Русско- фламандские анекдоты

Про род деятельности

В роддоме. Анестезиолог:
- А чем вы занимаетесь в Бельгии?
- Как, вы не видите? Рожаю...

Про язык

В Бельгии в каждом населенном пункте не только варят свое пиво, но и говорят на своем диалекте. По крайней мере, во фламандской части. Так что если муж и жена из разных городов или деревень, есть шанс, что они не поймут друг друга. На классическом нидерландском говорят только иностранцы, учителя и дикторы.
Мы с соседями понимаем друг друга, в большинстве своем, интуитивно. Но иногда я улавливаю-таки знакомые слова. Соседка часто употребляет словосочетание «простые люди». Когда мне в местном супермаркете продали груши по цене дынь, потому что продавщица не знала, что есть такой фрукт – груша, моя соседка сказала: «Не расстраивайся, в этом магазине работают очень простые люди». А как-то она мне пожаловалась, что собака «этого очень простого человека Карлоса» опять нагадила у нее под дверью. Меня начали терзать сомнения. Проконсультировалась у мужа. Оказалось, простой человек на местном «тактичном» диалекте – полный придурок.

Про цену гражданства

Для того, чтобы получить бельгийское гражданство, мало три года прожить, не разу не разведясь, с бельгийским мужем, быть матерью малолетней гражданки Бельгии, год собирать бумажки с печатями. Вы догадываетесь, что мало. Но вам говорят: все бумажки соответствуют стандартам, вышестоящая инстанция рассмотрит их в течение четырех месяцев, ждите результат. И вы, наконец, облегченно вздыхаете.
Через некоторое время начинается нечто странное. Вы замечаете, что на вас косо смотрят соседи. Если все еще вступают в разговор, то либо с осторожностью, либо с ехидством. Иногда вам кажется, что вы слышите шепот у себя за спиной. Вы списываете это на разгулявшиеся нервы и мнительность.
И тут раздается звонок в дверь. К вам без предупреждения – а вы как раз затеяли большую стирку, и в результате по всему дому развешаны гирлянды носков и трусов - заявляется толстый полицейский. «Для проверки морального облика,» - строго поясняет он, и вы виновато коситесь на декорации из сохнущего белья.
Полицейский – сама корректность:
- Я буду с вами откровенен. Перед тем, как прийти к вам, я опросил различных людей, включая ваших соседей, о вашем моральном облике... - он игнорирует два блюдца, в которые превращаются ваши глаза по мере продолжения его монолога. - Но, в соответствии с законом о приватности, я не стал объяснять им, зачем мне необходима эта информация.
- То есть как?! То есть, мои соседи теперь думают обо мне бог знает что?! Что я на подозрении у полиции? Что я краду, насилую, убиваю, нелегально занимаюсь сутенерством и проституцией?!?!
Полисиагент искренне удивлен:
- Мадам, зачем беспокоиться о таких мелочах! Зато вы получите гражданство!

Про эрудированность

На вечерних курсах французского языка в городе Тильт. Делаем вслух упражнение «Чтобы добраться из ... (выбрать место из списка) в ... (выбрать место из списка), нужно ехать на ... (выбрать вид транспорта из списка)».
Ученица лет пятидесяти:
- Чтобы добраться из Брюсселя в Нью-Йорк, нужно ехать на метро.
Учительница:
- По-французски вы сказали предложение правильно. И, тем не менее, оно неверно.
В классе слышен ропот непонимания. Преподаватель терпеливо объясняет:
- Метро – внутригородской вид транспорта, на нем из одного города в другой доехать нельзя! А между выбранными вами городами путешествовать можно только на самолете или пароходе, ведь Брюссель и Нью-Йорк находятся на разных континентах!
Ученица обиженно пожимает плечами:
- Да, но откуда мне знать?! Я не была ни там, ни там!

Про менталитет

Гастроли московского театра в Антверпене. Мне, по причине эмоционально-физической непереносимости спектакля, пришлось удалиться задолго до окончания в буфет.
О буфете нужно сказать отдельно. Там царят две стихии – бельгийская и русская. Каждая со своей кассой. Бельгийцы продают без- или слабоалкогольные напитки. Русские – пирожки и бутерброды с икрой. Русские обслуживают. Бельгийцы зорко следят, чтобы расчет был правильный.
После перенесенного в зале эстетического ужаса хочется водки. Но водки нету. Приходится брать чай. Протягиваю два евро.
- Ничего не надо, - говорит мне русская официантка и странно подмигивает.
Когда русская официантка не берет денег, это подозрительно. Гораздо больше шансов, что с тебя возьмут три евро вместо двух – например, потому что во время спектакля. Короче – подвох!
- Возьмите, пожалуйста, - робко пытаюсь вернуть утраченный порядок и логику.
- Да вы не понимаете, - заговорщески улыбается она. - Я бы с вас взяла, не волнуйтесь! Но это же бельгийцы! Вот, блин, менталитет!! Их касса во время спектакля закрыта. Продать они не могут. А взять с вас деньги себе в карман – э-эх! - печально вздыхает, махнув рукой. – В общем, пейте бесплатно! – и мечтательно, уже удаляясь: - Жаль, не мы напитки продаем!..

Про искусство

Сходили с мужем на гастроли московского театра. Вышли из зала под впечатлением. Свен был особенно поражен:
- В первый раз вижу такой спектакль!
- Понравилось? И мне! Очень, очень сильно!
- Какое там сильно?! Они же ни разу не разделись!
- Но в пьесе не было постельной сцены и купания в реке тоже...
- Ну ты даешь!! Это же самое главное в театральном искусстве! У нас в Бельгии давно отменили все спектакли с отсутствием ню.
- Но почему?!
- Так ведь на них никто не ходит!

Про развитие речи

Привожу восьмимесячную Машу к врачу.
- Здравствуй, Мария, - обращается доктор к дочке. Машка строго смотрит и молчит. Доктор оборачивается ко мне:
- Как?! Ваша дочь не говорит по-нидерландски??

Муж рассказывает о своем новом коллеге:
- ... И у него двое детей. Одному семь месяцев, другому полтора года. Так вот, он утверждает, что два языка для малышей не проблема! Он говорит с сынишками по-испански, жена – по-французски. И ничего! Оба ребенка в совершенстве владеют обоими языками.

Про деньги

Это были безденежные времена нашей молодой семьи, когда, чтобы купить новую пару носков, нужно было копить три месяца. Приближался новый год. Хорошие работники получали премию. Мы мечтали, как будем кутить на эти деньги. То есть - купим пылесос.
Мужу на работе сказали:
- Вы хороший работник. Поздравляем вас! Вы получите премию. Тысячу евро брутто. А вот ваша зарплата за декабрь – как всегда, полторы тысячи брутто, что есть тысяча евро нетто. Теперь складываем премию и зарплату за декабрь и вычитаем налоги. Итого в этом месяце вы получите семьсот евро нетто. С наступающим!

Про работу

Начальник – бельгиец на чистом и красивом русском языке:
- Пиши губернатору ...ской области письмо. Мы прилетаем в воскресенье. В понедельник утром хотели бы встретиться с губернатором. Да! Самое главное! Напиши, что мы едем не п…ть, а подписывать контракт!

Про предусмотрительность и дальновидность

Коллега предупреждал моего мужа:
- Ни в коем случае не рожайте пятерых детей!
- Почему?
- Ну как же! Ведь гостиничных номеров на семерых не бывает! Поедете на море, придется снимать квартиру...

Про везение

Моя новая стиральная машинка начала издавать странные звуки. Звоню в магазин. Шумит, говорю. Они: а вы инструкцию читали? Читаю. Написано: если машинка сильно шумит, значит, у нее сильный мотор. Мне, оказывается, очень повезло...

Я попала в аварию. В мое авто врезались, не по моей вине. На место происшествия приехал брат моего мужа. Увидев мою подбитую машину, он радостно кричал:
- Какое везение!!! Какая удача!!! Тебе въехали как раз в помятый бок! Теперь у тебя будет новый бок совершенно бесплатно!

Про услуги

Принесла своим страховым агентам бумажку, составленную на месте аварии. Они сняли какие-то копии, что-то куда-то отправили. А потом говорят, широко улыбаясь:
- Примите участие!! У нас супер-акция!! Если вам посчастливится погибнуть в этом году в результате несчастного случая, в конце года мы выплатим вам пять тысяч евро!!!

Я была уже на десятом месяце, когда пришло время заполнять декларацию о налогах. Те, кому лень сделать это самостоятельно (например, я), могут обратиться в свой профсоюз. Там все заполнят за вас, но в строго ограниченный период (два дня в году) и только в вашем присутствии. Прихожу. За столом сидит молодая женщина с каменным лицом.
- Сегодня декларации не заполняем. Приходите завтра.
- Завтра я рожу!
- Приходите послезавтра...

Про то, что всюду всё едино

Гуляем по Брюсселю. Недалеко от нас наблюдаем эмоциональную встречу двух мужчин. Один из них держит в руках большой ящик. Другой откидывает бумагу, лежащую сверху; увидев содержимое ящика, он что-то восторженно говорит, прикладывает руки к груди. В широких улыбках мужчин столько счастья, что нам начинает казаться, будто в ящике лежат их тещи. Моя сестра, естественно, уже бежит к ним: ей жизненно необходимо видеть, что там. Благо, ее русский понимают жители любой страны мира:
- Ну-ка, - говорит она, сияя глазами, - что это там у вас???
Обладатель ящика выдерживает миниатюрную мхатовскую паузу, доводя ей мою сестру до предобморочного состояния. Потом аккуратным движением руки снимает бумагу и говорит:
- Пажялуста, дарагой, пасматры, да? Вах, какой красывый рыба я прывёз на базар прадават!

Про судьбу Бельгии

К нам в гости приехали родственники. Вечером за столом муж сестры делится впечатлениями:

- Меня поражает Бельгия! Какой подход к решению вопросов!! Нет, вы были сегодня в супермаркете? Вы видели эти куриные ножки?! Их же вырастили без участия курицы!!!

Почитать еще: http://kapskaja.livejournal.com/