Армейский юмор. Дамы, закрывайте ушки, а лучше: Вход только для мужчин.
Господа, 23 февраля прошло, но давайте разбавим атмосферу. Предлогаю несколько шуток и один рассказ, из действительно моей жизни (не интернет юмор) и надеюсь на то что вы выложите случаи из своей жизни..
В суворовском: построение , прапорщик в центре строя , один суворовец опаздывает, ну стоим в строю - ждём, прибегает ...
Прапорщик- "Где вы отсутствовали, суворовец?"
-"Я был в туалете, товарищь прапорщик?"
Прапор- "Так что суворовец, у вас в писуаре так стручок завосало что вы его вытащить не смогли??!!!! :-))))
Высказывание того же прапора на физподготовке (взвод кружиться в беге на плацу)
- "Суворовец Синицын, вы слишком медленно бежите, вот я вам сейчас полсапога в жопу загоню, для ускорения!!!!"
а вот история рассказанная мне, моим совзводовецем в военном училище (3 курс), сразу скажу: возможно он преврал,... так как я ещё слышал её потом от курсанта другого училища в немножко другой интерпритации.
Вообщем, пришёл как то Чира (кличка у него такая была) из увольнения, ... была там в городе у него баба, и рассказал "слёзную" историю:
вообщем пришёл он к своей Надьке, она его , ну по голодняку, покормила. Понятно неплохо домашние блины после армейской то кухни поесть, вообщем поел наш Чира, а дальше она, ну перед этим делом, в душ пошла. А санузел там был совместный (туалет и ванная вместе, ну в квартире её) вообщем, после домашней хорошей кухни... начало Чиру немного "носить" ну как (в животе бурлит, срать хочеться) он, значит в ванную давай ломиться, - типа - "Надь, открой !!!" А она - да подожди ты, понимаю соскучился, счас - вообщем там сквозь щум воды- "Подожди немного!!!" ну Чира тогда оценил обстановку по военному (ну как учили) растелил в тёмной этой комнате (ну в смысле, этому, конечно не учили, учили быстро решения принимать) вообщем растелил газету посреди комнаты, ну,... насрал в неё, и это все в форточку и выкинул... потом подумал что пахнет вроде, чутка... вообщем там на телеке пузырёк (наверное с духами) стоял вот им он на тюль в темноте и побразгал,... Вообщем помылась Надя, пришла, ну Чира её понятно уже в тёплой кроватке ждёт, вообщем легли, вроде как уже это самое и намечаеться... но тут Надя чего то, ну говорит -"Че так воняет????" - вообщем подрываеться Надя к выключателю, включает свет....... а там картина - ой,,, вообщем там на окне сетка от мух стояла- ну и это всё гавно, понятно, между окон завалилось, а пузырёк тот зелёнкой оказался, вообщем тюль то ж выбросить нужно- ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ :-)
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 2578 просмотров
Aдольф, не хочу Вас разочаровывать, но историю про Чиру и Надю я слышала лет так 100 назад и врядли от Вашего сокурсника :). Еще есть вариация на тему, когда "Чире" в аналогичной ситуации приспичило по-маленькому, и он в темноте ничего лучше какой-то банки не нашел. Утром выяснилось, что он облегчил свой мочевой пузырь в домик хомячка, чем подверг хомячка ужасной смерти :))))). Интересно, это бородатейшие анекдоты, или такое действительно случается на Руси сплошь и рядом? :) :) :)
Ну нязнаю... я ж сказал ,- может Чира и преврал, а вот ещё одна история...: Был у нас такой курсант, вообщем был он больше двух метров ростом ну и телосложения (ну очень крепкого), ну и соответственно получал двойную порцию в столовой, и все мы звали его Слон, он не обижался (добродушный на самом деле парень был) да кстати,! ... к слову , он один раз (там у нас унитазов то не было в туалете а были как бы такие керамические продолговатые дырки в которые гадить нужно было, ещё прапор всегда перед строем возмущался, "что ж вы мимо то срёте! Здесь ведь не как при стрельбе, поправок на ветер и температуру делать не нужно" да так вот...: Слон один раз высрал такое ну сантиметров сорок наверное, и в толщену (мама не горюй) вообщем дневальный это "произведение искуства" два дня не смывал, потому что, все училище к нам на экскурсию ходило посмотреть :-) да, ... так вот пощёл как то Слон в увольнение... ну к девушке, а девчёнка та жила в центре ну и папа был у неё профессором , воопщем приходит он, а она говорит: -"Ты тут в коридоре походи (а коридор там большой картины на стенах висят, рога всякие трофеи охотничьи, дверей много) а я пока кофе приготовлю". Но захотелось слону пукнуть (ну так серъёзно пукнуть), воопщем открыл он одну из попавшихся дверей, темно там, зашёл, ОТПЕРДЕЛСЯ так серъёзно, ну и вышел, ходит дальше картины рассматривает, ну тут девчёнка эта с подносом (с кофе) идёт. Ну говорит:- " Пойдём я тебя сейчас со своей сетрой познакомлю" , ну и в эту самую комнату (где Слон отперделся)заходит, включает свет, ОЙ... а там её то сетра с каким то парнем на диване в темноте сидели целовались, (вообщем, я представляю их вообще в этой ситуации круглые глаза, сидят целуються, а тут какой то незнакомый "мутант" заходит пердит и выходит) :-))))))
Вы еще забыли добавить, что он кителем помахал, дабы разогнать вонь и открыл форточку......про Слона вашего старо как мир....
Адольф, ужасные какие у Вас истории :). Если бы не моя суровая общежитская закалка, завяли бы ушки, натурально :):)
Поделюсь общежитской историей :). Как раз в бытность мою студенткой, учился в моем институте один очень альтернативно одаренный мальчик по кличке Фрейд. Уже смешно, да? :D. Так вот Фрейд был знаменит на весь институт тем, что на вечеринках регулярно исполнял такой номер - он делал ОЧЕНЬ сосредоточенное лицо - как будто к чему-то очень внимательно прислушивался, просил всеобщего внимания и тишины, а потом, пардон, отклячивал свою пятую точку, пукал и в момент собственно пука подносил к попе зажженную зажигалку :))))) А дальше все как в американских комедиях - действительно фонтан огня :))))) Я это впервые увидела недели через 2 после начала первого курса и , надо сказать, меня это хорошо подготовило к тому, что я наблюдала в дальнейшем в той же общаге :) :) :)
А вот ещё, высказывания нашего ротного старшены.
Первый курс, и первый месяц, старшина перед ротой на построении высказываеться про армию
-"Здесь вы у меня быстро мамины пирожки высрете! Здесь вам не тут!!! :-)))
а вот ещё его перл:
Так, вы двое, что б сегодня постриглись, и завтра утром мне о своих ГОЛОВНЫХ причёсках доложите!
ну а это вообще шедевр:
-"Курсант Сухадрищев! Вы почему до сих пор не в столовой!!!"
-"Виноват таарищь старшина! Р-а-а-зрешите бежать в столовую!!!"
-"Теряя кал, курсант!!! Т-е-р-р-яя кал!!!!"
А ещё , как то на первом году прапор перед строем спросил: - "Ну орлы, кто у нас художники? Шаг вперёд!"
а я в принципе рисовал неплохо, ну и подумал что счас запрут куда-нибудь в тёплую ленинскую комнату, плакаты патриотические рисовать, лепота, а роту, скорее всёго, направят на физподготовку или на плацу маршировать. Да вот нехера - забор поставили красить и как говориться,... от начала забора и до обеда... :-)
Потом как то позже прапор на построении:- "Нужны четыре добравольца!!!"
-"Разрешите вопрос таарищь прапорщик, а чё делать нужно???!" - из строя
-"Да печенья в столовой перебирать"
ну четыре добровольца сразу шашлись, ну а я та уже немного знал уловки лживого прапора-
вообщем ребята весь день какиет-то тяжёлые ограды грузили :-)
Кстати, вот эта история с хомячком очень сильно меня развеселила- сегодня на работе одной рукой рулил а другой слёзы от смеха утирал :-)))
Вот, мля специально разыщю Чиру (если живой) и спрошу чё ж он тогда кителем то не помахал,.. может бы помогло :-))
Ну я тут спецзадание партии выполняю... так что инкогнито... а вооще ТашВОКУ
Высказывание нашего взводного перед строем-
-"Я вам не мамка! Сиська у меня всего одна!!! Поэтому сосать будете все по очереди!!!!"
(я надеюсь вы в курсе о какой сиське речь)
а вот ещё его перл на эту же тему (опять таки на построении)
-"Блять, вы уже мне все мозги через х..й высосали!!!"
А я знаю такой вариант про Чиру и Надю. У некой Нади в этой истории Чира увидел собачку, которая спала, ну и решил свою нужду справить посередине зала, а потом все скинуть на бедной животное. А когда Надя вышла из ванной, включила свет в зале, увидела кучу посреди... Ну, тогда этот Чира и увидел, что собачка-то не настоящая... Так что, Адольф, проверяй байки, а то я, как и остальные отметившиеся, истории эти слышала. :-( Кстати, ты специально написал, что вход только для мужчин, что в основном далеко НЕ мужчины здесь и отметились? :-)
////Высказывание нашего взводного перед строем-
-"Я вам не мамка! Сиська у меня всего одна!!! Поэтому сосать будете все по очереди!!!!"
Адольф, я в шоке! Это "высказывание" Ваш взводный нагло спер из анекдота, где ту же фразу выдал зэк огромных габаритов в новой камере :)))))
Еще бывает "траншею будете копать от забора и до обеда", "выеденного гроша не стОит" и "ломанного яйца" соответственно, и тд и тп :) Или у всех один и тот же взводный или ..... :))))))))
Ташкентское Высшее Общевойсковое командное училище имени В.И.Ленина (1986-1990) а вы почему спрашиваете Говер? Вы что то же там учились - или так... мозги пое...ать...
для Calico_Cat
прошло все ж 17 лет и есттественно не я один жил в этих шутках выпускники дальше разносили их по свету применяли в фильмах и анекдотах ... но родились они все ж у нас потому что в союзе в наше училище стекался самый "отстой" (по мнению многих "холёных" которые через пап попадали в Московское ВОКУ) но именно наше училище готовило и сразу отправляло на войну в Афган- как правило 70 процентов уходили после выпуска (климат и расположенние)... да и вообщем то ребята у нас были очень неплохие - кстати вот когда посмотрел фильм 9 рота - ну очень многое от нас там... в 88 году из афгана вывели войска , так что на войну я не попал хотя и рвался... а сейчас думаю какой же дурак был..(молодой) Воопшем жив и славо богу :-)
Вот почему никто из мужиков то шутки не пишет :-( или здесь воопше одни шляпы собрались?
А у меня папа в армии в Ташкенте служил, в детстве много чего прикольного рассказывал. Только он туда уже потом попал, присягал он в Литве, в Вильнусе, ну а потом он за друга своего вступился, друг кого-то из главных на х... послал. Друга в Сибирь, папу в Ташкент... И, как говориться, от забора и до обеда. :-)
Адольф, вот ты мою тему путаешь с другой, я же тебе здесь не обсуждаю белгоженную проблему, вот и я решила тебе все испортить. Читала анекдоты на местном форуме и вычитала:
Прапора спрашивают:
- Брак по расчету- это как?
- Просто! Строим всех в одну
шеренгу, и :"На первый-второй
рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые
женятся на вторых.
***
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное.
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
* * *
- Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина, третья женщина...
- Бросьте, поручик, здоровье дороже.
* * *
- Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.
* * *
- В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!
* * *
- Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
* * *
- Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.
* * *
- Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.
- Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
- Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.
* * *
- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
- Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?
* * *
- Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.
* * *
- Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?
* * *
- Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
- Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила его в стиральную машину со словами: «Ну пусть пока так, а там - посмотрим».
* * *
- Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.
* * *
- Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
* * *
- Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!
* * *
- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
* * *
- Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Бушa. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.
* * *
- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!
* * *
- Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!
Я смотрю вы тут мою тему засераете обсалютно не армейским юмором,... (но то ж прикольно), ладно, попробую исправить ситуёвину раз уж речь о женщинах зашла, вот вспомнил ещё один реальный прикол из нашей училищной жизни:
Был у нас один курсант и была у него баба в городе (в махале жила, это район такой из глинабитных мазанок с тыльной стороны училища, большой,... потеряться можно, к слову, и у меня там в махале романчик был, но об этом позже) вобщем бегал постоянно наш курсантик в самоволки к етой девчёнке (каждый день) , ну мы естессстно все об этом знали (может и любил он её шибко? об ентом история умалчивает) но кроме нас об этом и начальство догадывалось, но словить его не могло ,.. потому что мы его всегда удачно все отмазывали - мол "а где этот курсант???" - "так вы ж его сами в санчасть за хлоркой послали таарищь прапорщик"- "как? да я вроде не его посылал" ну и т.п. но настал его роковой день и попался он там в махале патрулю, вообшем они его арестовали и давай этапировать на гауптвахту ( а губа место гнилое там ... ой) но,... воопшем сбежал наш курсантик. Но патрульный офицер то ж не лох был и во время ареста фамилию то его из военного билета запомнил. Воопшем позвонил он нашему комбату, а комбат дятька был конкретный (воевал) , он за наших всегда горой стоял, вообщем он сказал что враки все немогли наши курсанты по махале шариться. Но факт для комбата был на лицо, так что теперь курсанта нашего наказывать можно было железно (ну внутри училиша) воопщем вызвал он нашего курсантика, ну они там поговорили, (конечно курсантик наш ему все расказал куда бегал то)
Потом комбат весь батальон построил- и командует:
-"Курсант (такой то, ну ето наш курсантик то, фамилию не называю)выйти из строя на два шага!!!! Кру-г-о-ом!!! ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ!!! ВЫ ЗНАЕТЕ НА ЧТО КУРСАНТ ЕТОТ ПРОМЕНЯЛ НАШУ ЛЮБИМУЮ АРМИЮ?? ну все в недоумении - "ДА НА КУСОК ВОНЮЧЕЙ ШЕРСТИ ОН ЕЁ ПРОМЕНЯЛ!!!! ну дальше понятно рогот в двести рыл...
а курсантика нашего так и не наказали (нарядов не дали)
А то что ты Ксюха на родину собралась поехать ето правильно, надо же себя показать :-), но нам тут всем форумчанам (а мне как земляку твоему в особенности) небезразлично на каком "пепелаце" ты со своей бельгийской обезъянкой в свою родную дер... в этот как его,. Новополоцк поедешь. Нечего Бельгию там позорить. Вот поэтому я и выступил, ты просила совет, все советы давали, а я, сама понимаешь, когда землячка уезжает (в этот момент утираю слезу)воопшем не мог здержаться и то ж дал тебе совет , эх жаль админы удалили , кстати, даже не известили что мол удалили бедного Адольфа. Кстати вот хотел спросить - скажи : обезьянка то хоть не маленькая и лысая??? А то нам всем ещё тут придёться краснеть не только за твой "пепелац" но ещё и за бельгийских мужчин
Адольфик, админы не только твои, но и мои реплики поудаляли... :-) Не, бельжик, он не лысый(разве в 20 лет уже лысеют?), да и с моими 155 см и его 180 мне тоже классно живется. ;-) Кстати, в этом, как его, Новополоцке, моего бельжика, слава Богу, 2 года до этого знали. Так что, Бельгия если и была опозорена, то горааааздо раньше! :-) Но это не в тему, вдруг удалят, до того, как прочитаешь? ;-) А последняя байка до меня не дошла... :-(
Говеру, рязань десантуру уважаю, снимаю шляпу и мозги уже не е...бу, так как круче вас могут быть только горы :-) и челюсть у меня одна, пока ещё ломанная :-)
Ты б Говер поддержал меня что ли и выдал что из своей, десантной жизни , у вас то тож с юмором чё было
Ксюха - по последней шутке.... ну что можно сказать тем кто письку с детсва брить привык, в наше время бабы ентой хуйнёй не страдали ... Воопшем высказывания нашего любимого комбата относилось (для админов мягко) к женскому половому органу
странно хоть эту шутку вы не знаете (раз не понимаете), а то у меня уже создалось ложное впечатление что вы все со мной учились :-)
Я вообще очень часто сталкиваюсь с тем что разниться то юмор, многие армейские шутки могут меня рассмешить, а гражданские пожмут плечами
Вот анекдот:
Стоит бабка на рынке, ну и значит продаёт мозги... три кучки: первая -Бааальшая - ну и подпись "мозги инженера 5 рублей" вторая - поменьше - надпись "мозги режисера 10 рублей" - и третия мизерная "мозги курсанта 50 рублей" ... ну покупатель значит подходит и спрашивает:
-"Да ты чё, бабка охренела, почему мозги курсанта такие дорогие????!!!"
-"ДА ты мялок нязнаешь сколько курсантиков нужно то няловить чойб вот енту кучку набрать " :-)
А вот ещё из личных воспоминаний
Была у нас в училище такая традиция, когда курсанты выпускались, ну то есть, получали лейтенантские погоны, они ещё день два находились в училище и щеголяли в лейтенантской форме. Так вот традиция была такова первый кто (неважно где ... в городе или на полигоне) вобщем первый кто честь новоиспечённому лейтенанту отдаст получал 25 рублей (от новоиспечённого лейтенанта)(большие деньги по тем временам - средняя месячная зарплата в то время 150р), второй кто честь отдаст- червонец, а третий пятёрку...
мы тогда на третьем курсе были (на четвёртый переходили, летом)... ну а четвёртый , понятно выпустился - погоны получил- ну и понятно по ресторанам (пъянствовать)
а у нас в училише вся территория была живой изгородью рассажена (лигустрами) ну знаете живые стриженные насаждения (высотой по пояс где то , мы ещё их стрич заё...сь) вообщем идёт такой вот новоиспечённый лейтенант , понятно с большого бодуна, (глаза мутные)... ну и вышеупомянутый Чира (ситуацию смекнул) подбегает к нему , раз так, молодцевато, знаете честь отдал , ну молодой летёха, счастливый, протягивает ему четвертной, и двигаеться покачиваясь дальше, но Чира не дурак , он значит за легустрами (зел. насаждениями) его незаметно опять обгоняет , и опять раз... честь, ну летёха наш червонец - ему протянул... и дальше покачиваясь двигаеться, Чира опять за легустрочками пригнувшись его обгоняет, выскакивает и ... оп, честь - лейтенант - "ВО БЛЯ... ВЧЕРА ПЕРЕБРАЛ, ЧТО ТО ВЫ ВСЕ СЕГОДНЯ НА ОДНО ЛИЦО!" :-)
Последняя смешная, но и ее я уже слышала, правда, чуть в другом варианте. Меня армейским юмором с детства кормили, классе в шестом=седьмом папа сказал, что косинус в военное время может достигать четырех, потом доказал это, так я потом нашей училке в школе все мозги проела... Только она, вот, видимо, от армейского юмора вообще далека была...
Товарищи офицеры разрешите поддержать тему? Я училищев не заканчивал-потому и история у меня немного попроще... Вощем так, на "срочке" у нас один солдатик был, из этих умненьких, "институцких".Так вот, однажды на разводе прапорщик Козолуп после длинного "атлега" о предстоящем маршброске добавил-"Незабудьте с собой ЛЮМИНИВЫЕ ложки и кружки". А умный наш, институцкий который, поправляет-"Товарищ прапорщик-не люминевые, а алюминевые." Тут Козолуп наш ,так, глаза сузил, и говорит-"А кто не хочет ЛЮМИНЕВЫЕ ложки и кружки, приказываю взять ЧУГУНЕВЫЕ котлы для каши! и "ондертюсен"- Пока взвод будет заниматся строевой-тебе, институцкий, копать траншею. От забора и до вечера!"
служба ЛЕНВО 1985-87.
Учился и нас такой Зураб Кобаидзе (ну в моём взводе) вообщем, как то на полигоне три дня у нас марш-бросок был, спали в окопах которые сами и копали, наступали (с разворотом в шеренгу) оборонялись (воопшем заебал...сь), ну на третий день (ночью) лежим значит мы в окопе в Рюшей (сам он из украины) лежим значит, а почти сплю, а Рюша (нормально Андрей) в вещьмешке что то перебирает, ну и тут приползает Зурик, и давай нам больше двух часов рассказывать с какой он "удивительной" женщиной в городе познакомился, и какая она одухотварённая, и воопшем они вместе (с этой женщиной) три часа сидели и только потом он наконец решился её за руку взять (ну и дальше, в таком же плане, часа два сидели мы с Рюшей, эту муть слушали) , ну потом Зурик выдохся и пополз спать в свой окоп, ну Рюша наконец заканчивая ковыряться в своём вещьмешке, угрюмо так : - "ДА.... ИНТЕРЕСТННО ЧТО ЖЕ ЗУРИК БУДЕТ ДЕЛАТЬ КОГДА УЗНАЕТ ЧТО БАБ ЕЩЁ И ЕБАТЬ МОЖНО" :-)))))
История ворованная - друг прислал, но очень меня рассмешила
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без
удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме
морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный
врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Между прочим,... Господь уже зае..ался всех любить...
Вот вспомнил ещё один случай...: интересстный,
сидим мы значит как то всем нашим взводом в курилке, а у нас в штабе девчёнка одна машинисткой (та что на машинке пишет, а не паравозы водит) работала, уставшие ... где то два часа на плацу строевой отмахали, и тут она мимо проходит... а она прихрамывала немного (но ноги были красивые и фигура статная) ну вопщем ...
один так задумчиво:- Нее, она не идёт,.. а просто пишет...
другой, армян (на рожу посмотрешь уже от юмора умрёшь)
- да. одной ногой пишет,.- другой зачёркивает....
ну дальше, понятно,... гогот в 25ть рыл