Анекдоты

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей
говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

[color=blue]Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!![/color]

[color=blue]Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.[/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.[/color][/quote]
А хде смеяться то? :roll:

[color=blue][i]ой мне понравилось анекдоты писать...[/i]
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать[/color]

[color=blue]который [b]ЕЩЕ[/b] - очень печальный анекдот[/color]

:arrow:

Совок, социализм, обоссанный пивной ларек.
Гена с Чебуреком подходят.
Гена заказывает: "Кружку пива, и пи...ц!" Забирает и уходит.
Чебурашка подходит: "А мне, п-ста, стаканчик кваса, и, если можно, пол-пиз..ца..."

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

- Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей Центр Американского Английского !!" А эти козлы в какой центр влетели?!!!

Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей:
у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков:
у них там все различается по цветам.
Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Один рыбак другому:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

Новость:
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

Реклама:
Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

Новость:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"не убей; не укради".
Дума работает над поправками

Жизнь -как зебра : полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная------ а потом жопа.

Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
===========================

Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Какая ты темная, некультурная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
===========================

В пустыне на миссионера напал лев
Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю христианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
===========================

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
===========================

Заползает к психиатру человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
===========================

А это мой любимый :lol:

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!

Парень и девушка едут в машине.
Парень(мечтательно):
-Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка(очень решительно):
-НЕТ!
Парень:
-Ну пожалуйста.
Девушка:
-НЕТ!
Парень:
-Ну что тебе стоит?
Девушка:
-Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. ))))

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть
**********************************************************************
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
**********************************************************************
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
**********************************************************************

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой!
**********************************************************************

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!

**********************************************************************

Сидят два грузина. Один другому:
- Слющай, хочишь сказку расскажу.
- Про мине?
- Да нэт, ни про тибе.
- Ну, давай.
- Сыдит, значит, на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Мине?
- Да тибе!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
**********************************************************************

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.

**********************************************************************
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
**********************************************************************
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
**********************************************************************
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: - Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.)))
**********************************************************************
Похужал, но возмудел!
**********************************************************************

Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл

**********************************************************************

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
**********************************************************************
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

**********************************************************************

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

**********************************************************************

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
**********************************************************************
Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
**********************************************************************
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
**********************************************************************
-Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
**********************************************************************
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!
**********************************************************************

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
**********************************************************************

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

**********************************************************************

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ?ЕЛИ??!!!
**********************************************************************

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

**********************************************************************

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
**********************************************************************
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то х?йня получится...
**********************************************************************

-Я злодея погубил?
-Я тебя освободил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.
**********************************************************************

Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
**********************************************************************

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного
пахмелья и видит на берегу дерево:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, черт, вспомнил - магнолия!
**********************************************************************
Свадьба, жених вдруг достает носовой платок и начинает громко сморкаться.
Теща возмущенно говорит отцу жениха:
- Какой же он у вас некультурный
Отец жениха в ответ:
- Да он вообще у нас прикольщик: ?бу я как то козу, он взади подкрался и
ка-а-ак гавкнет, у меня только рога в руках остались

**********************************************************************

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

**********************************************************************

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла

**********************************************************************

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
**********************************************************************

Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы...
**********************************************************************
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

**********************************************************************
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много п!zдят.
**********************************************************************
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))

**********************************************************************

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
**********************************************************************

Холодно зимою маленькой макаке, примерзают ручки,
к волосатой сраке!!
**********************************************************************
Генитально!
**********************************************************************

Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!
**********************************************************************

Встречаются два мальчика. Один другому:
- Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Второй:
- Может БУЛТЫХ?
Первый:
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
**********************************************************************
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
**********************************************************************

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
**********************************************************************
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

**********************************************************************

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил,
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил
**********************************************************************
Спорят хохол с москалем:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?
**********************************************************************

Не те б*яди,что денег ради
Каждому дяде дают еб*ть,
А деньги берущие - еб*ть не дающие
Вот б*яди сущие - *би их мать!!!
**********************************************************************
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор.
-Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф.
-Да ты чо, офанарел? Я ехал 60.
Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент
первый запарился и вызвал по рации Серегу.
Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники,
в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!"
Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно
пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую:
"Сказано в жопу, значит в жопу"
Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит.
Он разворачивается и едет обратно.
Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще два НР.
Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь
и там расстреляешь!"
Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех
двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге
и говорит:
-Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
**********************************************************************

Две лягушки занимаються любовью:самец сверху-говорит своей:
-ах ты моя прищавая, ах ты моя бородавчатая, прищавая, зеленая, страшная...
Лягушка расплакалась и говорит:
-Милый, а есть ли во мне хоть что нибудь прекрасное?!
-Есть, но я это скоро выну....

**********************************************************************

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
**********************************************************************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!

**********************************************************************

Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.

**********************************************************************
Школа Станиславского
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

**********************************************************************

Летит орёл. Тыщу метров набрал, из жопы глист вылазит.
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тыща метров.
Набрал пять. Опять глист вылазит:
- Командир, скока высота?
Орёл:
- Пять тыщ.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обоср*сь - экипаж волнуется...

**********************************************************************

Журналистка берет интервью у лесника:
- Скажите, а были у вас веселые случаи?
- Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась.
Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали!
- Эээ... а веселые случаи другого рода?
- И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу
потерялся.
Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали!
- Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных?
- И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...

**********************************************************************

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

**********************************************************************

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

**********************************************************************

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
**********************************************************************

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
**********************************************************************

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
**********************************************************************

Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

**********************************************************************

– Доброе утро, Сарочка. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
**********************************************************************
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
**********************************************************************
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... как ДОЛБАНЁТ!!!!!!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hичего себе... Представляю, что в Ереване творится...
**********************************************************************
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моня плохо пахнет, Моню надо мыть.."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню не надо нюхать, Моню надо учить. ".
**********************************************************************
31 декбря, вечер. Бесшумно падают большие снежинки. Продавец магазина
игрушек перевел взгляд из окна на часы. Без пяти восемь. Сладко улыбаясь,
пошел к двери, доставая ключи.

Дверь распахивается, в магазин врываются заснеженные мама и ребенок.
- Ура ! Успели ! Мы же успели ? Новый год же ? Ребенок...Я обещала...
- Ыыхх...Заходите.(встает за прилавок)

Мальчик тащит маму к прилавку и показывает вверх за продавца. Там на
витрине, на куче пыльных коробок под самым потолком лежит маленькая красная
дудка.

- Вот!!!
Продавец:
- Мальчик, смотри какой барабан: тум-ту-ру-рум! Тум-ту-ру-рум!
Тум-ту-ру-руру-рум!
-Нет! Дудка!
- Мальчик, а может пианино ? Электронное. Само играет: до-ре-ми...
- Нет! Дудка!
- Тогда может быть...
- Нет! Дудка!

Продавец вздыхает, тащится в подсобку за стремянкой. Залезает наверх, не
дотягивается, опирается ногой на витрину, хватет дудку, в этот момент
витрина падает, само собой на стремянку и прилавок...

Продавец вылезает из руин, в каждой руке по половине дудки. Подходит к маме
и чопороно говорит:
- Мадам, к вам лично это не относится
нагибается к мальчику и ласковыым голосом продолжает
- Ну мальчик, ну ...б твою мать...

**********************************************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется. Бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает нюхать ножки...
Тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи еbаnутая?!...
**********************************************************************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... *банутая рыба...

По распределению попал молодой учитель в далекий грузинский аул. Ждет детей
на первый урок - а их нет. Бегал, искал по всей школе, вдруг видит - на
заднем дворе они собрались в кучку и трахают по очереди ослика. Учитель в
ужасе бежит к директору.
- Товарищ директор! Там на заднем дворе дети трахают ослика!!!!
- Вах, какой ослика? Малэнький, серэнький, ущки высят, хвостык болтаица?
- Нет, беленький, ушки торчком...
- Вах, напугал, слющай, пусть ибут, эта - ДЭЦКИЙ!
**********************************************************************
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
**********************************************************************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
**********************************************************************
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
**********************************************************************
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую
свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки
в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
**********************************************************************

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
**********************************************************************
Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!
**********************************************************************
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
**********************************************************************

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с
бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога
защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул
и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
**********************************************************************
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье
подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
**********************************************************************

Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
**********************************************************************
Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы
только сама гражданка была непротив...
**********************************************************************
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
**********************************************************************
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
**********************************************************************
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

**********************************************************************

Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстраhуй!
- От подстрах*я и слышу!
**********************************************************************

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
**********************************************************************

-Я сказала "нет", значит вынь!
**********************************************************************

-Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
**********************************************************************

-Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
**********************************************************************

-И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
**********************************************************************
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
**********************************************************************

-один грузин забегает в дом к другому:
- Гоги! У тэбя рэбенок родился !!!
- Малшик?
- Нэт!
- А кто ???
**********************************************************************
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"

**********************************************************************

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!