Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Январь
- Покататься на лыжах по хрустящему, отливающему голубизной снегу
- Сказать N., что он мерзавец
- Наладить отношения с тёщей
- Довести количество отжиманий до тридцати
- Сходить в Лувр
- Починить кран в ванной
- Наладить отношения с тёщей
- Воспитывать детей не менее десяти минут в день
- Познакомиться с Лидией Арчибальдовной из соседнего отдела
- Купить новый ремень для брюк
- Наладить отношения с тёщей
.
Февраль
- Покататься на лыжах
- Сказать N., что V. - мерзавец
- Наладить отношения с тёщей и женой
- Довести количество отжиманий до тридцати не в месяц, а за раз
- Сходить в краеведческий музей на выставку из Лувра
- Починить кран в ванной
- Познакомиться с Лидочкой
- Воспитывать детей не менее десяти минут в день, а если не получится, то купить беруши
- Купить новый ремень для брюк на размер больше
.
Март
- Покататься всё же на лыжах
- Сделать ремонт в ванной комнате
- Наладить отношения с тёщей, женой и детьми
- Довести количество отжиманий до двадцати
- Сходить в краеведческий музей
- Сказать N, что был в музее, что там и без выставки из Лувра вкусный кофе
- Сделать комплимент Лидочкe по поводу её (неразборчиво)
- Наладить отношения с тёщей
- Купить новый ремень для брюк на размер больше
.
Апрель
- Купить беруши
- Починить кран и сделать ремонт в ванной комнате у соседа снизу
- Сказать N, что V – мерзавец, сказать V, - что N. – мерзавец, и ни в коем случае не вмешиваться в их разборки
- Начать наконец отжиматься
- Наладить отношения с тёщей, женой, детьми и Лидией Арчибальдовной
- Купить новый ремень для брюк на два размера больше
.
Июль
- Покататься на лыжах
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Анекдот политический- прошу быть сдержаными в эмоциях и личку мою всякой фигнёй не забрасывать...Ваш
Демонстрация...мирная конечно...люди с плакатами и штокетником в руках требуют регуляризацию..всеобщую..
Глебов вскакивает на броневичёк(скамейку)...Товарищи...сколько нас и какие мы все разные...Одна цель нас сближает...
я вот руководил узбекским землячеством- и среди узбеков чувствовал себя узбеком...
Щас вот возглавляю русскую партию- и среди русских чувствую себя русским, вот......
голос с толпы......а среди дураков?????????
Среди дураков......а среди дураков я впервые...
(много смеющихся смайликов).....
Ну, раз про меня политические анекдоты уже стали сочинять, это значит - пришла слава!
Глебов
0496/967515
aerrus@msn.com
Спрашивают: До какого срока можно спать с беременной женщиной?
Ответ: Пока ребёнок не начнёт кусаться...
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?..
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генератор головной боли
7. Зона контроля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь"
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты: "Да я за него глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20. Неоновая вывеска "Опять все пропил!". В удачных реализациях молча зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
С уважением, Ефрейтор.
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
-----
Заранее всех предупреждаю-я циник, в классическом понимании этого слова,поэтому все свои претензии,засуньте себе в попу.
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами.
По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
-----
Заранее всех предупреждаю-я циник, в классическом понимании этого слова,поэтому все свои претензии,засуньте себе в попу.
Отец ловит безнадёжно рыбу...часовая тишина..
Подходит сын..Пап- я знаю-почему рыба не клюёт..
Знаешь- и почему же- лениво спрашивает отец?
да потому,что у рыб клюва нет...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
.
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная...НО НА ГОЛОВУ СОВЕРШЕННО
ЕБ.Н...ДУРНАЯ__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
Что , мужики , проблема? Давайте подвезу.
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину я сказал!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут,бегут ... километров 5 пробежали ... тут опять визг тормозов:
- Слышите , мужики , скоро пост ГАИ , а у меня прав нет. Вы сейчас здесь
выходите
, а я по кукурузному полю в объезд , через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от психа отвезались.
Подбегают к посту и к ГАИшнику:
- Слышь , нас тут псих один под дулом пистолета 5 км заставил бежать !
- С рулем от камаза?
- Да !
- А где он !? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая , отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним на перерез поедем! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что , мужик , дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро на мотоцикл я сказал! Один сздади другой в люльку!
Делать нечего- "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,уже минут 10 бегут початки ему по морде ударяют, ничего не
видит, ноги болят , оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-Ну и на...мы пересаживались??? Eхали бы сейчас себе с комфортом на Камазе!
анекдоты про Вовочку
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим??
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Полицейский останавливает машину.
Водитель спрашивает:"А в чем дело ? Что, я быстро ехал?
- Нет. Вы просто низко летели.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
армейский мемуар http://www.livejournal.com/users/sirin/416152.html .
Старший лейтенант медицинской службы Нулин, мой прямой начальник, приближался к КПП ковбойской походкой. Кто-то мог бы сказать, что он передвигался так, будто его только что грандиозно отымели, но я предполагаю, что это переживание эквивалентно целому дню, проведённому в седле, засим остаюсь при своей целомудренной метафоре. Таковая походка объяснялась недавним парашютным дебютом Нулина, который завершился переломом копчика. Физические страдания доктора теперь искупал гордый значок «50» (прыжков), сияющий рядом с гвардейской бляхой и белым ромбиком Военно-Медицинской академии. Зная, что старлей не является ни гвардейцем, ни выпускником ВМА, мы могли только гадать, каких травм стоило ему обладание этими регалиями. Над тщедушною фигурой Нулина высился шедевр аэродромного зодчества, бросавший густую, как вуаль вдовы, тень на кулачкоподобное личико и большую часть туловища, а равно - вызов принципу золотого сечения. В целом, композиция напоминала пропорциями даже не обойный гвоздик, как метко выразился давеча [info]akuaku, но канцелярскую кнопку. Вкупе с огромными выпуклыми очками, выдающимися значительно в стороны, и недобрым взглядом бесцветных глазок, это придавало Нулину сходство с некрупной рыбой-молотом, страдающей несварением желудка и неудовлетворёнными сексуальными амбициями. На руке у него болталась чёрная раскладная сумочка. Этот вольнодумный аксессуар, прозванный в гарнизонном народе «косметичкой», смотрелся при нём так же естественно, как смотрелся бы флюс на скорбном иконописном лике.
Нулин молодцевато взбежал по ступенькам, слегка кривясь от дискомфорта в сакральном отделе позвоночника, словно вице-адмирал – по трапу инспектируемого корабля. К его брезгливой гримасе подошли бы белые перчатки – казалось, что он сейчас начнёт проверять состояние наших с ефрейтором Даниловым ушей и ногтей и заранее убеждён в его плачевности. Мы с ефрейтором вытянулись во фрунт и отсалютовали главным калибром. Отмахнувшись от громогласного приветствия расслабленной ладонью – как и большинство медиков в армии, старший лейтенант считал себя интеллектуальной элитой и позволял себе вольное отношение к уставным формальностям – он саркастически уставился на верхнюю губу ефрейтора и безмолвно смотрел на неё не меньше минуты. Я тоже посмотрел на губу ефрейтора. Да и сам ефрейтор, занервничав, попытался посмотреть на свою губу, на которой он любовно культивировал зачатки вторичных половых признаков. «Мля. - произнёс Нулин, выдержав поистине мхатовскую паузу, и добавил, - Мля». Надо отметить, что наш начальник, в силу избыточной интеллигентности, редко прибегал к обсценной лексике, но зато имел неплохой тезаурус собственных выражений, словечек и междометий, которые с успехом заменяли ему банальную матерщину. В частности, это самое «мля» было неким гибридом слов «мда» и «бля». В зависимости от интонации, оно могло означать что угодно. В данном случае, в нём явно слышалось неодобрение эстетического характера.
Ещё одной особенностью Нулина была непредсказуемость – он внезапно менял тему разговора безо всякой видимой логики, так, что возникало ощущение, будто в его мозгу постоянно происходят короткие замыкания. Проследить цепочку его ассоциаций не смог бы и Арсен Люпен. Вот и сейчас старший лейтенант вдруг спросил: «Ефрейтор, Вы умеете останавливать грузовой автотранспорт на ходу? Нет? А вот нас в спецназе этому учили!» После этих слов он замолчал и несколько минут предавался воспоминаниям, мужественно поигрывая желваками и всматриваясь в низкое Балтийское небо. Мы с Даниловым переглянулись поверх его головного прибора. Затянувшееся молчание было прервано протяжным скрежетом открывающихся врат автопарка, из которых медленно выполз огромный «Урал». Нулин мигом выпал из оцепенения и произнёс: «Смотрите и учитесь, пока я жив!» С этими словами он ссыпался по ступенькам и понёсся вослед грузовику, который двигался с регламентированной Уставом скоростью в 5 км/час. Без труда догнав автотранспортное средство, Нулин кузнечиком вскочил на подножку со стороны водителя. Мы тоже споро переместились поближе к сцене, дабы не упустить деталей, и услыхали, как узбек-водитель заорал из кабины: «Таварищ старшилитинант, съибитти с падношка нахой, пажалуста, нипаложена! Мине изавас камандир виибит!» Не удостоив ответом этот плач, Нулин сунул руку в окно и схватился за баранку. В ответ на это опешивший водила одновременно дал газу и ударил по тормозам. Мы замерли в ожидании какого-то особого приёма, но наш начальник совершил нечто уж вовсе невероятное даже для спецназа – он без помощи рук встал на голову на капоте! Не успели мы раскрыть рты от изумления этим шаолиньским трюком, как Нулин легко, будто пёрышко, соскользнул, всё так же стоя на голове, в направлении радиатора и скрылся из виду. Тяжёлая машина подалась ещё немного вперёд и застыла, как вкопанная. Из-за колеса выкатилась фуражка и побежала, подпрыгивая на выбоинах, в сторону плаца. «Ты смотри, остановил-таки! – восхищённо пробормотал ефрейтор Данилов. – Наверно, колесо рукой заклинил.» «Не, – отозвался я, – скорее ногами в ось упёрся. Ты не знаешь, какой ему за это значок полагается?» «Ему не значок, а Орден Русской Женщины крайней степени положен. – отозвался Данилов. – И, кажется, посмертно… Хотя нет, пожизненно!» И оказался прав, ибо в этот момент из-за колеса появился Нулин, небрежно отряхивающий пыль с рукава. Подойдя к нам, он поправил очки и произнёс слегка нетвёрдым голосом: «Мля... Я вам не рассказывал, как мы, однажды, на учениях повязали командира условного противника прямо в полевом сортире? Как-нибудь расскажу.» С этими словами, он развернулся и отправился искать свой аэродром. В пересечённую наискосок белым следом протектора спину ему неслись затейливые ругательства на узбекском языке с большим количеством шипящих. Но спина старшего лейтенанта медицинской службы выражала лишь чувство непоколебимого собственного достоинства.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Враг мой! Софт лицензионный!
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Как это было: штурм Иерихона
.
Как известно из новейших исследований древнейших документов, для обрушения стен Иерихона понадобилось
7 пастушеских рожков,
34 барабана,
один саксофон,
28 баянов (два порвали),
1 аккордеон,
1 термоядерный заряд.
.
__________
Why do you weep for the dead? I rejoice, for they have died for me
Немного туалетный, ну да ладно
.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "Стошааа Говнозад, тихо на паааальцах...
.
Туркменские кондитеры выпустили в производство новый торт ""Туркменбаши"". Это тот же ""Наполеон"", но… без яиц.
Если ты встал рано утром и почуял, что нет у тебя любви и сострадания к людям, не выходи из дома .
Одна дама в норковой шапке - другой даме в норковой шапке: Мне так нравится Верка Сердючка! Такая она экставагантная, с юморком, без комплексов... Да еще и мужчина.
'Баснословно богатый бизнесмен, лежащий на смертном одре, подзывает к себе жену. 'Ольга, - говорит он, - когда я умру, обещай выполнить одно мое желание: похорони меня в 'Harrods' [знаменитый лондонский универмаг - прим. перев.]. Рыдающая жена просит его еще раз подумать - в Москве ему построят самый навороченный склеп. 'Нет-нет, - прерывает ее муж. - Как ты не понимаешь! Если я буду лежать в 'Harrods', ты уж точно будешь приходить ко мне минимум раз в неделю''.
-Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если пила у соседа!?
-Ну я же не знала, что он такой болтун!
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"..
.
Звонок. Поднимаю трубку. Мужской голос:
- Я по объявлению насчет работы. Меня соединили с Вами.
- Все правильно. Вы претендуете на должность ***??
- Да.
Задаю пару вопросов. Потом спрашиваю о владении английским.
- Я в совершенстве знаю иврит.
- Я тоже немного знаю, но здесь мне это не помогает. Знаете ли вы английский?
- Нет.
- У нас в обязанности *** входит мелкий ремонт оборудования кухни и прачечной, вы когда-нибудь этим занимались??
.
И тут человек выдает совершенно феерический ответ, причем с весьма характерным акцентом:
- Я мог бы, но мне лень. Человек, разговаривающий на иврите, не будет ремонтировать прачечную!!
.
Звонит Брежнев
с того света Глебову.....
-Ну что...чав..чав...Серёжа......пошел за тобой народ.....?
-Да мы..того..стараемся...ведём так сказать,затираем непослушных...война короче...тяжело Леонид Ильич...
-Так вот...сынок...чав ..чав...скажи ему...народу,-ежели не пойдёт за тобой...чав..чав..,то пойдет за мной...
А главное, назидательно :)))
Глебов
0496/967515
aerrus@msn.com
-----------------------------------------------------------------
ПРОДАЮТСЯ КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY,
ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ ...
Вам предлагается сделать ставку на ошибку. Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки. И мы покупаем кожаные штаны. Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил. Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и нематерилизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - небыли ношены. Публично или приватно. Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике. Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться. Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны.
Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю. Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков. Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.
-----------------------------------------------------------------
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
Штаны в итоге продались - всего за $102.50. Оригиналы :http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541
Фрагмент из http://www.livejournal.com/users/rosendorfer/14367.html (1971 год)
.
После внутреннего обнародования результатов – утром второго дня Олимпийских Игр (человечество радовалось старым записям, показываемым по телевизору – пророчество дона З. сбылось: никто не заметил подвоха) – председатель советского олимпийского комитета влетел в секретариат МОК с протестом в руках.
– США, - объявил товарищ председатель, - досталось 59 медалей. СССР только 53. Я протестую.
– Значит, советские спортсмены просто хуже, - развел руками сэр А. – Кроме того: главное - не победа, а участие...
– Я протестую, - оборвал его товарищ председатель, - компьютер был неправильно запрограмирован.
– Но вы сами передали нам результаты всех спортсменов...
– Да, - подтвердил товарищ председатель, - но вы не учли учение Маркса, которое всесильно, потому что верно. А оно гласит: в конечном итоге, социализм одолеет капитализм.
– В конечном итоге, возможно, - сказал сэр А., - но...
Товарищ председатель прервал разлагольствования сэра А. каратистским движением руки:
– СССР требует 60 золотых медалей. На одну больше, чем у США.
– Ни за что.
– Это ваше последнее слово?
– Да.
Лицо товарища председателя стало мрачнее тучи, и он вышел, не прощаясь.
.
Вечером того же дня со стороны окраины к Олимпийской Деревне приблизилась группа личностей устрашающего вида. Это была команда советских борцов, усиленная четырьмя метателями молота и двумя штангистами.
На входе в Олимпийскую Деревню предводитель группы, Заслуженный Мастер Спорта СССР Барометр Динамидзе, поинтересовался у вахтера, где расположились американские функционеры. Испуганный вахтер ткнул пальцем.
Хотя дверь в секретариат Олимпийского Комитета США и не была заперта, Весьма Заслуженный Мастер Спорта СССР Каучук Торпедычев вынес ее вместе с косяком.
.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Если не я, то кто же? Ну, не я же.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да... давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
Две молодые чуть подвыпившие женщины идут ночью через парк. Фонари горят через один, темно, страшно... Вдруг из кустов выскакивает здоровенный мужик и хвать одну за руку и тащит в кусты. Которая осталась стоит , только глазами хлопает от неожиданности. А та , которую тащат , вспомнила , что в таких случаях кричать нужно, ну и закричала во всё горло, первое что на ум пришло. Мужик остановился, глаза вытаращил , а потом и вовсе отпустил женщину , а сам убежал. Та выходит из кустов трясётся от страха, ничего не понимает, видит подруга от хохота аж пополам согнулась, она на неё:" Ты чего это? меня там! А она ржёт!..". На что вторая спрашивает в ответ:" ты помнишь что ты кричала?".
- Нет
- Ты, говорит, как тебя схватили на весь парк, во всё горло :"Урааааа!!!"
________________________________________________
если мы перестали делать глупости, значит мы-состарились
Не нравится - не ешь
.
.
.
угадать кто?
-василич в детстве хочет чаю.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
---------------------------
В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.
Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ.
В маршрутке.
Девушка: Возьмите сто. Тридцать я уже взяла.
Водитель маршрутки (в замешательстве): Сколько со ста?
Девушка (тем же невозмутимым тоном): Со ста один, тридцать я уже взяла.
Водитель (в ещё большем замешательстве): Сколько со ста??
Девушка (решительно): За четыре.
Водитель с облегчением даёт ей деньги.
Девушка: Вы мне недодали. Пять.. (позвенев мельчью) Нет, шесть рублей.
Водитель (после долгой паузы): Вы сказали, что со ста - четыре. Это сорок восемь. Значит сдача - пятьдесят два.
Девушка (всё тем же тоном, что и в начале) : Тридцать рублей я уже взяла. Вы мне должны шесть рублей.
.
Вопрос - сколько стоит один билет?
Pages