Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Летят ханыги на самолете. Упились в усмерть,даже забыли что в воздухе находятся. Водка кончилась,бутылок пустых тьма. Умник спрашивает: ну чё мужики,сыграем в карты? проигравший бежит за бутылкой.
Васька Писькин проиграл. Складывает в рюкзак все бутылки,на спину забрасывает ношу,открывает дверь и....уходит в бездну.
Умник дверь закрывает,сидят ждут. Вдруг, через 20 минут раздаётся сильный стук в дверь.
Умник открывает, и видит перед собой Ваську Писькина с частыми движениями рук, как птица, и с ужасным криком:
кого вы наеб@ть хотели?
вот еще парачка мож слыхали!!!
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут Ваши интегралы французским способом ..."
Объявление в газете:
"На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик."
Объявление:
"Продается детская ванночка, с центрифугой."
Объявление:
"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую
должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com"
Объявление:
"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"
Объявление:
" Продаю траву стаканами. Не гербалайф. "
Объявление:
" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. "
Судья Иванов.
Объявление:
" ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,
... чтобы вы навсегда забыли о них! "
Объявление:
" Организация ищет бухгалтера!
Вознаграждение гарантируем!!! "
Объявление:
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям
свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Объявление:
" купим оружие, наркотики и разные законо-запрещеные вещи! Тел. 02 "
[quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.
[quote="максимка"][quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.[/quote]
вот тут ты не прарав Mакс!!!!!! за Tакие слова люди инногда очень дорого платят!!! особенно с кучей свидетилей!!!!
[quote="максимка"][quote="ДруG"]
Я с тобой пока нормально говорю.
Отстань от моей девушки![/color] :!:[/quote]
Слушай,ты на грубость что ли нарываешься?
Ты командуй у себя на Родине,здесь я тебе рыло разобью как положено.Урод,ты меня не выводи,встречу-отпизжу по полной программе.
Я к твоей даме не пристаю,так что усохни.[/quote]
[color=brown]За вырожением следи. Мне не нравится как ты с ней говоришь.
А на счет отпиздеть, возрост не все говорит.[/color]
[quote="ДруG"]
[color=brown]За вырожением следи. Мне не нравится как ты с ней говоришь.[/quote]
Не нравится,не слушай.
[quote] А на счет отпиздеть, возрост не все говорит.[/color] [/quote]
Я на возраст не смотрю. Смотрю на беспредел. И мне все равно сколько тебе лет,какого ты роста, или веса.
[color=brown]В общем так.
Нормальным человеческим языком (без грубых слов) говорю: мне не нравутся какие ВЫ, уважаемый максимка, употребляете слова к моей любимой девушке. Просьба прекротить это.
Тут тема "Анекдот", и ВЫ наверное хотите пошутить, но "шутка" это когда смешно ВСЕМ, а не только тому кот шутит. Я на грубость не нарываюсь, я говорю нормально. ВЫ видете что мне это не нравится и еще больше продолжаете. Одним словом смахивает на детский сад.
Надеюсь ВЫ не очень обиделись? И надеюсь что вам понятно что я хочу сказать.[/color]
[quote="ДруG"][color=brown]В общем так.
Нормальным человеческим языком (без грубых слов) говорю: мне не нравутся какие ВЫ, уважаемый максимка, употребляете слова к моей любимой девушке. Просьба прекротить это.
Тут тема "Анекдот", и ВЫ наверное хотите пошутить, но "шутка" это когда смешно ВСЕМ, а не только тому кот шутит. Я на грубость не нарываюсь, я говорю нормально. ВЫ видете что мне это не нравится и еще больше продолжаете. Одним словом смахивает на детский сад.
Надеюсь ВЫ не очень обиделись? И надеюсь что вам понятно что я хочу сказать.[/color][/quote]
Где было сказано что EMMERGEUSE ВАша дама? Общаюсь со всеми на равных как участник форума,а ревность,тем более со стороны мужского пола,является признаком психического растройства.
Если что то не понравится Вашей даме,то она сама за себя скажет и в этом я уверен.Девченка смелая,по постам понятно.
А Вы как бабка ворчаливая по пятам за мной ходите. Не бойтесь,Ваша дама,Вас, не кинет,хотя уже наверно Вы ей своей ревностью порядком надоели.
Лучше, если вы оба остановитесь.
Максюта, че с тобой?? Проблемы?? У всех проблемы. Это не оправдывает хроническую политику нападений. Чего тебе хе@@во??
[quote="Andreika"]Лучше, если вы оба остановитесь.
Максюта, че с тобой?? Проблемы?? У всех проблемы. Это не оправдывает хроническую политику нападений. Чего тебе хе@@во??[/quote]
Зеленый, наезжають!! :D :D
Такого воспитания я,не привык когда кто то пытается мне разговаривать запрещать.
Еще я придерживаюсь правил: бей первым, а то проиграешь.. :wink:
[color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:
[quote="максимка"]
Зеленый, наезжають!! :D :D
Такого воспитания я,не привык когда кто то пытается мне разговаривать запрещать.
Еще я придерживаюсь правил: бей первым, а то проиграешь.. :wink:[/quote]
Ой, бедняжка, наезжают на него. Ты сам на всех наезжаешь. Тоже мне,- жертва.
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:[/quote]
Это точно,засиделся я. Пшел я байеньки.
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]всё, наругались? Опустошили место где держите всё зло на мир?! А теперь всем по койкам[/color] :lol:[/quote]
Кстати, пора. Пойду сам себе колыбельную помурлычу. О Максюте подумаю...
[color=blue]я одну колыбельную знаю....
Cпи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрои, ...
Что, не удобно, родной?![/color]
Так, а ты, Извращенка, подыщи анекдотов лучше. И тема вернется, да, и люблю я их... читать. Шютница, еклмн. :wink:
Спокойной ночи :wink:
Множась, спят и эмбрионы,
Спят ведь даже фараоны,
Ведь и Ленин, начудив,
Спит спокойно, видя див,
[color=blue]Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...
Призывник из деревни пишет письмо домой:
“Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..”
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить...
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и даавай на ней жениться...
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы![/color]
Interestnie anekdoti lyudi vo sne rasskazivat' umeyut!!!
если повторюсь каким анекдотом - большой и толстый пардон)
[list]Ночь обнажает всю порноту чувств.
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
За двумя зайцами погонишься - задница порвется.
Это чья там жопа ко мне спиной повернулась?
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Жизнь коротка - потерпи немного.
Последним смеется тот, кто, возможно, не понял шутки.
Эгоист - это человек, который думает о себе больше чем обо мне.
Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Найти место в жизни - не проблема, главное - успеть его занять.
Пиво: оно или есть, или его пить.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.
Не огорчайтесь, если над вами смеются - значит до гениального вам остался всего один шаг.
Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними.
Лучше переспать, чем недоесть.
Если перед тем, как врезаться в дерево, вы начинаете вспоминать, где тормоз - посмотрите в зеркало - он там.
В одном метре сто сантиметров и это ещё не считая миллиметров.
Одна голова хорошо, а две - мутант.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Молчу, как рыба об лед.
Я кому вам говорю.
Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия ?
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца !
Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит !
Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию; но достаточно одного эксперимента, чтобы ее опровергнуть.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Кто последний, тот и папа!
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
- Через пробел!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Экзамен. Студент ответил на все вопросы, перерассказал все теоремы с доказательствами. Напоследок препод задает вопрос:
- Ладно. А скажи, сколько в аудитории ламп?
Студент пересчитывает:
- 48 штук.
- А вот неправильно! - говорит препод и достает из кармана еще одну лампочку. - Очень плохо. Двойка.
Пересдача. Тот же студент ответил на все, что только возможно. Препод опять задает вопрос:
- Ладно. А скажи, сколько в аудитории ламп?
Студент пересчитывает:
- 49 штук.
- А вот неправильно! - говорит препод. - Я сегодня лампу не взял!
- Зато я взял, - говорит студент и достает из сумки лампу.
Примета студентов:
Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению стипендии.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,
проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое
настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
[/list:u]
[color=blue]Купили Русские мужики финскую бензопилу. Положили ветку. Пила сказала:"Вжжж". Мужики сказали:"Уу-бляяя!!!" Положили ей сук. Пила сказала"Вжжжжжжжжж" Мужики сказали:"Уууу-бляяяяя!!!!!" Положили ей здоровое дерево. Пила сказала:"Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж" Мужики сказали:"Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя". Положили ей рельсу. Пила сказала:"ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!! Мужики сказали:"ААААААА-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"
Девушка говорит новому русскому Володя я хочу от тебя мальчика.Базара нет.Завтра у Метрополя в 12 часов к тебе подойдет мальчик,скажет что он от Вована.
Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
- 3 рубля 80 коп.
Едет новый русский на мерсе. Его останавливает мент. Он останавливается и стоит и мент стоит. Проходит минут 5. Новый русский не выдержал и говорит:"слушай я не пойму, тебе деньги нужны или мне?"[/color]
[color=blue]Отец сыну:
-Вот женишся сынок, и узнаешь что такое счастье!
-Правда папа ?
-Да, но будет уже поздно...
Идет железнодорожник по путям , видит раздавленную крысу :
- Тоже мне , Анна Каренина !
Урок литературы в школе.
Учитель: Сережа Иванов. Какую басню Крылова ты знаещь?
Ученик: Басню? Крылова? А-а-а-а...
Та-ак. Однажды лебедь раком щуку... нет-нет
Однажды лебедь рака щупал-щупал...
Сын поддходит к отцу:
- Па-ап а пап, купи мне новые ботинки,а то мои порвались уже.
- Как порвались? Дед твой носил, я носил, а на тебе как на огне за 7 лет сгорели!
Читает дед внучеку на ночь сказку-"... а на
боці у воїна весіла велика ШАБЛЯ".Внук-"
ШО БЛЯ? Дед-" ШАБЛЯ".Внук-" ШО БЛЯ?"
Дед -"СПИ БЛЯ"
Через некоторое время девочка с персиками превращается в бабушку с курагой[/color]
[color=blue]Обращается мужик к девушке и говорит
- девушка
- а вы уверены?
- женьшина
- а вы проверили?
- можно вас на минутку?
- эт вы свою жену на минутку а миня как следует!!!
Прапорщик спрашивает у роты: "Кто поедет на картошку?, выйти из строя." Вышли двое. Прапорщик: "Остальные пойдут пешком"
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссЈр" и "Я сама"!
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама!"...
Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!
...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...
Самая страшная психологическая атака - матросы на зебрах!
Урок русского языка.Диктант.Учитель диктует:
-Осень.Ночь.Все уже давно спят.И только тихо скребет мышь за стеной.
Вдруг Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-МарьВанна а кто такой тихаскр?[/color]
[color=blue]Через несколько минут после взлета командир
экипажа самолета обращается к штурману:
- Штурман, ты карты взял???
- Да, две колоды...
- Вот бл*дь, опять по пачке "Беломора" лететь придется.
Очнулся Хотабыч с бодуна ужасного:
- Эх, опохмелиться бы! и к бороде руку тянет. А нет бороды! Что такое? Где она...
- О достопочтимый Волька, не помнишь ли ты, куда делась моя борода?
- Хрычь старый, я же говорил хватит, а ты все: "Еще по 50, еще по 50".
Разгадыва.... proshy proschenie esli kogo zadela nacional'nim anekdotom.
Dryg, spasibo chto dal znat' [/color]
[color=brown]"ротк"? ято же из 4 букв. Хотя меня радует что ты про грузинов рассказываешь[/color] :wink:
[color=blue]Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает-"Они меня провожали.
Ужин при свечах.....
Завтрак при огнетушителях...
Звонок в майкpософт: "Билл Гейтса позовите." - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy Чеpез паpy минyт опять звонок: "Билл Гейтса позовите." - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy Еще чеpез паpy минyт : "Билл Гейтса позовите." - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС - Аааах. Век бы это слyшал...[/color]
[color=brown]Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...
**********
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
**********
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
**********
[b]- Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества... [/b][/color] :roll: :lol: 8O
[color=blue]Иностранец, побывавший в России делится впечатлениями со знакомым:
- Потрясающе! Всё понравилось: Кремль, русская зима, водка, икра! Только вот у русских совершенно странная анатомия..
- ????
- Иду по Москве зимой, впереди - двое. Один другому говорит:"Надень шапку, на х@й, а то уши отморозишь..."
Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Девушка за чем вы курите?
Хочу убить в себе лошадь.
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница. [/color]
[color=brown][b]ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:[/b]
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. [/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]Иностранец, побывавший в России делится впечатлениями со знакомым:
- Потрясающе! Всё понравилось: Кремль, русская зима, водка, икра! Только вот у русских совершенно странная анатомия..
- ????
- Иду по Москве зимой, впереди - двое. Один другому говорит:"Надень шапку, на х@й, а то уши отморозишь...[/quote]
:lol: :lol: :lol:
:!:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Цель определяет калибр.
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Не врите людям больше, чем они могут поверить.
Если хуже не стало, значит уже лучше.
Чем уже лоб, тем шире глотка.
Хочешь жить - сумей родиться.
рыба ищет где глубже, а человек - приключений на жопу
[img]http://prikol.pp.ru/4/6.jpg[/img]
[color=blue]у нас служить хорощё! трёх разовое питание, понедельник, среда и пятница!
дракон, это тот же питух, только гребень через всю спину!
товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор! смотрите, только не включайте!
третим будешь? да! ну иди ищи второго!
Чем отл. казино от церкви - только в казино молятся Богу искренне.
Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса
красивые ноги-это не роскошь , а средство передвижения
Тише едешь - дальше будешь, ..... от того места куда едешь.
чем больше я узнаю людей тем больше я люблю свою собаку
Ударим крепким сном по мукам совести!!!
самая вкусная рыба,это колбаса.
Виски, водка, чашка кофе - вот гармония Маккофе!
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?
Кто может быть несчастней ексбициониста страдающего аутизмом
Мужика бы, да потолще, а худого так двоих.
После завтра три дня как непью!
Курить буду ну пить не брошу!
[b]Я не злопамятная, но злая и память у меня хорошая![/b]
Женщины любят строителей потому-что они всегда за все хватаются, долго не кончают, быстро уходят и всегда приходят снова
Загадка: Волос на волос тело на тело и начинается темное дело! Что ето? Неправильно (глаза)
Интервал-это круглый отрезок без концов!
Если одному непонятно,то и другому должно быть ясно....
Пешеход всегда прав!.... пока жив.[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]
[b]Я не злопамятная, но злая и память у меня хорошая![/b]
[/color][/quote]
:wink:
[color=blue]- Ваше имя?
- До-до-дон Пе-Пе-дрос
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот кто п#сал свидетельство о
рождении был идиотом.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики![/color]
Программа ТВ на 1 января: 6:00 - утрення гимнастика :lol:
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10 - , 20-копеечные монеты общей площадью на 3руб. 20 коп.
[img]http://www.gay.ru/wolfy/cinema/images/every_woman_dream_small.jpg[/img]
Разоблачение Андрейки.Вот чем он занимается в свободное время.
[img]http://omen.ru/f/fun/kalininskiy/pic/38.jpg[/img]
[color=blue]Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.[/color]
[color=blue]Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!
Доктор у меня нет друзей, меня никто не любит! Может быть ты поможешь
мне старый, мерзкий старикашка
- Вы по утрам будите свою жену?
- Ладно. Буду.
Идут Винни-Пух с Пятачком, молчат. Вдруг Винни поворачивается и со всего
размаху к-а-а-а-к даст Пятачку в рожу.
- За что, Винни?
- Идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не
пьян.
счастливый мужчина если у него:
1.Русская жена
2.Китайская кухня
3.Американская зарплата
4.Британский дом
несчастливий мужчина если у него:
1.Американская жена
2.Британская кухня
3.Русская зарплата
4.Китайский дом
- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.
Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к
обеду начали подходить дети с записками.
Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...[/color]
[i][color=blue]
У Леши - 2 яблока, а у Левы - 7. Определите национальность мальчиков...
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
Сидят в тюрьме садист и мазахист.
Мазахист: Ударь меня, ударь меня!
Садист: Не буду, не буду!
После того как прыгнул с парашюта, понял откуда адреналин выделяется...
- Назови любую букву от одного до пятнадцати.
- Среда!
- Да ты че? Среда - это ж где-то в Америке!
подходит мужик к девушке:
- девушка вы танцуете?
девушка: -танцую, занимаюсь спортом, люблю кошек...
- дура, че плетешь-то.
- плету, вяжу, вышиваю крестиком....
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж).
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Встречаются две "блондики". Одна у другой спрашивает:
- Так как все таки правильно - Иран или Ирак???....
Похоже год обезьяны, сулит нам Новогоднее утро в "обезьяннике"...
Туалетный утенок "Путин" - в сортире ни микробов, ни терористов....[/color][/i]
да простят меня модеры!!!!!!!!!
но это прикол с карновала!!!!!!
есть даже анегдот на тему!
собрались женщины мира и попросили у бога чтоб он поправил мужчин, в место 32 зубов влепи 32 чле.a! ну приходят они за ответом, ну он им и говорит: вот куда 32 чле.а приделать я нашел, а вот куда 3 ведра я.ц деть???
[img]http://ns.sitecity.ru/users/wrestlerek/storage/album_0407202857_7696.jpg[/img]
[img]http://omen.ru/f/fun/kalininskiy/pic/13.jpg[/img]
Жалко старикашку,какой у него взгляд!! :lol: :lol:
Спасибо, Кисуля..
Сын подходит к маме:
- мама, я женюсь!
мама:
- хорошо, сынок!
- только есть пара нюансов..
- ???
- Она - негр и у нее 4 детей...
- где ж вы, сынок, жить-то будете
- ну... квартиру будем снимать...
- зачем? живите у нас.
- но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне...
- а ты, мам?
- а я, бля, повешусь!!!!
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас жто читаешь, позвони домой!
:lol: :lol: :lol:
[color=blue]
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
- Дай мне блюдо за 1000 баксов!
- Извините но по пол - порции мы не продаём.
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Конферанс в цирке:
- А сейчас смертельный номер. Акробаты -матершинники на колючей проволоке. [/color]
На тему грядущего праздника:
"Не яйца красят человека, а человек красит яйца!"
[color=blue]Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!!
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему
говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
[b]- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками[/b]
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х*ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".[/color]
Pages