Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
ну прям анекдотный "bug" сегодня!
два русских эмигранта, старых кориша, встречаются в Детройте в кафе и беседуют на английском (что бы на них никто не обращал внимание):
-have watch?
-yes.
-how much?
-six, watch!
-such much!?
-for whom how...
...
-finish MGIMO?
-Asks!!!
Ой! Людииии! Смотрите что мне дали почитать!!! У меня легкие боляяяяяят!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[i][b]Русский заграницей.[/b][/i]
[b]Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, мороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик![/b]
это не из фильма пассаж? "Русское чудо"?
[color=blue][b]Реклама [/b]
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
или же:
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше![/color]
Прикол от Microsoft
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
[color=blue]В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.[/color]
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
[color=blue]Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в СНБ.[/color]
[color=blue]Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Сахар и Cоль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.
Ясновидящий
детально опишет ваше будущее на ближайшие два года.
Обращаться в районный военкомат с паспортом и вещами.[/color]
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Мужчина заходит в магазин:
- Девушка, дайте мне вон тех валентинок с надписью «Единственной»… ну штук 20.
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.
- Почему мужчины пердят явно больше и чаще, чем женщины?
- Потому что женщины все время пи№дят и не успевают накопить давление.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы девушку
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Eммerdeuse Вы не утомимы в рассказывания анекдотов,правда они не много плосковаты,но зато их много.Вы не обижайтесь,но лучше последуйте цитате нашего "Великого" вождя В.И.Ленина "Лучше меньше,да лучше".
[color=blue]дорогой Алексей, не лучше ли прислушаться к другой фразе, что бы интересы окружающих не задеть своими высказываниями - на вкус и цвет товарищей нет[/color] :wink:
[color=blue]Мечтайте больше! У кого-нибудь ваша заветная мечта обязательно сбудется!
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
- Мне сказали, что вы любите музыку...
- Это верно, но ничего... продолжайте играть.[/color]
Андрея тоже на анекдоты потянуло. :D :wink:
[quote="alex sei"]Eммerdeuse Вы не утомимы в рассказывания анекдотов,правда они не много плосковаты,но зато их много.Вы не обижайтесь,но лучше последуйте цитате нашего "Великого" вождя В.И.Ленина "Лучше меньше,да лучше".[/quote]
Можешь составить альтернативу в разрезе неплоского юмора. Ежели нет, то нет, а уже идущим, да не мешай..
[color=blue]Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том
свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...[/color]
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
[color=blue] :lol: :lol: :lol: ай живот мой....![/color]
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офиссе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир останавливает местного мужика и спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не успел.
Два джентельмена играют в гольф. Один ещё совсем молод и допускает много ошибок. Другой его наставляет:
- Простите, Стюарт, но во время игры вы допустили небольшую оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Кстати, шарик попал в шлем мотоциклиста, тот угодил под колёса огромного грузовика, а грузовик врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О боже, что же мне теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам опускать левое плечо чуточку ниже.
Есть люди, которые рискуют уже тем, что существуют. Один из них - французский парикмахер Бернар Ашерио. За свои 40 лет он успел переломать себе все конечности по очереди и переболеть ста инфекционными болезнями, потратив на лечение 17 лет. Апофеозом жизнедеятельности Бернара стал прекрасный день 22 июля 2002 года. В его дом ударила молния, и жилище загорелось. Одновременно из-за износа радиатора в доме прорвало центральное отопление. Приехавшие спасатели врезались в машину Бернара (при этом двое пожарных получили ранения). В то же время в его подвале покончил с обой случано забредший туда бродяга (очевидно, несчастный был не в силах вынести увиденного). Так Бернар получил почётный титул самого главного неудачника Франции, присвоенный ему газетой Les Echos.
Количество жителей СНГ, срывающихся с горных серпантинов в Турции, превысило все разумные пределы (китайцев, например, там падает куда меньше). Но абсолютным лидером по летучести можно назвать 28-летнего екатеринбуржца Игоря Самохина, который прошлым летом рискнул проверить, каково это - мчаться в темноте по незнакомой горной дороге со скоростью 20 км/ч. Пробив бетонное ограждение, он свалился на своём "Мицубиси" с дороги и пролетел вниз вдоль отвесного склона 31,5 м. Автомобиль упал на каменистое дно ущелья крышей вниз. Непристёгнутый и нетрезвый водитель отделался лёгким испугом. Как он избежал даже синяков и царапин, не может понять никто.
[color=blue]Идут Винни и пятачок по лесу. Винни несет ящик пива, а пятачок бутылку водки. Вдруг пятачок падает и разбивает бутыль. Винии с грохотом кидает ящик на землю(больше половины бутылок разбивается):
-Ну что, свинья, попили блин пивка!
Молодая дама входит в кабинет, доктор:
-Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь.
-Раздеваться? Но у меня ухо болит?!
-Тогда Вам не ко мне, я - окулист.
Сидит маленькая девочка пеpед компьютеpом, жyет бyлкy и ковыpяет что-то дебагеpом. Мимо пpоходит хакеp, и спpашивает:
- Что ломаешь?
- Hе Жнаю, оно Шамо по Щети пpиполЖло...
У министра культуры Туркмении спрашивают:
- А почему в Туркмении все говорят "Шашлык-машлык ", "деньги-меньги "?
- Культур-мультур очень низкий...
Товарищ прапоршик скажите что нибудь
- Смирно!
Ну товарищ прапоршик, вы бы чего нибудь ласковое...
- Вольно!
Муж вернулся из командировки. В квартире всё перевёрнуто, дым, бутылки везде валяются, на кухне какой-то мужик в полотенце на бёдрах яичницу жарит. Проходит в комнату, там на диване лежит жена - пьяная и голая. Мужик переворачивает её лицом к себе. Та, с раздражением:
- Ну вот, опять сейчас начнутся намёки, подозрения...[/color]
Зарядила ты меня Дусичка положительними емоциями
Буду я тепереча спать хАрАшо
ПАСИБА
[color=blue]аж слезы из глаз, от колючей реальности[/color] :lol:
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали! Так появились японцы...
Идет мама с Вовочкой по улице, а им на встречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну, негр, конечно, смутился. Тут потходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего,- перебивает негр.
- Ха! Мама! Она ещё и разговаривает!..
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями.
Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Летит прикольная такая ворона по лесу - смотрит в кустах лежит заяц, весь окровавленный, покоцанный. Она к нему:
- Заяц, что случилось?!
Он ей и говорит:
- Прикинь ворона, слониха шла, да использовала меня вместо всем известного средства. Помоги до реки добраться, отмыться.
Ворона:
- Нет заяц, ты грязный, еще выпачкаюсь.
Улетела.
Заяц кое-как добрался до реки, отмылся. Бежит на следующий день по лесу - видит ворона в кустах лежит, окровавлена, покоцана. Он к ней:
- Ворона, что с тобой?!
Ворона:
- Сволочь ты заяц, зачем ты слонихе сказал что с крылышками лучше!!!
[color=blue]- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость, нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
Клиент инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
На дискотеке парень спрашивает:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"[/color]
Мне не хватило терпения прочитать всё, может этот перл уже тут и печатался...
По мнению моего любителя сала в шоколаде это - Перл месяца.
Чем украинец отличается от хохла?
Украинец живёт на Украине, а хохол там, где лучше.. :lol: :lol: :lol:
:P :wink:
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Идут два друга (один не в духе после вчерашнего), навстречу - две, лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ???
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Прислал(а): А-ha-ha. Спасибо! Проголосовало: 1
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.
Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!!!
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Читает как-то НР своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
И создал бог небо - посмотрел и сказал, что это хорошо!
И создал бог твердь - посмотрел и сказал, что это хорошо!
... И создал бог человека - посмотрел и сказал, что это хорошо!
И создал бог женщину - посмотрел и подумал: “Ладно, накрасится!”
Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
Где хорошо, там и... тоска по родине. :lol: :lol:
[i][b]Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. [/b][/i] :lol: :lol: :lol:
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.
Женщина гачинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася?!" Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо поставить когог-то против него. Нашли огромного мясника.
- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов!
Тот и второй раунд выдержал.
- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
- Не могу.
- Почему?
- Он мне надоел. Я его убью!
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Григорьевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!"
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
про дельфина тож класс
ещё хачу
[color=blue][b]Шахматы[/b] - так ты первые знаки в диалоге поменяй на людей с неправельной ориентацией(пд).
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе)
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза! "[/color]
[color=blue]как говорится - не умеешь пить, пей аккуратно...! [/color]
Лезет корова на сосну, а мимо крокодил идет:
- Ты чё, дура, делаешь?
- На дерево лезу
- Зачем?
- Яблоки есть!
- Это ж сосна. На ней яблоки не растут!
- А я с собой взяла!!!
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком.
Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
[color=blue][b]Из школьных сочинений[/b]
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Я долго шел, но не пришел...
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма
Что стоишь, как вопросительный столб?
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У Чука был брат Хек.
Уши растопырены во все стороны
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади[/color]
Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)
[quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:
[quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]
Тоже мысль не без смысла...
Автор - Сергей Яцуненко "Яцек" (Джанкой).
Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
"Все, хана вам, оккупанты!" - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.
И к вождю их потащили - по пути почти не били,-
Hо ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз...
Было ясно и понятно - станут жрать, причем бесплатно,
Так попали в "неприятно" русский, янки и француз.
И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Hу а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать."
И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
"Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Что, забило сердце в пятку!" (Hу, француз, ну, хулиган!)
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.
Тут французу стало грустно, стал кричать, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.
Жаль француза, с ним все ясно - да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Hо теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Hеужели, как бизона, тоже подадут на стол?)
Джон воскликнул "Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету - наш последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.
Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Hалетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!
Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни...
"Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где ж... копчик у меня!"
...Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал "ха-ха".
Тут колдун подходит местный и в момент (о царь небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили, значит, гады, тут уж шуточкам конец...
Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Жана с Джоном развязал.
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц
Hе угробил разом, Ваня? Целый день у нас пропал".
"Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в ж... копчик жареный петух,
Дремлет в нем великий воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух".
[quote="Andreika"][quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]
Тоже мысль не без смысла...[/quote]
Мудрыми рождаются 8) :lol:
[quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"][quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]
Тоже мысль не без смысла...[/quote]
Мудрыми рождаются 8) :lol:[/quote]
Если колечко золотое проглотишь оно выйдет из энтага места и в какашку не превратится :lol:
Pages