Парень-bi познакомлюсь с парой М+Ж для интимных отношений и занятий групповым се…
Submitted by moscou on
Парень-bi познакомлюсь с парой М+Ж для интимных отношений и занятий групповым сексом...
Парень-bi познакомлюсь с парой М+Ж для интимных отношений и занятий групповым сексом...
пятницаа, танцуют все!
Ну это тебе к Павлику, он жопник истчо тот.
Как говаривал наш ротный начвещь, прапор -"разврат , мать вашу! Черенок от саперной лопатки тебе в задницу!"
Всех педрил в окопы! Атомный крейсер мне в бухту!
https://youtu.be/opUNJXsHzgs
Атомный крейсер мне в бухту!
адольф, че ты так раскудахтался, как латентный гей :) незнаешь куда свою "бухту" пристроить? :)
Габана, ты ваапше как аналу относишся?
хм, ну если ты совсем этого хочешь, я могу тебя страпоном... только ненадо кричать об этом на весь форум!
да не спасиб, я не спец по женским фекалиям
на самом деле тут не праздный вопрос был... я просто для себя хотел выяснить...
у гомосятины понятно , хотя не понятно.... там видимо в заднице какие то чуствительные рецепторы... хотя, не могла же им природа эти чуствительные рецепторы изначально заложить? Значит это мозг... короче я запутался
а вот у женщин как? я слышал что есть , те которые оргазм через задницу получают
в общем не могу понять я, как этот анал работает
(сразу хочу оговориться , для всяких "энтузиастов" на себе не пробывал, и пробывать никогда не планирую)
а вот у разных особей разных полов хотелось бы узнать... как?
Бог то понятно дла чего это место приспособил... а вот что человечество придумало?
))))
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
))))
Слова то какие умные знаешь -"латентный гей"
Я так веселюсь - пятница... уууха!!!
А вааще гамасятина обнаглела, уже скоро здесь фото своих растянутых "дупел" будут постить.
Конечно, познакомься.
Полно специальных сайтов для этого. Я не против такой темки, но вам то зачем народ на форуме веселить?
Парень-bi
Может парень-ПИ всё таки.
Ооо армян!
ара слушай ведь не зря анекдот про армян ходит...
если крикнуть слово "жёпААА!" в горах - послышится только это- ААА!
но если крикнуть слово "жёпААА! в армянских горах послышится- ГДЕЕЕ!
армяне ж по этому вопросу спецы высшей масти
так ты б просветил...
я ваапще чисто с научной точки зрения интересуюсь... хочу книгу написать типа "неисследованные пещеры нашего организма"
Дольче, вы обещали простимулировать больное место адольфа-оно у него так и болит)
Ну ежели чо... у меня болит пока только спереди... и слава богу не сзади
армия из таких гомиков как мы, делает настоящих мужчин... заряд мне в анус!!
. у меня болит пока только спереди.
Это триппер. Не успел ты домой на секс втроем. Пробки, мать их...
Сибби, ты жестока, лишить надежды и убить человека одним предложением)
То что у тебя "пещера"чешется,это уже не скрывать,такими темпами скоро до приключения нарвёшся,тупак ты всё таки ,совсем уже чердак ветром снесло.Вазелин с собой тащи в тягаче ,глядишь там повезёт мечта сбудется дятел.
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
вот раз пять перечитал... и только тогда понял что сара ему изменяет
еврейский юмор трудно для военных
Армян готовиться выходить из дома...
рааааз ... вернулся .... член вазелином намазал... подошёл к зеркалу, поднял большой палец и многазначительно произнёс - "на всакий случай"
закрыл дверь, и уже фактически вышел из дома....
вернулся
и... намазал вазелином жёпу
с грустной миной у зеркала уже произнёс -"случай разный бывает"
адольфик, я пережила полнолуние, а у тебя все приключения в этом месте играют)
Если ты это называешь ,как ты мне в лс написал ""шутить,народ веселить",то скажу тебе что роль клоуна неудачника вполне тебе идёт ,дерзай дальше,а я умываю руки,беру попкорн и наблюдаю за развитием событии.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
приходит порутчик Ржевский в офицерское собрание...
там все пьют шампанское и болугарят
"Господа, вы не представляете как обнищал наш народ!?"- произносит он
все отвлеклись - с немым вопросом - что случилось - Ржевский???
"вы не представляете господа, иду сегодня по Питербургу, и ко мне подходит маленькая девочка и говорит - вые...те меня господин, и дайте мне три копеечки"
собрание - и что же вы порутчик?
вы не представляете господа - ебал и плакал...
ебал и плакал...
честно говоря шутка это с моим взрослением самим мной воспринимается жёсткой. и дурной... но анекдот этот когда то был в ходу в казарме
наверное, у каждого из нас есть свои тараканы. Когда разбегаются мои-ни одному санитару не под силу их в кучку собрать. Но ваши все же дурнее, хотя своих каждый любит)
я тут это анекдот уже рассказывал
но он мне нравиться
короче
ковырялся Пьер Безухов у себя в зубах... и обнаружил там косточку от малины
вызвал денщика... -"кузьмич, откуда у меня в зубах взялась косточка от малины ?"
"барин - узнаю" - говорит денщик и умчался по Питеру узнавать
вечером вернулся и выдаёт-"барин, вы давеча целовались с Натальей Ростовой?"
Было- говорит Безухов
"Вооот ,.... а Наташа до вас, отсосала у Андрея Болконского, а он в свою очередь до этого выебал своего денщика за то что тот спёр и сожрал, из погреба банку малинового варенья"
вот только сейчас не говорите что этот невинный анекдот,... такой злой
- что готов переплюнуть эту тему... где развратный , явно живущий своим телом гей, разместил свою рекламу
он ничего не производит торгует своим телом , и по сути живет в разврате
но понятно - Адольф
это то самое исчадье ада - которое мешает всему прогрессивному человечеству
Ржевский танцует с Наташей Ростовой
"Я пойду какну (к окну)" - говорит Наташа Ростова порутчику
"Идите какните" - отвечает ей порутчик
есть еще вариант "я пойду сосну" имееться в виду сон
ответ..... идите - сосните
на перлы умняка и не претендую
можете любить, можете ненавидеть
главное - равнодушие - вот это страшно
Как только тема ниже пояса, тошнотик-Адольф тут как тут со своими говнорассказами и мемуарами.
Ночь. Звонок в дверь.
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне похуй, щас выйду всем четверым пизды дам!
кстати треугольное здание в центре Брюсселя, куда я когда то завозил хлеб, турецкий магазин ... ван дам там снимался .. фильм его
Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
Ара ты лучший , не обижайся , я тебя люблю... выходные отдыхаем... и как вы , армяне говорите, --кайфуем
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Что-то Вас понесло :)
Нет,чтобы возбудиться в теме про алоэ:)
Вам не надо алоэ?
в смысле? для смазки?
В тему :
АНЕКДОТ.
Приходит к психоаналитику мужик и говорит:
"Доктор, меня преследует постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!"
Доктор ему:
"Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи",
достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж -
озеро, лес,по небу летит стая птиц
- "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему:
"Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" -
"Ну а с этой у вас какие ассоциации?", мужик ему:
"Ну а тут вообще явный гомосексуализм
- ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин -
нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа,
тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик
ему:
"Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще
почему????!!!" -
"А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
где то примерно так и выглядит последнее время РвБ
все старики друг друга подъёбывают
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!
а вот эта история давно гуляет на просторах инета, но мне понравилась
смешная история, произошла не со мной)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби“, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.“ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!“ Мама “ и что такое ты про меня расскажешь“ Девочка “расскажу расскажу. Я кое что
видела“ Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела“ Мама - “Ну и что ты видела“ Дочь “А я видела как ты вчера у папы писю целовала“. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
“Папа ну купи мне солдатиков“! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал “ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше“ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков“
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!??
могилку закрой!
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Помер у бабки дед... Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит:
- Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим...
Тут толпа народу двинулась к гробу. Час прощаются... Два прощаются... Три... Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту)
- Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку... Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки..
Поп не выдержал:
- Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.