Фастер-луч света в царстве депрессняка. ещё не осень, а у народа- обострения. надо витаминчики пропить, на фрукты-овощи подсесть, да при первом появлении солнца на улицу выбегать. а то с этой погодой на сайте читать больше нечего. хоть кто бы про любовь ещё написал или хотя бы имущество начал делить.
нас трое, кто увлечён в эту "кондиционер-окно"-историю. одна всегда открывает окно, вторая его закрывает и включает кондиционер, я дубну от кондиционера и от окна, но только если ветер. и мы тоже закрываем-выключаем. все ворчат за спиной, но в конфликт никто не вступает.
насколько я помню этот ""налог гемеенте" в % начислялся прям в расчёте по подоходному налогу, там же и удерживался. а не отдельным письмом. зато знаю, что одна знакомая отказалась платить годовую сумму вроде 28 евро гемеенте, в результате заплатила 170.
может вы получили не саму фактуру, а рапель, напоминание. может фактура была на меньшую сумму, но была не вовремя оплачена, поскольку пришла когда вы уже съехали. вам могли насчитать допонительные расходы, к примеру, на судебного исполнителя.
а мне рассказ понравился. сразу видно у девушки есть хватка, только опыта чуть не хватает. но- какие ваши годы.
вам в налоговой надо работать-сразу виден доход, семейное положение, количество детей, адрес и в ексель-табличку их, чтобы нужных отсортировать.
"и орудуете как у себя дома, причем это касается именно людей с которыми вы не знакомы." (с)
-Sterva, может быть вам встретиться в реале за чашкой кофию и после этой встречи Застава будет вам нежно лепетать слова любви.
и вы, поставите жирную точку взаимопонимания и будет пис форева.
я сидела под "берёзкой", рок-н-ролл я танцевала,
я-масковская девчонка, крестиком не вышивала.
я Заставу полюбила, нежно в мыслях он ласкался,
а в реале он однако очень сухо отзывался.
хаять буду я Наташку и сойду я за кака-ку.
Мила зеркало схватила,
очень громко голосила
от любви к себе прекрасной,
к кожице своей некрасной,
физики закон припомнив,
даже возраст свой забыв,
ведь любовь к себе слепа,
только ненависть зорка.
в Антверпене раньше был ресторан, в котором кушали лёжа и снимали обувь. я умудрилась приехать, когда уже разогнали югославскую мафию, закрыли этот ресторан и Зилион. всё интересное я пропустила. но знакомая в ресторан ходила, вернее в нём лежала и какая-то тётя, потеряв туфель, наехала на мою знакомую, что та его упёрла. гы. короче, я догадываюсь откуда у некоторых людей 200 пар обуви.
"Тема плавно перешла в Досуг и туризм+дешево покушать."
-граждане, давайте так же перейдём к подсчёту обуви. моя сотрудница-бельгийка заявила, что у неё 90 пар обуви, хранящихся в специально отведённой для них комнате.
призываю всех всё бросить, посчитать у себя все пары и сообщить здесь результаты подсчёта. переплюнем мою сотрудницу! не может быть, что не найдётся русская барышня, у которой обуви больше.
-этот худой и вас до истощения доведёт, пока вы тут не адаптируетесь и сами деньги не начнёте зарабатывать.
лучше бы приехать в гости и пожить хотя бы пару месяцев, если обстоятельства позволяют. выбирайте доброго, чтобы вас любил и заботился.
пс: смелая вы, девушка. прочесть весь форум и такие истории ведать на сайте. слабонервные и без юмора новенькие тут долго не протягивают.
что-то наши верующие какие-то очень серъезные. серъезные разрушат мир!
вот и солнце вышло, дождь уже достал,
мули- все кастрюле, на столе-кoран.
я сижу на полке, в сауне, в платке,
очень жарко, душно, горячо аж мне.
я пишу по-русски и па-руски тож,
где ж словарик Даля ты на всех найдёшь?
рядом сидит Тяка в полном неглиже,
а за ней Полинка-в купальнике. ваще!
я пошлю на девок грозных слов поток,
завяжу покрепче милый мой платок.
какие-то у людей нежные понятия про Ад. настоящий ад-это заполнение налоговой декларации, копирование всех счетов по ремонтам, платёжек и стояние в километровой очереди в налоговую или же как альтернатива заполнять декларацию самой.
с мастеркартой нельзя потратить больше, чем там указан лимит, к примеру, больше 2.000 евро.
а с расчётного счета нельзя снять больше, чем лимит счета: к примеру, 10.000 евро. если больше захотеть снять, то карты не сработают.
я как-то прочла статью, что будут блокировать счета в минусе, позвонила в банк и они ответили, что мой тип кредита уходить в минус позволяет мне сидеть в минусе сколько хочу.
на мастеркарте минус дешевле. у меня- 5.32%, а на текущем-10%.
если -в минус 2000, то тогда это делать на мастеркарте.
в Антверпене есть спортзал, в котором занимаются одни женщины. "Пассаж" по-моему. туда ходят в основном марокканки и стесняющиеся своей полноты. там есть также 2 сауны. находится не далеко от музея изящных искусств.
почти во всех спортзалах "Хелзсити" есть отдельные сауны для женщин. сиди хоть каждый день и с утра до вечера.
если вы ходите в сауну часто, то цена абонемента оправдает себя.
"Возможно, используют этот контАкт в качестве естественного тренажёра или молодильных яблок, мало ли какие принцЫпы исповедают дамы, достигшие определённого возраста.:))"
-про молодильные яблочки очень понравилось.
в Севе на пляже летом продавцы выкрикивают: "молодая.... горячая..........ку- ку- ру- за, молодая.... горячая.... ку- ку- ру- за".
короче у меня есть сейчас знакомый, которого я называю "кукурузик".
ещё в советское время женщинам моего возраста советовали общаться с молодыми горячими кукурузиками, чтобы мозгами быстро не состариться.
но там про интим ничего сказано не было.
а очень часто - представители мужского полу. Начинают "лепить" из того, что есть, то, чего там отродясь не было. Некоторые, например, самоотверженно начинают лепить "хозяюшку" из женщины, которая ни разу не "хозяюшка"
-да, возьмут такую замуж, которая не разу не хочет работать или считает, что муж-кормилец, а потом давай из неё станок для денег ваять.
хорошо, что взятие фамилии мужа-добровольно. а иначе- это было бы дискриминацией.
как уже было написано: цепь-на шею, высокие каблуки, чтобы не убежала и т.д. :))
Всё, mari, теперь можете идти баеньки спокойно и не искать логику, тем более у бельжиков!
-это загадочный мужской менталитет из категории:
гуляем с одними-женимся на других,
деньги делим с одними-берём на содержание других,
общаемся с полинками-мечтаем о медалькиных,
слушаем женщину -делаем наоборот (сегодня в очередной раз была свидетельницей).
говорю: "я же сказала искать на хотбёрде, почему ты пошёл на сириус????" ответ: "а, не знаю. "
ответ- где-то на хромосомном уровне.
"не понимаю, ведь они все как на ладони, мужчины бельгийские в смысле. достаточно пообщаться совсем чуть чуть и уже вся картина идеальная маслом нарисована. щас все расскажу. половина из них думает, что вам от него чего-то нужно, остальная половина хочет от вас чего-то. "
"когда я жила в Киеве (в стране третьего сорта ;)), то ему хотелось мне делать приятное и помогать, а сейчас - мы типа равноправные партнеры и я все могу сама ;))))) "
-а, вот где логика. помнится меня один бельгийский товарищ пригласил поужинать, а потом чек из алди поделил и говорит: "с тебя 10 евро". гы.
а потом женился на русской барышне и привёз её взрослого сына на своё иждивение. думала: надо же, как люди- то меняются.
"Жалобные звуки не давали покоя. Елена натянула халат и вышла на улицу. Ну конечно! Котёнок! Весь замызганый, грязный, со свалявшейся вонючей шерстью."
-у меня есть подруга в Севастополе. выходит из дома зимой: в кустах мяукает котёнок. забрала домой. через пару дней: выходит-опять котёнок. забрала. через некоторое время выходит из дома-щенок дрожит. забрала. дала обьйвление в газету: "отдам котёнка в хорошие руки". пришёл плохо одетый, худой, неряшливый мужик. не отдала. говорит: он за собой не может ухаживать, как ему котёнка отдать?"
подружка-хорошая. до сих пор незамужем. никто возле её дома не хочет зимой посидеть, типа помёрзнуть? может, наконец, мужчину в дом приведёт.
дыра на рынке: курсы "как вести разговор при найме жилья во фландрии".
Фастер-луч света в царстве депрессняка. ещё не осень, а у народа- обострения. надо витаминчики пропить, на фрукты-овощи подсесть, да при первом появлении солнца на улицу выбегать. а то с этой погодой на сайте читать больше нечего. хоть кто бы про любовь ещё написал или хотя бы имущество начал делить.
"прям с разгону туда ныряют, приходится новый стакан наливать :)) Не оставляйте ничего открытым" (с)
оставьте бокал с пивом, в который одна уже вляпалась открытым и хай все остальные там тоже тонут. я этим летом муравьёв-алкоголиков выводила.
"почему посты Фастера вызвали такой шквал благоглупостей и нравоучений." (с)
"Хочу счастья" (с)
это мы про депрессняки, неверность и терпимость в темах у oskonvit поговорили. а тут и про счастье.
вот если бы автор написал: "ищу подружку, хочу секса", то ответы были бы другими.
а ещё говорят, что человек, который не счастлив и другого не в состоянии сделать счастливым.
"ездит смотреть дома, прицениваться ... и так последние лет 5."
Стерва, чем закончилось? купила она что-либо?
нас трое, кто увлечён в эту "кондиционер-окно"-историю. одна всегда открывает окно, вторая его закрывает и включает кондиционер, я дубну от кондиционера и от окна, но только если ветер. и мы тоже закрываем-выключаем. все ворчат за спиной, но в конфликт никто не вступает.
насколько я помню этот ""налог гемеенте" в % начислялся прям в расчёте по подоходному налогу, там же и удерживался. а не отдельным письмом. зато знаю, что одна знакомая отказалась платить годовую сумму вроде 28 евро гемеенте, в результате заплатила 170.
у нас на работе вырядятся в сапоги и давай всё кондиционеры включать. чуть дуба не дала. пожалуй, не буду их снимать их весь год. :))
я уже третий день в сапогах. :))
может вы получили не саму фактуру, а рапель, напоминание. может фактура была на меньшую сумму, но была не вовремя оплачена, поскольку пришла когда вы уже съехали. вам могли насчитать допонительные расходы, к примеру, на судебного исполнителя.
я вам в личку написала.
можно.
"и портфель акций"(с)
а мне рассказ понравился. сразу видно у девушки есть хватка, только опыта чуть не хватает. но- какие ваши годы.
вам в налоговой надо работать-сразу виден доход, семейное положение, количество детей, адрес и в ексель-табличку их, чтобы нужных отсортировать.
"и орудуете как у себя дома, причем это касается именно людей с которыми вы не знакомы." (с)
-Sterva, может быть вам встретиться в реале за чашкой кофию и после этой встречи Застава будет вам нежно лепетать слова любви.
и вы, поставите жирную точку взаимопонимания и будет пис форева.
я сидела под "берёзкой", рок-н-ролл я танцевала,
я-масковская девчонка, крестиком не вышивала.
я Заставу полюбила, нежно в мыслях он ласкался,
а в реале он однако очень сухо отзывался.
хаять буду я Наташку и сойду я за кака-ку.
"Я даже по личной почте не пишу сплетни и паскивили на других и не пересылаю ничьи фотографии, и тем отличаюсь от вас"
-вы этим утверждаете, что я этим занимаюсь?
"Я более деликатна, чем вы ожидаете"
вот зачем вам надо было про Вия начинать? признайтесь, Мила, соскучились?
"Фотку бы зозырить..." ©"
-надеюсь Милину. :) меня то ты уже видел. а то сейчас Мила без моего разрешения мои начнёт постить. :))
Мила зеркало схватила,
очень громко голосила
от любви к себе прекрасной,
к кожице своей некрасной,
физики закон припомнив,
даже возраст свой забыв,
ведь любовь к себе слепа,
только ненависть зорка.
а у нашей Милки - в голове опилки.
а у нашей Милки-все слова на Г.
а у нашей Милки-голова-копилка,
знает наша Милка всё про всё и всех.
к любому нотариусу сходите и бесплатно спросите.
в Антверпене раньше был ресторан, в котором кушали лёжа и снимали обувь. я умудрилась приехать, когда уже разогнали югославскую мафию, закрыли этот ресторан и Зилион. всё интересное я пропустила. но знакомая в ресторан ходила, вернее в нём лежала и какая-то тётя, потеряв туфель, наехала на мою знакомую, что та его упёрла. гы. короче, я догадываюсь откуда у некоторых людей 200 пар обуви.
так, ничего не знаю. бабкины труселя-не в счёт. даёшь 91 пару обуви. выполним и перевыполним, товарищи!
"Тема плавно перешла в Досуг и туризм+дешево покушать."
-граждане, давайте так же перейдём к подсчёту обуви. моя сотрудница-бельгийка заявила, что у неё 90 пар обуви, хранящихся в специально отведённой для них комнате.
призываю всех всё бросить, посчитать у себя все пары и сообщить здесь результаты подсчёта. переплюнем мою сотрудницу! не может быть, что не найдётся русская барышня, у которой обуви больше.
"так она что ,сразу с двумя шпили-вили делала?"
-ну что за ночные фантазии? :)
"худой или богатый?"
-этот худой и вас до истощения доведёт, пока вы тут не адаптируетесь и сами деньги не начнёте зарабатывать.
лучше бы приехать в гости и пожить хотя бы пару месяцев, если обстоятельства позволяют. выбирайте доброго, чтобы вас любил и заботился.
пс: смелая вы, девушка. прочесть весь форум и такие истории ведать на сайте. слабонервные и без юмора новенькие тут долго не протягивают.
что-то наши верующие какие-то очень серъезные. серъезные разрушат мир!
вот и солнце вышло, дождь уже достал,
мули- все кастрюле, на столе-кoран.
я сижу на полке, в сауне, в платке,
очень жарко, душно, горячо аж мне.
я пишу по-русски и па-руски тож,
где ж словарик Даля ты на всех найдёшь?
рядом сидит Тяка в полном неглиже,
а за ней Полинка-в купальнике. ваще!
я пошлю на девок грозных слов поток,
завяжу покрепче милый мой платок.
какие-то у людей нежные понятия про Ад. настоящий ад-это заполнение налоговой декларации, копирование всех счетов по ремонтам, платёжек и стояние в километровой очереди в налоговую или же как альтернатива заполнять декларацию самой.
с мастеркартой нельзя потратить больше, чем там указан лимит, к примеру, больше 2.000 евро.
а с расчётного счета нельзя снять больше, чем лимит счета: к примеру, 10.000 евро. если больше захотеть снять, то карты не сработают.
я как-то прочла статью, что будут блокировать счета в минусе, позвонила в банк и они ответили, что мой тип кредита уходить в минус позволяет мне сидеть в минусе сколько хочу.
на мастеркарте минус дешевле. у меня- 5.32%, а на текущем-10%.
если -в минус 2000, то тогда это делать на мастеркарте.
в Антверпене есть спортзал, в котором занимаются одни женщины. "Пассаж" по-моему. туда ходят в основном марокканки и стесняющиеся своей полноты. там есть также 2 сауны. находится не далеко от музея изящных искусств.
почти во всех спортзалах "Хелзсити" есть отдельные сауны для женщин. сиди хоть каждый день и с утра до вечера.
если вы ходите в сауну часто, то цена абонемента оправдает себя.
http://www.vz.ru/columns/2011/5/27/494778.html#
"Возможно, используют этот контАкт в качестве естественного тренажёра или молодильных яблок, мало ли какие принцЫпы исповедают дамы, достигшие определённого возраста.:))"
-про молодильные яблочки очень понравилось.
в Севе на пляже летом продавцы выкрикивают: "молодая.... горячая..........ку- ку- ру- за, молодая.... горячая.... ку- ку- ру- за".
короче у меня есть сейчас знакомый, которого я называю "кукурузик".
ещё в советское время женщинам моего возраста советовали общаться с молодыми горячими кукурузиками, чтобы мозгами быстро не состариться.
но там про интим ничего сказано не было.
ДеФачки, а все-таки какое принято решение? Бороться бум или не бум с этой вот жадностью непонятно чьих мужей?
"главное-это участие" (с)
это как борьба в спорте-не обязательно, но удовольствие доставляет.
судя по количеству колов, которые мне поставили, женщины более толеранты к мужчинам, чем к женщинам.
а очень часто - представители мужского полу. Начинают "лепить" из того, что есть, то, чего там отродясь не было. Некоторые, например, самоотверженно начинают лепить "хозяюшку" из женщины, которая ни разу не "хозяюшка"
-да, возьмут такую замуж, которая не разу не хочет работать или считает, что муж-кормилец, а потом давай из неё станок для денег ваять.
да успеет она ещё за себя заплатить. в декрете человек.
и уж, тем более, не задаваться вопросами, а-ля почему за вас не захотели где-то заплатить.:))))
-мыслящий человек, Маринель, всегда должен задаваться вопросами.
хорошо, что взятие фамилии мужа-добровольно. а иначе- это было бы дискриминацией.
как уже было написано: цепь-на шею, высокие каблуки, чтобы не убежала и т.д. :))
*
"тебе никто ничего не должен"
где эта тонкая грань в семье, когда ты или тебе ничего не должны? :)
Всё, mari, теперь можете идти баеньки спокойно и не искать логику, тем более у бельжиков!
-это загадочный мужской менталитет из категории:
гуляем с одними-женимся на других,
деньги делим с одними-берём на содержание других,
общаемся с полинками-мечтаем о медалькиных,
слушаем женщину -делаем наоборот (сегодня в очередной раз была свидетельницей).
говорю: "я же сказала искать на хотбёрде, почему ты пошёл на сириус????" ответ: "а, не знаю. "
ответ- где-то на хромосомном уровне.
"не понимаю, ведь они все как на ладони, мужчины бельгийские в смысле. достаточно пообщаться совсем чуть чуть и уже вся картина идеальная маслом нарисована. щас все расскажу. половина из них думает, что вам от него чего-то нужно, остальная половина хочет от вас чего-то. "
-Tanais, а как по поводу русских мужчин?
наверное, это правильно когда ребёнок не избалован родительскими деньгами. тогда у него работает мозг как их заработать.
бельжики шутят, что они- не жадные, а экономные.
"когда я жила в Киеве (в стране третьего сорта ;)), то ему хотелось мне делать приятное и помогать, а сейчас - мы типа равноправные партнеры и я все могу сама ;))))) "
-а, вот где логика. помнится меня один бельгийский товарищ пригласил поужинать, а потом чек из алди поделил и говорит: "с тебя 10 евро". гы.
а потом женился на русской барышне и привёз её взрослого сына на своё иждивение. думала: надо же, как люди- то меняются.
значит пора поменять мужа! :)
-а если и второй окажется экономным? и третий, и четвёртый? нужно делать тесты на жадность.
может, организовать хорошего человека?
-да, давайте! у вас в Се-ве знакомый хороший человек живёт?
"Жалобные звуки не давали покоя. Елена натянула халат и вышла на улицу. Ну конечно! Котёнок! Весь замызганый, грязный, со свалявшейся вонючей шерстью."
-у меня есть подруга в Севастополе. выходит из дома зимой: в кустах мяукает котёнок. забрала домой. через пару дней: выходит-опять котёнок. забрала. через некоторое время выходит из дома-щенок дрожит. забрала. дала обьйвление в газету: "отдам котёнка в хорошие руки". пришёл плохо одетый, худой, неряшливый мужик. не отдала. говорит: он за собой не может ухаживать, как ему котёнка отдать?"
подружка-хорошая. до сих пор незамужем. никто возле её дома не хочет зимой посидеть, типа помёрзнуть? может, наконец, мужчину в дом приведёт.
"растешь бросай бухгалтерию иди в мид стране нужны матерые дипломаты обнимаю целую тчк"
-можно я пока как бухгалтерша полезу обниматься?
"Так вы теперь глуха и нема?Или, пока, не идеальная жена?:)"
-мил человек, да кому ж я, старая, больная женщина, нужна? хоть бы кто замуж позвал, чтобы через дорогу помочь перевести.