ли не в каждой больнице - но не ехать же ради этого в такие дали! Наверняка это есть и тут?
Буду признателен за намётки и здравые мыли по теме.
In vino omnis veritas ....
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 3775 просмотров
А что,Гитлер разве не австрияк?
я не стерва,мне просто в жизни повезло
Гитлер на половину австрияк на половину не гой)). Это одна из версий и она самая популярная))
Это версия без доказательств,а значит предположения,необоснованные высказывания,сплетни :)
я не стерва,мне просто в жизни повезло
"наркотики и алькоголь разрушают личность"
Личность может разрушить только личность.
"Гитлер был полукровкой и мочил своих же"
Неужели он был наполовину русский?
"самые ярые шовинисты-это в лучшем случае полукровки"
Про худший случай даже думать страшно.
"Личность может разрушить только личность" Наверное,"Смирнов" -личность
Неужели он был наполовину русский?
я не стерва,мне просто в жизни повезло
Наверное,"Смирнов" -личность
Можно в пример поставить более реальную,например,Довгань :)))
я не стерва,мне просто в жизни повезло
"Наверное,"Смирнов" -личность"
Не больше, чем Токарев.
Тогда уж,меньше,чем Калашников
Интересно,а есть водка "Штирлиц"? Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера слегка выпивший Штирлиц дал ей легонько по шее за то, что она передала,будучи слегка выпившей, "SOS" открытым текстом.
В кабинет Мюллера входит человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. Водка доставлена по назначению.Служу Сов...
- Вы не туда попали, - перебивает Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Мюллер вызывает Штирлица,по сто грамм водки, и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что только Ваши люди не придумывают, лишь бы на субботник не ходить."
Немец, Вы всё ещё здесь?
______________________________________________________________________________
Я не признаю беззаговорочно взглядов ни одного человека, ни живого ни мёртвого
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: " Вы малость вчера перебрали, товарищ Тихонов".
какой живучий у меня постинг!!!
я уж благодаря ему свой вопрос решил - оздоравливаюсь изо всех сил, печень цветёт и пахнет, пузо опадает, трудоспособность растёт .....
а постинг живёт своей жизнью и на нём пишут андекдоты и даже ругаются!!!
во как получилось....
Ну,колитесь-как Вам удалось "бросить пить"?Неужели закодировались?
.В любом случае,поздравляю со здоровым образом жизни!
да скорее заколдовался чем закодировался - но не суть...
главное что помогло!!!
за три недели скинул 3 кило, а печень так та ваааще поздоровела!!!
Да уж, такая тема модеры боятся сюда заходить видимо. Мою тему, которую обгадила одна неуравновешеная личность, зачистили под корень, а потом вовсе закрыли. Вот она справедливость). Сдается мне что ктото за сто грамм горилки порешил мою тему). Да воздастся им по делам их))
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно
первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы
денег, а покупать нечего, как при социализме.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните:
в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления,
объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. ....
не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для
вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным
собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится
вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.
Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.
Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.
Учёные
вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она
означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо
больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен
веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный
читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!
Между
прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день
полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями
принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот
как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли
человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные
мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.
Постарайтесь
не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту,
вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр,
не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь
не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените
все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите
на кухню.
Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию",
- квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую
химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты,
которые могут быть расценены как закуска.
Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.
Старайтесь
обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от
портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него
закончилось.
За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать
себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество
выкуренных сигарет.
Многие, бросая курить, набрасываются на
леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого
только выигрывает. А табачная промышленность курит.
Руки - вот
ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите,
объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых
порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на
перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то
делать. Это волосатая смерть.
Займитесь каким-нибудь полезным
делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте
все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и
пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.
И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.
Я так випивал немного и курил- пошел в спорт зал не пю не курю -8 лет уже +20кг мишц наростил за ето время.
счастливец. :)
а я отпила в отпуске 5 звёздночного арарата (не скажу сколько ) и через полчасика две звёздочки попросились обратно (не на небо ).
Страницы