Хотя меня и интересовали неожиданные случаи и я даже куда-то записывал интересные рецепты, но использовать их — не использовал. Да и не было у меня тогда никаких пациентов, и в мыслях не появлялось, что буду кого-то лечить. Но один такой оригинальный способ лечения впервые в жизни мы провели именно с Дарьей. И получилось это довольно забавно.
[ Читать далее ]
Как и полагается, у тети Даши был супруг. Такая яркая личность не могла оставаться одинокой. Муж ее (назовем его дядей Петей: для меня, тогда юного, только что отслужившего, все более или менее взрослые люди делились на дядь и теть)… ну так вот, муж ее был мужчиной оригинальным. Чем? Во-первых, осанкой он не уступал свой жене, и хоть ростом особо не вышел и на голове вместо короны носил поредевший и поблекший ежик, но некая порода в нем чувствовалась. Он никогда не повышал голоса, не произносил нецензурных слов и дикцию имел артистическую, хотя был таким простым рабочим, что проще некуда. Одевался он всегда чисто и опрятно, и подозреваю, что заслуга в том не только его жены, — не раз видел, как мужик отпаривает свои брюки и аккуратно расправляет воротник и рукава, вешая сорочку в платяной шкаф.
А во-вторых… Он пил запоями, как многие вокруг, но ни разу я не видел его даже пошатывающимся. Только напряженно-ровная походка выдавала в нем стадию крайнего опьянения. Кстати, на работу и с работы он ездил на велосипеде, и езда, когда он был в известном состоянии, была такой же строго целенаправленной. Но когда одуревший от водки бедолага, спрыгнув с рамы, входил в калитку, то тут же ронял велосипед и падал без памяти. И тетя Даша, как-то не слишком уж серьезно ворча, затаскивала его в дом и укладывала на кровать. Она мне рассказала, что однажды, рухнув таким образом, дядя Петя ударился лбом о край ступени и рассек его, да так, что кожа, как скальпированная, задралась кверху и обнажилась лобная часть черепа. Запаниковавшая было жена быстро взяла себя в руки: бежать куда-то и звать на помощь некогда, телефона нет, надо самой что-то придумать. И вмиг придумала: понеслась на кухню, натолкла ножом луковицу и с ней в жмене выскочила обратно. Отрезвевший от удара дядя Петя, осознав свою беспомощность, спокойно сидел на земле, ожидая скорого конца. И жена с решительностью львицы шмякнула ему на окровавленный череп луковую кашицу и ничтоже сумняшеся натянула сверху кожу, закрыв разрыв.
— Он тут же отключился. Потерял сознание. Но я знала, что от лука не умирают, поволокла его к кровати, там туго перевязала лоб и пошла в огород, переживать. И что? Вон, живой бегает, даже шрама не осталось.
Впрочем, поскольку запойные процедуры хозяина не нарушали общего покоя в доме, а я днем работал, вечерами гулял и всего этого безобразия просто не замечал, жизнь моя у них продолжалась без каких-либо проблем.
Кстати, хоть это и не имеет какого-то значения, но в свое время дядя Петя сидел тоже, как и многие вокруг. Как-то на крыльце, оглаживая свою раздобревшую дворнягу, он мечтательно произнес:
— О, какая ты стала, Альма. Котлеты бы из тебя вышли отменные…
И, заметив недоумение в моих глазах, пояснил:
— Мы в Сибири, бывало, и собак ели. Сначала с голоду, а потом понравилось. Вкусно очень…
Кстати, у них была и яркая пятнистая кошка, которая ходила в поля мышковать, а принеся добычу, обязательно клала угощение к ногам собаки. И тут начинался театр. Собака нюхала мышь и в гордом стеснении задирала голову, кошка же подкладывала добычу еще ближе, и после нескольких таких предложений собака сдавалась, аккуратно отгрызала половинку порции и проглатывала. И тогда кошка набрасывалась на оставшуюся часть. Таким образом, все оставались довольными. О, стоило бы посмотреть, как они знакомили друг друга с новорожденными щенятами и котятами, поднося их друг к другу по одному, с обнюхиваниями, облизываниями…
Впрочем, речь не о том.
Ну так вот. Однажды, придя домой в обеденный перерыв, я увидал тетю Дашу необычайно взволнованной. Она мне прошептала, кого-то таясь и в большой тревоге:
— Деньги надо спрятать, сейчас все пропьет.
— Что случилось?
— Да Петя опять запил, еще и бидон браги поставил. Как прикончит ее, начнет все пропивать.
— Но он же на работе.
— Нет, спит. В отпуске он, так что отгуляет как полагается.
— И здорово пьет?
— У-у… Все из дому тащит. Постели, костюмы, мои безделушки — ни чему цены нет. А деньги я, если успею, прячу — потом-то жить надо.
— И что пьет? — не совсем ловко поинтересовался я. — В смысле, когда все пропьет.
— Как водка закончится, брагу — самогонку не успевает выгнать. Потом одеколоны всякие, жидкость от клопов, политуру, клей, даже зубную пасту… Все, что ни попадется, лишь бы зверя своего ублажить.
— А потом?
— Потом болеет долго, с месяц. И на перерыв. Отойдет маненько, приосанится, как будто ничего и не было, начнет вещи вновь покупать. И так до следующего раза.
— И часто это повторяется?
— Последнее время все чаще. Уж не знаю, как с ним доживать буду.
После этого разговора я стал замечать, что в доме этом действительно не все в порядке. В такие дни волнение хозяйки передавалось и мне. Подумывал уже переселяться, но больно спокойно у них прежде жилось.
Так продолжалось какое-то время, как вдруг, листая один из литературных журналов, на последних страницах в рубрике «Это интересно» я нашел заметку о странном случае, произошедшем где-то в Америке. Некая мадам, принимавшая по своим женским надобностям трихопол (почему-то жидкий), вдруг обнаружила на столе пустую бутылку от лекарства, а в постели — своего супруга в сильной стадии опьянения, что случалось с ним не реже, чем с нашим дядей Петей. Перепугавшись, она потащила мужа к врачам, но те, проверив его хорошенько, ничего, кроме отменного здоровья, не обнаружили. Тогда эскулапы стали всесторонне изучать лекарство и выяснили, что побочных отрицательных явлений трихопол не вызывает.
На том все бы и успокоились, однако через какое-то время супруга с удивлением стала замечать, что муж ее не пьет. Месяц, два, три не пьет, и даже на праздники отказывается, заменяя стакан виски стаканом чая с вареньем. Дотошная женщина вновь поволокла супруга к медикам, те вновь поизучали это лекарство и выяснили, что трихопол, кроме всего прочего, восстанавливает поджелудочную железу. Да так идеально восстанавливает, что она становится новенькой, как у младенца. А здоровой поджелудочной железе алкоголь ни к чему и даже противен. И вообще человека, принимающего трихопол, начинает воротить от пищи и питья, приносящих вред организму.
Изумленный такой забавной заметкой, поспешил я рассказать о ней тете Даше. Она тут же сгоняла в аптеку, там по закону подлости такого лекарства не оказалось, но женщина уже «закусила удила». На следующий день с раннего утра моя хозяйка помчалась в областной центр, якобы навестить дочь, ту самую, некогда спасенную разжеванным горохом и молитвой, а вечером показала мне не бутыль, а коробочку с таблетками.
Надо сказать, что все наши приготовления к задуманной акции проводились в великой тайне. Жидкость мы надеялись смешать с водкой или с запивкой, но как поступить с таблетками, не знали. Был проведен соответствующий эксперимент, одну таблетку мы с великим сожалением рискнули разбавить в рюмке водки, но она дала меловый осадок, а я не смог утвердительно сказать, обладает ли этот осадок целительными свойствами. Может, стоило пьянчужку обмануть, сказав, что таблетки эти от чего-то другого? Но хозяйка утверждала, что дядя Петя в принципе ни на что не жалуется и ни за что добровольно пить какое-то лекарство не станет, а в подвохе заподозрит. Так что одно время нам казалось, что идея наша обречена на провал, и несколько дней мы ходили удрученными. Но как-то утром я увидел тетю Дашу веселой, вопросительно приподнял брови, и она мне поведала, что ночью (вы ведь знаете, как это бывает) уговорила мужа попринимать лекарство, признавшись, что оно для трезвости, и он уже проглотил одну таблетку.
Занятый своими делами, я не наблюдал, как продвигался процесс лечения бедолаги, но через некоторое время тетя Даша поведала мне, что дядя Петя пить бросил, с работы возвращается трезвым, очередной бидон браги не поставил и вообще превратился в абсолютно примерного человека.
А потом и я стал свидетелем странного случая. Как-то, заглянув домой в обеденный перерыв, обнаружил в маленькой прихожей (используемой под столовую) гостя, с виду работягу, на столе — бутылку водки, а в гардинах — прячущуюся тетю Дашу с горящим взором. За перегородкой у плиты дядя Петя жарил на сковороде грибы с картошкой.
Все было чинно и благородно. За столом мы сидели втроем (хозяйка продолжала прятаться), мужчины выпили по рюмке и завели какой-то философский разговор, а я наблюдал за ними. И заметил, как стала меняться атмосфера. Такое едва уловимое изменение обычно наступает, когда одному еще хочется выпить, а второй нарочито не предлагает. Наш гость помолчал, поерзал и, поняв, что продолжение кайфа ему уже откровенно не светит, сам схватился за бутылку с сакраментальной фразой:
— Ну что, еще по одной?
Больше он не успел произнести ни слова. Дядя Петя мгновенно перехватил бутылку и выбросил ее за дверь, во двор, со злобной фразой:
— Ты что, пить сюда пришел?!
Через секунду гость, не проронив ни слова, исчез, дядя Петя угрюмо отправился в спальню, а тетя Даша выпала из-за гардин с совершенно обезумевшим взглядом.
Но на этом история не кончилась. Однажды, месяца через три, позвали нашего хозяина в дом напротив помочь постелить крышу. Весь день он колотил там молотком по стропилам, к вечеру вернулся довольный, а за ним — толпа с приглашением к столу. Пришлось ему возвращаться. А потом с зеленым лицом он мчался через два участка в туалет, откуда долго доносились неприятные звуки рвоты. Как рассказала тетя Даша, в гостях он долго отказывался от выпивки, но уговорили его все же на стакан красного вина, после которого тотчас же и произошла его срочная эвакуация. Озадаченные хозяева взволновались и даже приобиделись, но тетя Даша объяснила им суть дела. А вернувшись в дом, неожиданно для меня, как-то по-бабьи глупо и зло сказала своему супругу:
И ушел, хлопнув дверью. И вернулся, вновь с зеленым лицом, на котором была написана лишь неимоверная решимость, и с двумя бутылками «Московской».
Как он глушил в себе последствия трихопола, я наблюдал. Огорченная донельзя тетя Даша обескураженно отмалчивалась, а дядя Петя в открытую пил за обеденным столом. Заглотает с упорством стакан — и на двор. Отплюется там, вернется, вновь с очевидным усилием буквально втиснет в горло очередную дозу — и снова бежит в туалет. И так день за днем. И постепенно, видимо, вновь сломал свою поджелудочную: в ход пошло все — та же брага, тот же тройной одеколон, а в глазах его светились только решимость и откуда-то взявшаяся ненависть к жене. Я понимал, что, задев его самолюбие, она вмиг порушила всю его собственную тайную надежду на благополучное избавление от запоев, а сильный мужской характер не позволял ему даже сделать вид, что пошел на поводу у жены.
Короче, отпоил себя дядя Петя подчистую и однажды вечером, низко, мелочно скандаля с тетей Дашей, вдруг выскочил в свою мастерскую, вернулся с топором и, подняв его, замахнулся на горячо любимую супругу. Тут я, обычно старательно придерживавшийся нейтралитета, вынужден был встать и руку его вооруженную перехватить. Чтобы отнять топор, усилий не потребовалось: рука потенциального убийцы оказалась такой слабой, что оружие само выпало из нее.
Разумеется, после этого случая я всерьез задумался о переселении. Между тем дядя Петя «заболел», несколько дней отлеживался, выходя из запоя. А когда я подыскал себе очередной угол, тетя Даша, провожая меня, уже была повеселее и в дверях сказала, не очень и таясь:
— Он меня попросил еще привезти эти таблетки. Говорит, помогли.
* * *
О необычном влиянии трихопола на здоровье человека можно рассказать еще.
Однажды я заметил, что кожа у меня на лице сохнет. Ощущение было не из приятных, но особого внимания на него я не обращал, пока не увидел, что кожа моя еще и шелушится и там, где отпадает ее верхний слой, появляются неприятные розовые пятна. Одна из сотрудниц мне заявила, что ее муж уже пару лет мучается этой странной болячкой, периодически лечится в больнице, но толку никакого. Пришлось ему даже бросить работу, и теперь она его кормит на свою невеликую зарплату.
Честно говоря, я не очень встревожился, но по роду деятельности у меня ежедневно происходили деловые встречи, а такой мой вид, разумеется, не мог бы вызвать у людей положительных эмоций. И я отправился в нашу ведомственную поликлинику за помощью дерматолога.
Дерматолог, молодая ярко-красивая девица, тут же безапелляционно заявила, что снимет «это» в одну секунду, и выписала мне мазь, тридерм, запретив умываться. «Чтоб ни капли воды на этом лице я не видела» — такую странную фразу она произнесла.
Мне, привыкшему чуть не каждый день по полтора часа валяться под сандаловой пеной в раскаленной ванне, решая суперкроссворды, расставание с водой показалось худшим из наказаний. Какое-то время я, правда, сдерживался, втирая в физиономию не такой уж неприятный, кстати говоря, крем, но потом стал давать поблажку своей привычке и… выходил из ванной вновь пятнистым. Меня возмущало, что прописанное лекарство не лечит болезнь, а лишь «прячет» ее куда-то, непонятно куда. Если эта неприятность вызвана внешним влиянием, она уже давно должна была исчезнуть. А если причина внутри меня, то тут кремом явно не обойтись.
В то время была у меня и другая неприятность: регулярно возникающая некая ноющая боль в области средней части позвоночника и желудка. Я относил ее на счет постоянного сидения за компьютером и как итог развивающегося остеохондроза, а жена моя — на счет некой язвы желудка, которая почему-то должна была у меня появиться и прогрессировать. Так в наших диагностических спорах проходили месяцы и даже годы. К врачам я, сам тогда уже «народный целитель», разумеется, не пошел. Заглянул как-то, правда, в поликлинику, там ответил на кучу компьютерных вопросов, но, когда мне предписали на следующее утро явиться глотать какую-то «кишку», тут же ретировался.
Приходил же в себя, отлеживаясь на колючем коврике (который почему-то называется «иппликатор Кузнецова», хотя это примитивнейшая йога, выполненная в пластмассе) и отогревая область живота и груди раскаленной грелкой.
Однако бесконечно такое положение продолжаться не могло, и однажды, возмутившись самим собой, я стал исследовать себя, как и своих пациентов, акупунктурой, или, если хотите, пальпацией. И обнаружил ноющую боль по всей длине поджелудочной железы. После чего, нисколько не сомневаясь, помчался в аптеку, купил там три пачки трихопола и начал глушить его по две таблетки три раза в день. И вновь вернулся к раздельному питанию.
Разумеется, правильный диагноз и правильное лечение привели к немедленным результатам. То есть уже на второй день исчезли мои блуждающие боли в области спины и желудка. Теперь я о них, признаться, позабыл.
Но каково было мое удивление, когда я обнаружил, что кожа на моем лице стала мягкой и покрылась тонким слоем вещества, напоминающего крем. Самый лучший крем на свете, созданный моим же организмом.
Теперь я с наслаждением умываюсь, не жалея воды, и отлеживаюсь в ванне. И ничто уже мне не угрожает. А если вновь как-то проявится, то трихопол продается без рецептов, и покупка его уже не вызывает на лицах аптекарей выражения загадочной гадливости: трихопол (или метронидазол) — средство от трихомонад, появление которых в половых органах мужчин и женщин считается легким и «простительным» венерическим заболеванием.
В завершение этой главы могу сказать, что еще в самом начале целительства, разрабатывая обязательные методики, способствующие восстановлению здоровья людей, первым в их список я внес прием трихопола — на всякий случай, поскольку поджелудочная железа «сломана» практически у всех, кто неправильно питается. А нас всех неправильно кормят, и дома, и в общепите.
Вадим Тигранович Мелик-Нубаров Очищение и оздоровление организма. Энциклопедия народной медицины
Если муж взбрыкнул не по делу и без видимых причин - значит дорога к адвокату. И поверьте мне, VESNA, адвокат Вас порадует, т.к. у вас не было контракта. Позвольте не поверить вам.Совместное проживание имелось,в связи с этим имеются и обязательства ,которые заставит выполнить адвокат.
VESNA,за 4 года совместного проживания,что вы можете поиметь.Хорошо бы,иметь все его письма во время вашего знакомства,как доказательсто.Нанять адвоката да ,желательно женщину.В OCMW вам предоставят.За 4 года вам полагается ЗП за ведение хозяйства и еще много плюсов по мелочам.Спокойно можно отсудить около 10000 ев. плюс алименты.На некоторое время.Процедура может длитс
я около года.Лучший совет вам даст адвокат.
Я заходила на русскоязычные форумы разных стран, но нигде не видела такого жесткого общения, как на русском форуме в Бельгии: столько негатива, хамства, ненависти друг к другу, желания унизить, обматерить, растоптать всех подряд...Зачем ,же вы опять наступаете на те же грабли?Если вам стыдно за русскоговорящих в Бельгии ,проходите мимо.Бельгийская "мясорубка" виновата или воспитание? Лично мне стыдно за русскоговорящих в Бельгии.
Когда читаешь такие рассуждения,очень хочется постебаться над автором.С большим усилием воли сдержалась (хам в инете хамит и в реальной жизни) Это что их так пообломало в жизни, Автор,что вы имели в виду пообломало или необломилось,обломилось или не обломится.А,может вы имели в виду что опустившиеся люди из трущоб повылазили на свет Божийлюбят грязные потасовоки,ваше выражение. Пошла думать,Неужели нам слабО быть хотя бы в инете (хам в инете хамит и в реальной жизни) приятными в общении людьми? Я думаю, что ТАК не должно больше продолжаться.,совершенно с ввааммии сохласна.
таможенники привезались ,России и стоять в вонючих очередях с беженцами близлежащих государств, как что. привезались,а не привязались, и еще про вонь беженцев в очереди близлежащих государств плюс спасибо ему за прекрасно поведенные каникулы!!!!!
Желаю вам ,всегда хорошо поведить ваши каникулы в вонючих очередях.3 раза Аминь.
Кудряшая читала про гранты студентам знаю как..говорю хорошо на английском..есть навыки французского, но слабые...подскажите как лучше поступить??)) может знаете какие-то гранты?
.подскажите как лучше поступитьПодсказываю!Шла бы ты лесом в сторону ,где говорят на английском,там и найдешь всю информацию.
пожалейте дерево, не пилите его просто так пилить и вырубать деревья без надобности ни кто не будет. Гоните в шею тех, кто просит 800! Одно дело фруктовые деревья,а другое дело ели, сосны в диаметре от 60 до 80 и больше и высотой до 5 этажного дома.Поэтому и цены плавают. И заодно на смену вырубленого дерева ,можно посадить 2,3,4 молорослый фруктовых деревьев.Вот и витамины домашние.
Возьмут ли в школу ребенка нелегала? Конечно возьмут,и родителей возьмут на социальное обеспечение.
Зачем
им переживать за свое будущее и за будующее своих детей ,если у них есть советчик Violetta31,
плюс весь форум.
Бельгия всемирная и бесплатная здравница и кузница...Это ,вроде дома для бездомных детей куда принимают всех- больных,несчатных ,усыновляет всех.Только,платить за это надо годами адоптации.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения
«… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?
- Да, отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — «характеристика на ёжика?» , спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей».
И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Сегодня купил картошку в Колрайте типа для фри, ,этот сорт хорош для пюре ,я люблю разваристый картофель,поэтому я его и в супчик и потушить с мясом.А сорт лучше всего для приготовления жареной картошки с лучком это сорт -ferme или по недер. vast.,тогда картофель не разваливается ,остается хорошо прожареным и румяным, сорт Charlotte -хорошо подходить для этого.Удачи.
"Dans la peau de Vladimir Poutine" Посмотрела,такой мрак,страх и гадость. Гадкий и подлый Путин .Моя двоюродная сестра уже получила указание от начальника за кого голосавать- Хуйкин Пут.Вот так,Тюменская обл.голусует за Пуйхина.Выбор не большой -или За.-или Нет Где будет вечный страх ? Там где КГБ.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась..." В пресс-службе Первого канала назвали «психически нездоровыми» людей, которые считают пиар-ходом сообщение телеканала о том, что спецслужбам Украины и России удалось сорвать покушение, готовившееся против баллотирующегося в президенты премьер-министра России Владимира Путина.
"Это явный признак психического нездоровья людей, распространяющих такую реакцию, связанного, очевидно, с предвыборной кампанией", – ответили в пресс-службе на вопрос "Газеты.Ru" о том, как на Первом канале относятся к людям, воспринявшим новость о покушении на Путина как пиар-ход.
Николай Асекритов
ФСБ и СБУ нашли трех придурков, которые настолько не умели обращаться с взрывчаткой, что подорвали сами себя... После этого, из нас пытаются сделать лохов, утверждая, что эту взрывчатку собирались заложить на Кутузовском и взорвать Путина... Я понимаю украинских борцов за безопасность, которые не видели Кутузовского, но их коллеги с Лубянки повторяют эту ахинею на полном серьезе... На голубом глазу, так сказать... ;-))))))) Это же сколько взрывчатки надо заложить под Кутузовским, чтобы подорвать одну бронированную машину? И как они бы движение перекрыли? Или подкапывались, как кроты? В догонку ко всему ,ребята хотели подорвать комерсанта в Одессе,который держит порт.
http://www.youtube.com/watch?v=aZ6yA6hhb3Y&feature=related — Возвращаясь к вашему блогу. Вы вывешивали также недавно материалы с «тайной вечери» — так называемую разнарядку — за кого сколько голосов будет «посчитано» на президентских выборах. Откуда инсайд?— Да, здесь в Лондоне узнают обо всем, что происходит на родине, на несколько дней вперед. Это как в тюрьме — узнают, что произойдет на воле, заранее. Я позвонил паре людей. Они мне подтвердили, что на этом совещании фигурировала цифра 58%.— А что за совещание-то? При участии руководства ЦИК?— Ну, я так понял, давали разнарядку губернаторам и местным властям. Логика там такая: если за Путина будет больше 60%, не поверят, если меньше 55% — то можно поставить результаты выборов под сомнение.Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/02/27/media/562949982953802
— Возвращаясь к вашему блогу. Вы вывешивали также недавно материалы с «тайной вечери» — так называемую разнарядку — за кого сколько голосов будет «посчитано» на президентских выборах. Откуда инсайд?
— Да, здесь в Лондоне узнают обо всем, что происходит на родине, на несколько дней вперед. Это как в тюрьме — узнают, что произойдет на воле, заранее. Я позвонил паре людей. Они мне подтвердили, что на этом совещании фигурировала цифра 58%.
— А что за совещание-то? При участии руководства ЦИК?
— Ну, я так понял, давали разнарядку губернаторам и местным властям. Логика там такая: если за Путина будет больше 60%, не поверят, если меньше 55% — то можно поставить результаты выборов под сомнение.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/02/27/media/562949982953802
Ничего страшного если он Вас не застанет дома,обычно они утром приходят,вы можете на работе,на учебе,или даже просто не открыть дверь это ваше дело,он вам оставит извещение чтоб вы пришли в отд. полиции,там будет написано в какие дни придти вам,это занимает 2-5 мин, он спросит маленькие детали и все. Конечно,ничего сташного нет.К тому же,полиция приходит в любой час,в любой день рабочей недели.К тому же не всегда оставляют извещения. Совет: На почтовом ящике Ваше ФИО,это ,первым делом,и если есть звонок,тоже напишите рядом ваши ФИО и кто с вами проживает,тапки,старенькую обувь поставте около придверного коврика.Все это ,будет вам на руку.
Мила,что вы вцепились в Прохорова мертвой хваткой? Последние двенадцать лет принято называть временем стабильности. Все это время у власти в нашей стране находится Владимир Путин. Какой ценой дается нам эта стабильность? Или может быть это миф? http://www.youtube.com/watch?v=AYLJeG-YmXw ,вот здесь ,тоже интересно .
Н.СВАНИДЗЕ: «Умремте ж под Москвой». Почему умрем под Москвой? У Лермонтова это было в контексте, он вспоминал, действительно, Бородинское сражение устами одного из участников. А здесь-то что? Аум Синрике, что ли, у нас? Что такое? Массовый суицид? Почему мы должны умирать под Москвой? Вот, почему? Значит, сразу встает вопрос, для чего умирать под Москвой? Для того, чтобы Владимир Владимирович стал президентом умереть под Москвой? Ну, вряд ли кто-нибудь на это так уж сильно поведется. При самом большом уважении к Владимиру Владимировичу. Таких целей умереть, так сказать, в подобном контексте, наверное, нет. Полное интервью http://echo.msk.ru/programs/personalno/861839-echo/
Сторонники Путина утверждают, что их кандидат встретился с покойным губернатором http://kontury.info/_nw/5/31884285.jpg Российские блоггеры активно обсуждают новость о том, что премьер-министр и кандидат в президенты Владимир Путин встретился с умершим год назад челябинским губернатором Петром Суминым. Сенсационное известие появилось на сайтеhttp://чтосделалпутин.рф/, являющимся, как сказано в выходных данных, «сайтом в поддержку Кандидата в Президенты РФ Владимира Владимировича Путина».
В сообщении на сайте сторонников премьер-министра говорится, что 14 февраля «В.В.Путин провел рабочую встречу с губернатором Челябинской области П. И. Суминым» и даже приводится начало стенограммы этой встречи. Утверждается также, что встреча Владимира Путина с покойным губернатором состоялась в Челябинской области.
Обращаясь к усопшему губернатору, г-н Путин говорит: «Вас последние события в мировой и нашей экономике затронули самым существенным образом». В ответ покойник сообщает премьеру, что «на данный момент, действительно, трудновато».
Петр Сумин, возглавлявший Челябинскую область с 1996 года, скончался 6 января 2011 года. По одной из версий, появлявшихся в прессе, причиной смерти г-на Сумина стал рак легкого. Губернатор похоронен на Аллее почётных захоронений Успенского кладбища города Челябинска.
k sojaleniju eto neobratimo, mojno prooperirovatsja opjat, no organizm perestjet vurabatuvat' neobhodimuje spermatozoidu dlja oplodotvorenija, poetomu esli v planah est' eshe imet' delet to luhhe horoho podumat'... v poslednee vremja mnogo huma v sudah, prooperirovannuje belgijtsu ostalis' bezplodnumi............
вггоу,гтьтпв,оопаы,тмдщщрв, ьичршщ,дурака не валяй
Одно не ясно, с кем воевать собрались? С нами ? С людьми,которые ( на секундочку , вы только вдумайтесь!) требуют СОБЛЮДЕНИЯ ЗАКОНА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ И ПРОВЕДЕНИЯ ЧЕСТНЫХ ВЫБОРОВ!
Не свержения власти, не революции (будь она не ладна) а соблюдения Конституции.
При этом никого свергать не призывают, на баррикады не зовут, а так: самоорганизуются и
Если составить график активности (публикаций всего, что угодно, лишь бы плохо про Путина) пользователя ILYAE на форуме, будет видно, как она плавно нарастает по мере приближения даты выборов. Если мне кто-то скажет, что это не технологии, я не поверю. Вы,ошибаетесь. ILYAE, не причем и технологии тоже.Все дело в сознательной активности народа.После распада СССР и последущего за ним дефолта,народ долго приходил в себя.Затем , Ельцин поставил приемника Путина.Его народ не избирал ,обратите внимание ,а был поставлен на трон что бы защитить Ельцина и его семью. И к тому же эра зомбиящика потеряла свое тотальное влияние,благодаря интернету. Если мне кто-то скажет, что это не технологии, я не поверю. А ,я не поверю ,что в России остался только один ,один единственный кандидат в президенты -Путин. У России есть люди грамотные,умные,честные.
В интерью Голосу Америки Коровин объяснил, что ролик был сделан для рекламы документального фильма по книге Литвиненко "Покушение на Россию" о взрывах домов осенью 1999 года. Несколько недель назад Коровин получил лицензию на прокат фильма в РФ, но после нескольких показов, лицензию отозвали.
В клипе, посредством компьюторной графики Путина поместили в клетку Хамовнического суда вместо Ходорковского и судит его не кто иной, как Виктор Данилкин.
Не знаю, попадет ли Путин в клетку, но Коровину - респект.
Кристиан Вульф принял решение покинуть свой пост. По словам президента, в последние недели ему стало ясно, что он утратил доверие большей части граждан ФРГ
+T-
В декабре прошлого года вокруг Кристиана Вульфа разгорелся скандал. Его обвинили в многочисленных злоупотреблениях полномочиями, а также в получении финансовой выгоды. В 2008 году Вульфу был предоставлен низкопроцентный кредит на жилье в размере 500 000 евро. Сегодня стало известно, что немецкие прокуроры направили в парламент страны официальную просьбу о лишении Вульфа неприкосновенности, чтобы расследовать это дело. Президент уверен в том, что сумеет доказать свою невиновность.
Этологи любят изучать иерархию на молодых петухах, которые очень агрессивны и устанавливают иерархию очень быстро. В одной работе самого жалкого из забитых петушков из каждой группы ловили, приклеивали ему на голову огромный красный гребень из поролона - символ высокого иерархического ранга - и пускали обратно в загон. Петушок не знает, что у него на голове, и поначалу ведет себя по-прежнему забито. Но подбегающие клюнуть его петушки, видя огромный гребень, пасуют. Раз за разом обнаруживая их неуверенность, петушок надувается, поднимает голову, выпячивает грудь и шаг за шагом восходит на вершину иерархической лестницы без чьего-либо сопротивления. Пройдет несколько дней, снимут с него гребень, и он скатится на дно пирамиды.
Психолог Владимир Леви о Владимире Путине
Главная » x-files
Он прилюдно ездит на лыжах, велосипедах, мотоциклах, автомобилях, вертолетах и самолетах и все водит сам, только сам. То что-то заводит, то из чего-то стреляет. На татами туширует послушных, как резиновые куклы, спарринг-партнеров. Принародно достает со дна морского античные ковшики. Мальчугана, рубашечку приподняв, чмокает в пузик, а собачонку целует в морду. Ведущему себя неправильно чиновнику зловеще обещает прислать доктора. (С пилюлей полония, судя по интонации). Подглаживает вянущие подглазья и щеки ботоксом. Разухабисто усаживается перед аудиторией, где много молодых дев, широко расставляя обтянутые ляжки и выразительно похлопывая кистями рук вблизи причинного места: во какой я мущщиинааа.
И вот пошел на рекорд в книгу Гиннеса по еще не установленной номинации «правительственный стриптиз». Перед всем миром продемонстрировал на открытом врачебном приеме свои обнаженные, подкачиваемые, но уже заметно дряблеющие телеса.
Голый король. По пояс, но голый. Голый, но король.
М-да, что-то все это по нарастающей: что ни день, то перл демонстративно-самцового поведения, переходящего в эксгибиционизм. Осталось еще прыгнуть без ничего с парашютом со Спасской башни. Можно и без парашюта. (Внизу батутик подставят.) Неплохо бы еще переплыть голышом Яньцзы.
Эксгибиционизм – штука серьезная. Был низкорослым щупловатым подростком, застенчивым, трусоватым, но с быстрым неслабым умом, с сильной волей и очень злопамятным. Усиленно занимался спортом, пошел в органы…
Знакомый и многолюдный путь этой вот гиперкомпенсации – если только не происходит из нее качественного духовного вырастания, она длится и длится, раздувается и раздувается. Переходит во все последующие жизненные фазы. Превращает человека в раба своего суперобраза: так или иначе, приходится, как автомату, нескончаемо доказывать, какой ты могучий: можешь дать в морду, можешь замочить, можешь съехать с горы, можешь дать денег, можешь оттрахать кого захочешь, все можешь. Оставаясь внутри все тем же тревожно-неуверенным, трусоватеньким, психологически и духовно недоразвитым инфантилом.
В рассматриваемом случае на комплекс Омеги все явственнее наслаивается синдром возрастной половой недостаточности: страх показать людям (и себе самому) малейшие признаки неукротимо надвигающегося увядания. Похоже, советники-имиджмейкеры не смеют ему сказать, что это смешно и все более смешно; что эти навязчивые демонстрации физической лихости и плотской неувядаемости как раз и показывают всем, куда солнце клонится. Что телевизор – не только огромное увеличительное стекло, но и рентгеновский аппарат. Что много уже мальчиков с нецелованными пузиками показывают пальцами и кричат, что король-то голый и все более голый. Что с голых королей, если не успевают вовремя смыться, спускают шкуры.
Несменяемая власть патогенна. Психопатологична. Катастрофична. Срочно психиатра, и не одного.
Такого откровенного хамства и неуважения своего народа трудно себе даже представить, и придешь в ужас, если тебе приснится. Обозвать народ обезьянами в свете контрацептивов за это можно уже судить, а некоторые еще собираются за него голосовать. Да его уже и к выборам допускать нельзя за такую воровскую риторику.
скажу тебе как любитель любителю,настоящее сало есть только в Украине,
Согласна полностью.Но,я ,нашла место ,где покупаю сало и не настольгирую по Украине.
На климансоне сырое сало тощее как велосипед,если копчёное то не разжуешь, остается только в русских и пост советских магазинах покупать.Может знаете где толщина продукта не менее 5 см без прослоек ,хотелось бы самому засолит.Спасибо. В русских магазинах ,в Ахене,а так же в польских магазинах и немецких ,на базарах и т.д. сало похоже на долгоиграющию жвачку.Заранее зная,что вы не решитесь поехать в такую даль ,все ровно дам адрес. Сало как масло,от 4 до 5 см.белоснежное,вкусное.Покупаю уже 4 й раз ,в течении 2 х лет .Храню в морозилке.А,картошечку жареную с сальцем ,омлетик на шкварках.Мой бельжик,обожает жаренную картошечку,сам просит время от время .Для полной информации ,есть ли в продаже сало могу дать после 4 февраля.Собераемся сделать набег на магазины во Франции.Адрес :route de Beauraing.086600.Givet.Intermarché.
Один известный американский социальный психолог Мартин Селигман начинал свои исследования по оптимизму с такого эксперимента: собак запирали в вольер и затем включали слабый ток, который был подведен к полу. Собаки начинали метаться по вольеру, но, не найдя выхода, вскоре распластывались на полу, отказывались двигаться и переставали принимать пищу. Потом собак переводили в другой вольер — тоже с током, но с более низкими перегородками, которые можно было перепрыгнуть. Однако собаки уже не предпринимали попыток выбраться. Затем в эту группу приводили новую собаку с улицы, и та моментально находила выход — перепрыгивала через забор и убегала подальше от клетки. Когда появляется такая нетравмированная собака, остальные тоже могут за ней последовать.
Аналогичные процессы происходят в человеческом обществе.
А,что лучше президент,чья свита состоит из преступников ? http://russian-untouchables.com/rus/, такие зарплаты у чиновников ! Нулей устанешь считать. И выбор есть у каждого.
О чем можно договорится с тов. К. ,который бился в истерике, так кричал,брызгал слюной,оплевал весь зал.В процессе собственого монолога у него ум и разум умчался в поисках логики.Собчак вела себя более чем уважительно.
Весь смысл взятия наших пилотов в заложники для таджикской стороны состоял в том, чтобы добиться освобождения из российской тюрьмы одного из главных тамошних «мажоров» — Рустама Хукумова. 24-летний сын главы Таджикской железной дороги Амонулло Хукумова был арестован в России в 2008 году и осуждён на 9 лет и 6 месяцев лишения свободы за создание преступного сообщества, доставлявшего в Россию таджикский героин. Нетрудно догадаться, что каналом доставки служила та самая железная дорога, которой в Таджикистане заведует Хукумов-старший.Что российских лётчиков взяли в заложники исключительно с целью последующего обмена на крупного таджикского наркоторговца, много говорилось в некремлёвских СМИ после их осуждения. Но наши лживые и трусливые власти, и в Кремле, и в МИДе, беззастенчиво врали, что ни о какой сделке по обмену заложников на осуждённого наркобарона речи быть не может. Ответной мерой на действия таджикских властей объявлялась депортация нескольких десятков гастарбайтеров с российских строек — в Душанбе выслали совершенно случайных людей, не имевших ни малейшего отношения ни к наркомафии, ни к аресту пилотов в Таджикистане. Их высылка была абсолютно бессмысленна с точки зрения борьбы за освобождение лётчиков. Её единственная цель состояла в том, чтобы засрать мозги российской публике и отвлечь внимание от тех действий, которые на самом деле предпринимались Кремлём и МИДом по договорённости с верхушкой правящей в Таджикистане наркомафии.
Извеняйте,текст длинный ,но написано легкочитаемо.
Поджелудочная (алкоголизм) и трихопол.
Хотя меня и интересовали неожиданные случаи и я даже куда-то записывал интересные рецепты, но использовать их — не использовал. Да и не было у меня тогда никаких пациентов, и в мыслях не появлялось, что буду кого-то лечить. Но один такой оригинальный способ лечения впервые в жизни мы провели именно с Дарьей. И получилось это довольно забавно.
[ Читать далее ]
Как и полагается, у тети Даши был супруг. Такая яркая личность не могла оставаться одинокой. Муж ее (назовем его дядей Петей: для меня, тогда юного, только что отслужившего, все более или менее взрослые люди делились на дядь и теть)… ну так вот, муж ее был мужчиной оригинальным. Чем? Во-первых, осанкой он не уступал свой жене, и хоть ростом особо не вышел и на голове вместо короны носил поредевший и поблекший ежик, но некая порода в нем чувствовалась. Он никогда не повышал голоса, не произносил нецензурных слов и дикцию имел артистическую, хотя был таким простым рабочим, что проще некуда. Одевался он всегда чисто и опрятно, и подозреваю, что заслуга в том не только его жены, — не раз видел, как мужик отпаривает свои брюки и аккуратно расправляет воротник и рукава, вешая сорочку в платяной шкаф.
А во-вторых… Он пил запоями, как многие вокруг, но ни разу я не видел его даже пошатывающимся. Только напряженно-ровная походка выдавала в нем стадию крайнего опьянения. Кстати, на работу и с работы он ездил на велосипеде, и езда, когда он был в известном состоянии, была такой же строго целенаправленной. Но когда одуревший от водки бедолага, спрыгнув с рамы, входил в калитку, то тут же ронял велосипед и падал без памяти. И тетя Даша, как-то не слишком уж серьезно ворча, затаскивала его в дом и укладывала на кровать. Она мне рассказала, что однажды, рухнув таким образом, дядя Петя ударился лбом о край ступени и рассек его, да так, что кожа, как скальпированная, задралась кверху и обнажилась лобная часть черепа. Запаниковавшая было жена быстро взяла себя в руки: бежать куда-то и звать на помощь некогда, телефона нет, надо самой что-то придумать. И вмиг придумала: понеслась на кухню, натолкла ножом луковицу и с ней в жмене выскочила обратно. Отрезвевший от удара дядя Петя, осознав свою беспомощность, спокойно сидел на земле, ожидая скорого конца. И жена с решительностью львицы шмякнула ему на окровавленный череп луковую кашицу и ничтоже сумняшеся натянула сверху кожу, закрыв разрыв.
— Он тут же отключился. Потерял сознание. Но я знала, что от лука не умирают, поволокла его к кровати, там туго перевязала лоб и пошла в огород, переживать. И что? Вон, живой бегает, даже шрама не осталось.
Впрочем, поскольку запойные процедуры хозяина не нарушали общего покоя в доме, а я днем работал, вечерами гулял и всего этого безобразия просто не замечал, жизнь моя у них продолжалась без каких-либо проблем.
Кстати, хоть это и не имеет какого-то значения, но в свое время дядя Петя сидел тоже, как и многие вокруг. Как-то на крыльце, оглаживая свою раздобревшую дворнягу, он мечтательно произнес:
— О, какая ты стала, Альма. Котлеты бы из тебя вышли отменные…
И, заметив недоумение в моих глазах, пояснил:
— Мы в Сибири, бывало, и собак ели. Сначала с голоду, а потом понравилось. Вкусно очень…
Кстати, у них была и яркая пятнистая кошка, которая ходила в поля мышковать, а принеся добычу, обязательно клала угощение к ногам собаки. И тут начинался театр. Собака нюхала мышь и в гордом стеснении задирала голову, кошка же подкладывала добычу еще ближе, и после нескольких таких предложений собака сдавалась, аккуратно отгрызала половинку порции и проглатывала. И тогда кошка набрасывалась на оставшуюся часть. Таким образом, все оставались довольными. О, стоило бы посмотреть, как они знакомили друг друга с новорожденными щенятами и котятами, поднося их друг к другу по одному, с обнюхиваниями, облизываниями…
Впрочем, речь не о том.
Ну так вот. Однажды, придя домой в обеденный перерыв, я увидал тетю Дашу необычайно взволнованной. Она мне прошептала, кого-то таясь и в большой тревоге:
— Деньги надо спрятать, сейчас все пропьет.
— Что случилось?
— Да Петя опять запил, еще и бидон браги поставил. Как прикончит ее, начнет все пропивать.
— Но он же на работе.
— Нет, спит. В отпуске он, так что отгуляет как полагается.
— И здорово пьет?
— У-у… Все из дому тащит. Постели, костюмы, мои безделушки — ни чему цены нет. А деньги я, если успею, прячу — потом-то жить надо.
— И что пьет? — не совсем ловко поинтересовался я. — В смысле, когда все пропьет.
— Как водка закончится, брагу — самогонку не успевает выгнать. Потом одеколоны всякие, жидкость от клопов, политуру, клей, даже зубную пасту… Все, что ни попадется, лишь бы зверя своего ублажить.
— А потом?
— Потом болеет долго, с месяц. И на перерыв. Отойдет маненько, приосанится, как будто ничего и не было, начнет вещи вновь покупать. И так до следующего раза.
— И часто это повторяется?
— Последнее время все чаще. Уж не знаю, как с ним доживать буду.
После этого разговора я стал замечать, что в доме этом действительно не все в порядке. В такие дни волнение хозяйки передавалось и мне. Подумывал уже переселяться, но больно спокойно у них прежде жилось.
Так продолжалось какое-то время, как вдруг, листая один из литературных журналов, на последних страницах в рубрике «Это интересно» я нашел заметку о странном случае, произошедшем где-то в Америке. Некая мадам, принимавшая по своим женским надобностям трихопол (почему-то жидкий), вдруг обнаружила на столе пустую бутылку от лекарства, а в постели — своего супруга в сильной стадии опьянения, что случалось с ним не реже, чем с нашим дядей Петей. Перепугавшись, она потащила мужа к врачам, но те, проверив его хорошенько, ничего, кроме отменного здоровья, не обнаружили. Тогда эскулапы стали всесторонне изучать лекарство и выяснили, что побочных отрицательных явлений трихопол не вызывает.
На том все бы и успокоились, однако через какое-то время супруга с удивлением стала замечать, что муж ее не пьет. Месяц, два, три не пьет, и даже на праздники отказывается, заменяя стакан виски стаканом чая с вареньем. Дотошная женщина вновь поволокла супруга к медикам, те вновь поизучали это лекарство и выяснили, что трихопол, кроме всего прочего, восстанавливает поджелудочную железу. Да так идеально восстанавливает, что она становится новенькой, как у младенца. А здоровой поджелудочной железе алкоголь ни к чему и даже противен. И вообще человека, принимающего трихопол, начинает воротить от пищи и питья, приносящих вред организму.
Изумленный такой забавной заметкой, поспешил я рассказать о ней тете Даше. Она тут же сгоняла в аптеку, там по закону подлости такого лекарства не оказалось, но женщина уже «закусила удила». На следующий день с раннего утра моя хозяйка помчалась в областной центр, якобы навестить дочь, ту самую, некогда спасенную разжеванным горохом и молитвой, а вечером показала мне не бутыль, а коробочку с таблетками.
Надо сказать, что все наши приготовления к задуманной акции проводились в великой тайне. Жидкость мы надеялись смешать с водкой или с запивкой, но как поступить с таблетками, не знали. Был проведен соответствующий эксперимент, одну таблетку мы с великим сожалением рискнули разбавить в рюмке водки, но она дала меловый осадок, а я не смог утвердительно сказать, обладает ли этот осадок целительными свойствами. Может, стоило пьянчужку обмануть, сказав, что таблетки эти от чего-то другого? Но хозяйка утверждала, что дядя Петя в принципе ни на что не жалуется и ни за что добровольно пить какое-то лекарство не станет, а в подвохе заподозрит. Так что одно время нам казалось, что идея наша обречена на провал, и несколько дней мы ходили удрученными. Но как-то утром я увидел тетю Дашу веселой, вопросительно приподнял брови, и она мне поведала, что ночью (вы ведь знаете, как это бывает) уговорила мужа попринимать лекарство, признавшись, что оно для трезвости, и он уже проглотил одну таблетку.
Занятый своими делами, я не наблюдал, как продвигался процесс лечения бедолаги, но через некоторое время тетя Даша поведала мне, что дядя Петя пить бросил, с работы возвращается трезвым, очередной бидон браги не поставил и вообще превратился в абсолютно примерного человека.
А потом и я стал свидетелем странного случая. Как-то, заглянув домой в обеденный перерыв, обнаружил в маленькой прихожей (используемой под столовую) гостя, с виду работягу, на столе — бутылку водки, а в гардинах — прячущуюся тетю Дашу с горящим взором. За перегородкой у плиты дядя Петя жарил на сковороде грибы с картошкой.
Все было чинно и благородно. За столом мы сидели втроем (хозяйка продолжала прятаться), мужчины выпили по рюмке и завели какой-то философский разговор, а я наблюдал за ними. И заметил, как стала меняться атмосфера. Такое едва уловимое изменение обычно наступает, когда одному еще хочется выпить, а второй нарочито не предлагает. Наш гость помолчал, поерзал и, поняв, что продолжение кайфа ему уже откровенно не светит, сам схватился за бутылку с сакраментальной фразой:
— Ну что, еще по одной?
Больше он не успел произнести ни слова. Дядя Петя мгновенно перехватил бутылку и выбросил ее за дверь, во двор, со злобной фразой:
— Ты что, пить сюда пришел?!
Через секунду гость, не проронив ни слова, исчез, дядя Петя угрюмо отправился в спальню, а тетя Даша выпала из-за гардин с совершенно обезумевшим взглядом.
Но на этом история не кончилась. Однажды, месяца через три, позвали нашего хозяина в дом напротив помочь постелить крышу. Весь день он колотил там молотком по стропилам, к вечеру вернулся довольный, а за ним — толпа с приглашением к столу. Пришлось ему возвращаться. А потом с зеленым лицом он мчался через два участка в туалет, откуда долго доносились неприятные звуки рвоты. Как рассказала тетя Даша, в гостях он долго отказывался от выпивки, но уговорили его все же на стакан красного вина, после которого тотчас же и произошла его срочная эвакуация. Озадаченные хозяева взволновались и даже приобиделись, но тетя Даша объяснила им суть дела. А вернувшись в дом, неожиданно для меня, как-то по-бабьи глупо и зло сказала своему супругу:
— Ну, видишь, как я тебя перевоспитала?
— Ты? — взвился самолюбивый дядя Петя. — Ты? Ах ты, м-мать…
И ушел, хлопнув дверью. И вернулся, вновь с зеленым лицом, на котором была написана лишь неимоверная решимость, и с двумя бутылками «Московской».
Как он глушил в себе последствия трихопола, я наблюдал. Огорченная донельзя тетя Даша обескураженно отмалчивалась, а дядя Петя в открытую пил за обеденным столом. Заглотает с упорством стакан — и на двор. Отплюется там, вернется, вновь с очевидным усилием буквально втиснет в горло очередную дозу — и снова бежит в туалет. И так день за днем. И постепенно, видимо, вновь сломал свою поджелудочную: в ход пошло все — та же брага, тот же тройной одеколон, а в глазах его светились только решимость и откуда-то взявшаяся ненависть к жене. Я понимал, что, задев его самолюбие, она вмиг порушила всю его собственную тайную надежду на благополучное избавление от запоев, а сильный мужской характер не позволял ему даже сделать вид, что пошел на поводу у жены.
Короче, отпоил себя дядя Петя подчистую и однажды вечером, низко, мелочно скандаля с тетей Дашей, вдруг выскочил в свою мастерскую, вернулся с топором и, подняв его, замахнулся на горячо любимую супругу. Тут я, обычно старательно придерживавшийся нейтралитета, вынужден был встать и руку его вооруженную перехватить. Чтобы отнять топор, усилий не потребовалось: рука потенциального убийцы оказалась такой слабой, что оружие само выпало из нее.
Разумеется, после этого случая я всерьез задумался о переселении. Между тем дядя Петя «заболел», несколько дней отлеживался, выходя из запоя. А когда я подыскал себе очередной угол, тетя Даша, провожая меня, уже была повеселее и в дверях сказала, не очень и таясь:
— Он меня попросил еще привезти эти таблетки. Говорит, помогли.
* * *
О необычном влиянии трихопола на здоровье человека можно рассказать еще.
Однажды я заметил, что кожа у меня на лице сохнет. Ощущение было не из приятных, но особого внимания на него я не обращал, пока не увидел, что кожа моя еще и шелушится и там, где отпадает ее верхний слой, появляются неприятные розовые пятна. Одна из сотрудниц мне заявила, что ее муж уже пару лет мучается этой странной болячкой, периодически лечится в больнице, но толку никакого. Пришлось ему даже бросить работу, и теперь она его кормит на свою невеликую зарплату.
Честно говоря, я не очень встревожился, но по роду деятельности у меня ежедневно происходили деловые встречи, а такой мой вид, разумеется, не мог бы вызвать у людей положительных эмоций. И я отправился в нашу ведомственную поликлинику за помощью дерматолога.
Дерматолог, молодая ярко-красивая девица, тут же безапелляционно заявила, что снимет «это» в одну секунду, и выписала мне мазь, тридерм, запретив умываться. «Чтоб ни капли воды на этом лице я не видела» — такую странную фразу она произнесла.
Мне, привыкшему чуть не каждый день по полтора часа валяться под сандаловой пеной в раскаленной ванне, решая суперкроссворды, расставание с водой показалось худшим из наказаний. Какое-то время я, правда, сдерживался, втирая в физиономию не такой уж неприятный, кстати говоря, крем, но потом стал давать поблажку своей привычке и… выходил из ванной вновь пятнистым. Меня возмущало, что прописанное лекарство не лечит болезнь, а лишь «прячет» ее куда-то, непонятно куда. Если эта неприятность вызвана внешним влиянием, она уже давно должна была исчезнуть. А если причина внутри меня, то тут кремом явно не обойтись.
В то время была у меня и другая неприятность: регулярно возникающая некая ноющая боль в области средней части позвоночника и желудка. Я относил ее на счет постоянного сидения за компьютером и как итог развивающегося остеохондроза, а жена моя — на счет некой язвы желудка, которая почему-то должна была у меня появиться и прогрессировать. Так в наших диагностических спорах проходили месяцы и даже годы. К врачам я, сам тогда уже «народный целитель», разумеется, не пошел. Заглянул как-то, правда, в поликлинику, там ответил на кучу компьютерных вопросов, но, когда мне предписали на следующее утро явиться глотать какую-то «кишку», тут же ретировался.
Приходил же в себя, отлеживаясь на колючем коврике (который почему-то называется «иппликатор Кузнецова», хотя это примитивнейшая йога, выполненная в пластмассе) и отогревая область живота и груди раскаленной грелкой.
Однако бесконечно такое положение продолжаться не могло, и однажды, возмутившись самим собой, я стал исследовать себя, как и своих пациентов, акупунктурой, или, если хотите, пальпацией. И обнаружил ноющую боль по всей длине поджелудочной железы. После чего, нисколько не сомневаясь, помчался в аптеку, купил там три пачки трихопола и начал глушить его по две таблетки три раза в день. И вновь вернулся к раздельному питанию.
Разумеется, правильный диагноз и правильное лечение привели к немедленным результатам. То есть уже на второй день исчезли мои блуждающие боли в области спины и желудка. Теперь я о них, признаться, позабыл.
Но каково было мое удивление, когда я обнаружил, что кожа на моем лице стала мягкой и покрылась тонким слоем вещества, напоминающего крем. Самый лучший крем на свете, созданный моим же организмом.
Теперь я с наслаждением умываюсь, не жалея воды, и отлеживаюсь в ванне. И ничто уже мне не угрожает. А если вновь как-то проявится, то трихопол продается без рецептов, и покупка его уже не вызывает на лицах аптекарей выражения загадочной гадливости: трихопол (или метронидазол) — средство от трихомонад, появление которых в половых органах мужчин и женщин считается легким и «простительным» венерическим заболеванием.
В завершение этой главы могу сказать, что еще в самом начале целительства, разрабатывая обязательные методики, способствующие восстановлению здоровья людей, первым в их список я внес прием трихопола — на всякий случай, поскольку поджелудочная железа «сломана» практически у всех, кто неправильно питается. А нас всех неправильно кормят, и дома, и в общепите.
Вадим Тигранович Мелик-Нубаров Очищение и оздоровление организма. Энциклопедия народной медицины
Зато Путин и К°. Продолжают разорять и уничтожать Россию. http://neuromir.tv/video/perekrestnyi_otvet/1-putin/
Если признаете ребенка ,гражданства вам не будет ,а алименты будут.
Если муж взбрыкнул не по делу и без видимых причин - значит дорога к адвокату. И поверьте мне, VESNA, адвокат Вас порадует, т.к. у вас не было контракта. Позвольте не поверить вам.Совместное проживание имелось,в связи с этим имеются и обязательства ,которые заставит выполнить адвокат.
VESNA,за 4 года совместного проживания,что вы можете поиметь.Хорошо бы,иметь все его письма во время вашего знакомства,как доказательсто.Нанять адвоката да ,желательно женщину.В OCMW вам предоставят.За 4 года вам полагается ЗП за ведение хозяйства и еще много плюсов по мелочам.Спокойно можно отсудить около 10000 ев. плюс алименты.На некоторое время.Процедура может длитс
я около года.Лучший совет вам даст адвокат.
P.S.от себя добавлю-придурки сидите дома!родную сестру знакомлю..
Я,думаю вам надо список расширить. Придурки,полудурки , дурки,дураки,полные дураки,конкретные дураки.
П.С. совет.
Я заходила на русскоязычные форумы разных стран, но нигде не видела такого жесткого общения, как на русском форуме в Бельгии: столько негатива, хамства, ненависти друг к другу, желания унизить, обматерить, растоптать всех подряд...Зачем ,же вы опять наступаете на те же грабли?Если вам стыдно за русскоговорящих в Бельгии ,проходите мимо.Бельгийская "мясорубка" виновата или воспитание? Лично мне стыдно за русскоговорящих в Бельгии.
Когда читаешь такие рассуждения,очень хочется постебаться над автором.С большим усилием воли сдержалась
(хам в инете хамит и в реальной жизни)
Это что их так пообломало в жизни, Автор,что вы имели в виду пообломало или необломилось,обломилось или не обломится.А,может вы имели в виду что опустившиеся люди из трущоб повылазили на свет Божийлюбят грязные потасовоки,ваше выражение. Пошла думать,Неужели нам слабО быть хотя бы в инете (хам в инете хамит и в реальной жизни) приятными в общении людьми? Я думаю, что ТАК не должно больше продолжаться.,совершенно с ввааммии сохласна.
таможенники привезались ,России и стоять в вонючих очередях с беженцами близлежащих государств, как что. привезались,а не привязались, и еще про вонь беженцев в очереди близлежащих государств плюс
спасибо ему за прекрасно поведенные каникулы!!!!!
Желаю вам ,всегда хорошо поведить ваши каникулы в вонючих очередях.3 раза Аминь.
Кудряшая читала про гранты студентам знаю как..говорю хорошо на английском..есть навыки французского, но слабые...подскажите как лучше поступить??)) может знаете какие-то гранты?
.подскажите как лучше поступитьПодсказываю!Шла бы ты лесом в сторону ,где говорят на английском,там и найдешь всю информацию.
вижу слово Путин и уже тошнит.
Большое спасибо.Обязательно запишусь.
Уффф, Вы все-таки "читаете то, что Вы читаете, а не то, что я пишу"(с)
пожалейте дерево, не пилите его просто так пилить и вырубать деревья без надобности ни кто не будет. Гоните в шею тех, кто просит 800! Одно дело фруктовые деревья,а другое дело ели, сосны в диаметре от 60 до 80 и больше и высотой до 5 этажного дома.Поэтому и цены плавают. И заодно на смену вырубленого дерева ,можно посадить 2,3,4 молорослый фруктовых деревьев.Вот и витамины домашние.
250 это дешево. В пределах 400 до 800.
http://bigcats-ru.livejournal.com/116816.html .Сволочной и подлый , по трупам ходит.Теперь он великий охотник.
И опять Путин. Пакоть сволочная http://bigcats-ru.livejournal.com/116816.html
http://bigcats-ru.livejournal.com/116816.html подвиг Путина.Вот,мразота.
Возьмут ли в школу ребенка нелегала? Конечно возьмут,и родителей возьмут на социальное обеспечение.
Зачем
им переживать за свое будущее и за будующее своих детей ,если у них есть советчик Violetta31,
плюс весь форум.
Бельгия всемирная и бесплатная здравница и кузница...Это ,вроде дома для бездомных детей куда принимают всех- больных,несчатных ,усыновляет всех.Только,платить за это надо годами адоптации.
в Карфуре продается рис круглый ,так и написано для молочной каши.
найдено на просторах тырнета)):
Прочтите и улыбнитесь
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения
«… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?
- Да, отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — «характеристика на ёжика?» , спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей».
И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Опубликовано Mazepa в Втр, 06/03/2012 - 22:47 @
Кулинарные вопросы
Сегодня купил картошку в Колрайте типа для фри, ,этот сорт хорош для пюре ,я люблю разваристый картофель,поэтому я его и в супчик и потушить с мясом.А сорт лучше всего для приготовления жареной картошки с лучком это сорт -ferme или по недер. vast.,тогда картофель не разваливается ,остается хорошо прожареным и румяным, сорт Charlotte -хорошо подходить для этого.Удачи.
"Dans la peau de Vladimir Poutine" Посмотрела,такой мрак,страх и гадость. Гадкий и подлый Путин .Моя двоюродная сестра уже получила указание от начальника за кого голосавать- Хуйкин Пут.Вот так,Тюменская обл.голусует за Пуйхина.Выбор не большой -или За.-или Нет Где будет вечный страх ? Там где КГБ.
"Дорогая передача! Во субботу чуть не плача,
Вся Канатчикова Дача к телевизору рвалась.
Вместо, чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась..." В пресс-службе Первого канала назвали «психически нездоровыми» людей, которые считают пиар-ходом сообщение телеканала о том, что спецслужбам Украины и России удалось сорвать покушение, готовившееся против баллотирующегося в президенты премьер-министра России Владимира Путина.
"Это явный признак психического нездоровья людей, распространяющих такую реакцию, связанного, очевидно, с предвыборной кампанией", – ответили в пресс-службе на вопрос "Газеты.Ru" о том, как на Первом канале относятся к людям, воспринявшим новость о покушении на Путина как пиар-ход.
Николай Асекритов
ФСБ и СБУ нашли трех придурков, которые настолько не умели обращаться с взрывчаткой, что подорвали сами себя... После этого, из нас пытаются сделать лохов, утверждая, что эту взрывчатку собирались заложить на Кутузовском и взорвать Путина... Я понимаю украинских борцов за безопасность, которые не видели Кутузовского, но их коллеги с Лубянки повторяют эту ахинею на полном серьезе... На голубом глазу, так сказать... ;-))))))) Это же сколько взрывчатки надо заложить под Кутузовским, чтобы подорвать одну бронированную машину? И как они бы движение перекрыли? Или подкапывались, как кроты? В догонку ко всему ,ребята хотели подорвать комерсанта в Одессе,который держит порт.
http://www.youtube.com/watch?v=aZ6yA6hhb3Y&feature=
http://www.youtube.com/watch?v=aZ6yA6hhb3Y&feature=related — Возвращаясь к вашему блогу. Вы вывешивали также недавно материалы с «тайной вечери» — так называемую разнарядку — за кого сколько голосов будет «посчитано» на президентских выборах. Откуда инсайд?— Да, здесь в Лондоне узнают обо всем, что происходит на родине, на несколько дней вперед. Это как в тюрьме — узнают, что произойдет на воле, заранее. Я позвонил паре людей. Они мне подтвердили, что на этом совещании фигурировала цифра 58%.— А что за совещание-то? При участии руководства ЦИК?— Ну, я так понял, давали разнарядку губернаторам и местным властям. Логика там такая: если за Путина будет больше 60%, не поверят, если меньше 55% — то можно поставить результаты выборов под сомнение.Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/02/27/media/562949982953802
— Возвращаясь к вашему блогу. Вы вывешивали также недавно материалы с «тайной вечери» — так называемую разнарядку — за кого сколько голосов будет «посчитано» на президентских выборах. Откуда инсайд?
— Да, здесь в Лондоне узнают обо всем, что происходит на родине, на несколько дней вперед. Это как в тюрьме — узнают, что произойдет на воле, заранее. Я позвонил паре людей. Они мне подтвердили, что на этом совещании фигурировала цифра 58%.
— А что за совещание-то? При участии руководства ЦИК?
— Ну, я так понял, давали разнарядку губернаторам и местным властям. Логика там такая: если за Путина будет больше 60%, не поверят, если меньше 55% — то можно поставить результаты выборов под сомнение.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/02/27/media/562949982953802
Опубликовано Томми в Пнд, 27/02/2012 - 21:50. @ #
Голосуйте за Прохорова , только мне кааца , он в последний момент может слить
свои голоса.
Догадайтесь кому ? готова с вами поспорить руп ь за сто.Прохоров,сливать свои голоса не будет.
Ничего страшного если он Вас не застанет дома,обычно они утром приходят,вы можете на работе,на учебе,или даже просто не открыть дверь это ваше дело,он вам оставит извещение чтоб вы пришли в отд. полиции,там будет написано в какие дни придти вам,это занимает 2-5 мин, он спросит маленькие детали и все. Конечно,ничего сташного нет.К тому же,полиция приходит в любой час,в любой день рабочей недели.К тому же не всегда оставляют извещения. Совет: На почтовом ящике Ваше ФИО,это ,первым делом,и если есть звонок,тоже напишите рядом ваши ФИО и кто с вами проживает,тапки,старенькую обувь поставте около придверного коврика.Все это ,будет вам на руку.
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2011-12/1323961447_demotivatory_01.jpg
Мила,что вы вцепились в Прохорова мертвой хваткой? Последние двенадцать лет принято называть временем стабильности. Все это время у власти в нашей стране находится Владимир Путин. Какой ценой дается нам эта стабильность? Или может быть это миф? http://www.youtube.com/watch?v=AYLJeG-YmXw ,вот здесь ,тоже интересно .
Н.СВАНИДЗЕ: «Умремте ж под Москвой». Почему умрем под Москвой? У Лермонтова это было в контексте, он вспоминал, действительно, Бородинское сражение устами одного из участников. А здесь-то что? Аум Синрике, что ли, у нас? Что такое? Массовый суицид? Почему мы должны умирать под Москвой? Вот, почему? Значит, сразу встает вопрос, для чего умирать под Москвой? Для того, чтобы Владимир Владимирович стал президентом умереть под Москвой? Ну, вряд ли кто-нибудь на это так уж сильно поведется. При самом большом уважении к Владимиру Владимировичу. Таких целей умереть, так сказать, в подобном контексте, наверное, нет. Полное интервью http://echo.msk.ru/programs/personalno/861839-echo/
Сторонники Путина утверждают, что их кандидат встретился с покойным губернатором http://kontury.info/_nw/5/31884285.jpg Российские блоггеры активно обсуждают новость о том, что премьер-министр и кандидат в президенты Владимир Путин встретился с умершим год назад челябинским губернатором Петром Суминым. Сенсационное известие появилось на сайтеhttp://чтосделалпутин.рф/, являющимся, как сказано в выходных данных, «сайтом в поддержку Кандидата в Президенты РФ Владимира Владимировича Путина».
В сообщении на сайте сторонников премьер-министра говорится, что 14 февраля «В.В.Путин провел рабочую встречу с губернатором Челябинской области П. И. Суминым» и даже приводится начало стенограммы этой встречи. Утверждается также, что встреча Владимира Путина с покойным губернатором состоялась в Челябинской области.
Обращаясь к усопшему губернатору, г-н Путин говорит: «Вас последние события в мировой и нашей экономике затронули самым существенным образом». В ответ покойник сообщает премьеру, что «на данный момент, действительно, трудновато».
Петр Сумин, возглавлявший Челябинскую область с 1996 года, скончался 6 января 2011 года. По одной из версий, появлявшихся в прессе, причиной смерти г-на Сумина стал рак легкого. Губернатор похоронен на Аллее почётных захоронений Успенского кладбища города Челябинска.
http://kontury.info/publ/politika/fsb_vzryvaet_rossiju_video/5-1-0-105
http://s44.radikal.ru/i104/1202/ad/f120f9700612.jpg
Опубликовано vikki в Чт, 23/02/2012 - 22:31. @ #
k sojaleniju eto neobratimo, mojno prooperirovatsja opjat, no organizm perestjet vurabatuvat' neobhodimuje spermatozoidu dlja oplodotvorenija, poetomu esli v planah est' eshe imet' delet to luhhe horoho podumat'... v poslednee vremja mnogo huma v sudah, prooperirovannuje belgijtsu ostalis' bezplodnumi............
вггоу,гтьтпв,оопаы,тмдщщрв, ьичршщ,дурака не валяй
Стерилизация ,хороший способ предохранения,гораздо безопаснее для здоровья и недорого для кошелька.А
свобода и качество жизни повышается.
Сегодня 23 февраля 2012 года. С праздником дорогие мужчины!
И именно сегодня в Москве прошли несколько митингов в поддержку Путина В.В.
И что меня поразило- риторика! Воинственная, агрессивная. «Умремте ж под Москвой!»,
«Не отдадим Россию!» , «Не допустим оранжевую угрозу!».
Одно не ясно, с кем воевать собрались? С нами ? С людьми,которые ( на секундочку , вы только вдумайтесь!) требуют СОБЛЮДЕНИЯ ЗАКОНА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ И ПРОВЕДЕНИЯ ЧЕСТНЫХ ВЫБОРОВ!
Не свержения власти, не революции (будь она не ладна) а соблюдения Конституции.
При этом никого свергать не призывают, на баррикады не зовут, а так: самоорганизуются и
креативят понемногу
Опубликовано Глебов в Сб, 18/02/2012 - 12:52. @ #
Если составить график активности (публикаций всего, что угодно, лишь бы плохо про Путина) пользователя ILYAE на форуме, будет видно, как она плавно нарастает по мере приближения даты выборов. Если мне кто-то скажет, что это не технологии, я не поверю. Вы,ошибаетесь. ILYAE, не причем и технологии тоже.Все дело в сознательной активности народа.После распада СССР и последущего за ним дефолта,народ долго приходил в себя.Затем , Ельцин поставил приемника Путина.Его народ не избирал ,обратите внимание ,а был поставлен на трон что бы защитить Ельцина и его семью. И к тому же эра зомбиящика потеряла свое тотальное влияние,благодаря интернету. Если мне кто-то скажет, что это не технологии, я не поверю. А ,я не поверю ,что в России остался только один ,один единственный кандидат в президенты -Путин. У России есть люди грамотные,умные,честные.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6HEe2BwSRto Сей шедевр - плод креатива Вадима Коровина, московского предпринимателя, владельца видеоиздательства "Ланселот". За неделю после появления в Рунете, его просмотрели более 5 миллионов человек.
В интерью Голосу Америки Коровин объяснил, что ролик был сделан для рекламы документального фильма по книге Литвиненко "Покушение на Россию" о взрывах домов осенью 1999 года. Несколько недель назад Коровин получил лицензию на прокат фильма в РФ, но после нескольких показов, лицензию отозвали.
В клипе, посредством компьюторной графики Путина поместили в клетку Хамовнического суда вместо Ходорковского и судит его не кто иной, как Виктор Данилкин.
Не знаю, попадет ли Путин в клетку, но Коровину - респект.
Президент Германии уходит в отставку
Кристиан Вульф принял решение покинуть свой пост. По словам президента, в последние недели ему стало ясно, что он утратил доверие большей части граждан ФРГ
+T-
В декабре прошлого года вокруг Кристиана Вульфа разгорелся скандал. Его обвинили в многочисленных злоупотреблениях полномочиями, а также в получении финансовой выгоды. В 2008 году Вульфу был предоставлен низкопроцентный кредит на жилье в размере 500 000 евро. Сегодня стало известно, что немецкие прокуроры направили в парламент страны официальную просьбу о лишении Вульфа неприкосновенности, чтобы расследовать это дело. Президент уверен в том, что сумеет доказать свою невиновность.
Этологи любят изучать иерархию на молодых петухах, которые очень агрессивны и устанавливают иерархию очень быстро. В одной работе самого жалкого из забитых петушков из каждой группы ловили, приклеивали ему на голову огромный красный гребень из поролона - символ высокого иерархического ранга - и пускали обратно в загон. Петушок не знает, что у него на голове, и поначалу ведет себя по-прежнему забито. Но подбегающие клюнуть его петушки, видя огромный гребень, пасуют. Раз за разом обнаруживая их неуверенность, петушок надувается, поднимает голову, выпячивает грудь и шаг за шагом восходит на вершину иерархической лестницы без чьего-либо сопротивления. Пройдет несколько дней, снимут с него гребень, и он скатится на дно пирамиды.
Психолог Владимир Леви о Владимире Путине
Главная » x-files
Он прилюдно ездит на лыжах, велосипедах, мотоциклах, автомобилях, вертолетах и самолетах и все водит сам, только сам. То что-то заводит, то из чего-то стреляет. На татами туширует послушных, как резиновые куклы, спарринг-партнеров. Принародно достает со дна морского античные ковшики. Мальчугана, рубашечку приподняв, чмокает в пузик, а собачонку целует в морду. Ведущему себя неправильно чиновнику зловеще обещает прислать доктора. (С пилюлей полония, судя по интонации). Подглаживает вянущие подглазья и щеки ботоксом. Разухабисто усаживается перед аудиторией, где много молодых дев, широко расставляя обтянутые ляжки и выразительно похлопывая кистями рук вблизи причинного места: во какой я мущщиинааа.
И вот пошел на рекорд в книгу Гиннеса по еще не установленной номинации «правительственный стриптиз». Перед всем миром продемонстрировал на открытом врачебном приеме свои обнаженные, подкачиваемые, но уже заметно дряблеющие телеса.
Голый король. По пояс, но голый. Голый, но король.
М-да, что-то все это по нарастающей: что ни день, то перл демонстративно-самцового поведения, переходящего в эксгибиционизм. Осталось еще прыгнуть без ничего с парашютом со Спасской башни. Можно и без парашюта. (Внизу батутик подставят.) Неплохо бы еще переплыть голышом Яньцзы.
Эксгибиционизм – штука серьезная. Был низкорослым щупловатым подростком, застенчивым, трусоватым, но с быстрым неслабым умом, с сильной волей и очень злопамятным. Усиленно занимался спортом, пошел в органы…
Знакомый и многолюдный путь этой вот гиперкомпенсации – если только не происходит из нее качественного духовного вырастания, она длится и длится, раздувается и раздувается. Переходит во все последующие жизненные фазы. Превращает человека в раба своего суперобраза: так или иначе, приходится, как автомату, нескончаемо доказывать, какой ты могучий: можешь дать в морду, можешь замочить, можешь съехать с горы, можешь дать денег, можешь оттрахать кого захочешь, все можешь. Оставаясь внутри все тем же тревожно-неуверенным, трусоватеньким, психологически и духовно недоразвитым инфантилом.
В рассматриваемом случае на комплекс Омеги все явственнее наслаивается синдром возрастной половой недостаточности: страх показать людям (и себе самому) малейшие признаки неукротимо надвигающегося увядания. Похоже, советники-имиджмейкеры не смеют ему сказать, что это смешно и все более смешно; что эти навязчивые демонстрации физической лихости и плотской неувядаемости как раз и показывают всем, куда солнце клонится. Что телевизор – не только огромное увеличительное стекло, но и рентгеновский аппарат. Что много уже мальчиков с нецелованными пузиками показывают пальцами и кричат, что король-то голый и все более голый. Что с голых королей, если не успевают вовремя смыться, спускают шкуры.
Несменяемая власть патогенна. Психопатологична. Катастрофична. Срочно психиатра, и не одного.
Такого откровенного хамства и неуважения своего народа трудно себе даже представить, и придешь в ужас, если тебе приснится. Обозвать народ обезьянами в свете контрацептивов за это можно уже судить, а некоторые еще собираются за него голосовать. Да его уже и к выборам допускать нельзя за такую воровскую риторику.
Опубликовано SB в Втр, 31/01/2012 - 22:03. @#
скажу тебе как любитель любителю,настоящее сало есть только в Украине,
Согласна полностью.Но,я ,нашла место ,где покупаю сало и не настольгирую по Украине.
diez
На климансоне сырое сало тощее как велосипед,если копчёное то не разжуешь, остается только в русских и пост советских магазинах покупать.Может знаете где толщина продукта не менее 5 см без прослоек ,хотелось бы самому засолит.Спасибо.
В русских магазинах ,в Ахене,а так же в польских магазинах и немецких ,на базарах и т.д. сало похоже на долгоиграющию жвачку.Заранее зная,что вы не решитесь поехать в такую даль ,все ровно дам адрес. Сало как масло,от 4 до 5 см.белоснежное,вкусное.Покупаю уже 4 й раз ,в течении 2 х лет .Храню в морозилке.А,картошечку жареную с сальцем ,омлетик на шкварках.Мой бельжик,обожает жаренную картошечку,сам просит время от время .Для полной информации ,есть ли в продаже сало могу дать после 4 февраля.Собераемся сделать набег на магазины во Франции.Адрес :route de Beauraing.086600.Givet.Intermarché.
Присыпать опадшими листьями .
Один известный американский социальный психолог Мартин Селигман начинал свои исследования по оптимизму с такого эксперимента: собак запирали в вольер и затем включали слабый ток, который был подведен к полу. Собаки начинали метаться по вольеру, но, не найдя выхода, вскоре распластывались на полу, отказывались двигаться и переставали принимать пищу. Потом собак переводили в другой вольер — тоже с током, но с более низкими перегородками, которые можно было перепрыгнуть. Однако собаки уже не предпринимали попыток выбраться. Затем в эту группу приводили новую собаку с улицы, и та моментально находила выход — перепрыгивала через забор и убегала подальше от клетки. Когда появляется такая нетравмированная собака, остальные тоже могут за ней последовать.
Аналогичные процессы происходят в человеческом обществе.
И еще ,немного про миллионы http://ehorussia.com/new/node/4076
А,что лучше президент,чья свита состоит из преступников ? http://russian-untouchables.com/rus/, такие зарплаты у чиновников ! Нулей устанешь считать. И выбор есть у каждого.
http://www.newsland.ru/news/detail/id/852850/ много комплиметтов о Суркове,и пропагандист он отменный по отзывам политиков.
О чем можно договорится с тов. К. ,который бился в истерике, так кричал,брызгал слюной,оплевал весь зал.В процессе собственого монолога у него ум и разум умчался в поисках логики.Собчак вела себя более чем уважительно.
Весь смысл взятия наших пилотов в заложники для таджикской стороны состоял в том, чтобы добиться освобождения из российской тюрьмы одного из главных тамошних «мажоров» — Рустама Хукумова. 24-летний сын главы Таджикской железной дороги Амонулло Хукумова был арестован в России в 2008 году и осуждён на 9 лет и 6 месяцев лишения свободы за создание преступного сообщества, доставлявшего в Россию таджикский героин. Нетрудно догадаться, что каналом доставки служила та самая железная дорога, которой в Таджикистане заведует Хукумов-старший.Что российских лётчиков взяли в заложники исключительно с целью последующего обмена на крупного таджикского наркоторговца, много говорилось в некремлёвских СМИ после их осуждения. Но наши лживые и трусливые власти, и в Кремле, и в МИДе, беззастенчиво врали, что ни о какой сделке по обмену заложников на осуждённого наркобарона речи быть не может. Ответной мерой на действия таджикских властей объявлялась депортация нескольких десятков гастарбайтеров с российских строек — в Душанбе выслали совершенно случайных людей, не имевших ни малейшего отношения ни к наркомафии, ни к аресту пилотов в Таджикистане. Их высылка была абсолютно бессмысленна с точки зрения борьбы за освобождение лётчиков. Её единственная цель состояла в том, чтобы засрать мозги российской публике и отвлечь внимание от тех действий, которые на самом деле предпринимались Кремлём и МИДом по договорённости с верхушкой правящей в Таджикистане наркомафии.