Вот и наступает череда всеми любимых новогодних праздников ... И, хотя, поздравления которые мы произносим друг другу из года в год в основном не меняются, но от этого никогда не становиться менее приятным их слышать ...
И так как каждый год мы встречаем с ожиданием изменений к чему то лучшему, то именно этого мне и хотелось бы всем пожелать ...
Пожелать, что бы проблемы между хохлами и москалями существовали только в анекдотах, а русские и украинцы никогда не находили бы причин для споров ... ( Тоже относиться и к другим национальностям .)
Что б колонна грузовиков с пряниками доехала до всех ЖДУЩИХ ...
И что б всем, имеющим свой бизнес, попадались только невредные клиенты ...
И у бухгалтеров всегда, с первого раза, сходились балансы ...
И, всем мечтающим - по домику ( с банькой или ещё чем)...
Мудрости модераторам, что б не возносился над кнопкой-стиралкой их палец, когда увидят они на экране мнение отличное (от других )... (К хамству это не относится .)
А вот хамство пусть исчезнет само собой . И, да не будет позволительно хамить никому ( даже если ты сын юриста )...
И пусть однажды Клуб Одиноких Сердец переименуется в Клуб Счастливых Пар ( не классические варианты, типа шведской семьи - не рассматриваються )...
И, что б любовь была у всех - настоящая ( а не по заказу) .... Песня про любофф - рекомендую...
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой.
Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил...
...Но те хоть потомками Ариев были, а эти-то потомки Хохлариев.., великой нации, давшей миру не только перечисленных выше исторических личностей, но и всех остальных.
Успокойтесь, господа Украинцы, дышите ровно, но не забывайте, что и Христа вы распяли, точнее, ваш Одесский отдел.
Карл вы , таки говорите , но не заговаривайтесь ...
Маленький досадный нюанс : в середине спектакля артист был слегка выбит из колеи , потому что одной мадам захотелось встать и уйти. То ли не понимала, то ли не понравилось ей что то. Ну можно было немного уважения проявить - не в кино пришла как - никак ...
Артиста обидеть легко ...
Произвела впечатление и работа переводчика - тоже артистично ... Но вот подобрать французский аналог к термину "армейский умывальник" (комната для умываний) - наверно невозможно ...
Вам предлагается сделать ставку на ошибку. Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки. И мы покупаем кожаные штаны. Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил. Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и нематерилизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - небыли ношены. Публично или приватно. Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике. Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться. Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны.
Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю. Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков. Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами.
По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".
Извиняюсь, Ефрейтор, я недопонял с чем вы не согласны...
Про "новую жизнь" я сказал, имея в виду,тоже о чем вы написали ниже:
что человек сможет спокойно работать, иметь хобби и т.п.,
и быть, если можно так сказать, более уверенным в завтрашнем дне...
А подьё... , то есть поддергивать человека абсолютно не в моих правилах...
...ну, а если вы не согласны с условной частотой проявления мудрости здешней власти, то и в этом случае - каждый имеет право на своё собственное мнение...
А Neerpelt это маленький городишка в провинции Лимбург, практически на самых задворках бельгийского королевства. Расположен в 8 км от границы с Голландией (25км от голландского Эйндховена).
А вы именно в Неерпелт едете ?
( Интересуюсь потому что знаю несколько человек оттуда...)
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
...Понятие "хороший политик" (подразумевая - честный) - полный нонсенс . И ситуация на Украине яркое тому подтверждение.
Начиналось всё красиво в оранжевом цвете, с захватывающми лозунгами. И, будучи в одной команде, Он и Она пели друг другу диферамбы..
Зато сегодня мы узнаём, что революционные символы довольно неплохо продаются ( недавний скандал с сыном Ющенко);
что Тимошенко, человек скромного достатка (в заполненной ею декларации о доходах всё нажитое "непосильным трудом" в общей сумме не превышало 1000 баксов), продолжала раскладывать многомиллионные пасьянсы пользуясь своим , до недавнего, высоким положением и т. д. и т.п.
Ну, а так как это только начало спектакля под названием "Друг против Друга" , то узнать ещё предстоит много интересного... Благо компромата у каждого и на каждого имеется в немалом количестве...
Задача 1. Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов. 1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака? 2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2. Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове: -скалку массой 1,5 кг., -утюг массой 2 кг, -ёмкость с валокордином массой 0,5 кг, -свою мамашу (тёщу) массой 80 кг. 1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака. 2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Задача 3. В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья. 1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".
Задача 4. ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5. 1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика. 2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?
Задача 5. Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом. 1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.
Задача 6. Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых. 1. Сколько книг реально прочитал прапорщик? 2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми? 3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?
Задача 7. Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч. 1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус? 2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус? 3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?
Задача 8. Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту. 1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы? 2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?
Задача 9. Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну. 1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными? 2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80? 3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?
Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз) Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю. 1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии. (последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь). 2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?
Задача 11. Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.) 1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной? 2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще? 3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.
Задача 12. Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора. 1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью? 2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь. 3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м. Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.
Задача 13. Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них: -60% составляют американские кинофильмы категории "В"*, -15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов. -12% - сексуальный ликбез, -13% - реклама. 1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм? 2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой? 3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
***
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Look , очередное мерси за ссылки !
Почему то не захотела раскрываться 6 серия ( вид ошибки - неправильный пароль ), пробовал несколько раз ...
Случайно не знаете в чём может быть дело ?
Завтра попробую перезакачать ещё раз ...
... важнейшим из искусств для нас является кино ...
... больше ссылок хороших и разных ...
... мерси, по новым ссылкам скачалось на ура ...
... Брэд, напишите, плизз, где можно поСЧупать ...
... слышь Самарский, у тебя мама был, у тебя папа был ?
Почему такой злой, как собака ?!
... никакого ремикса - чистА гений дзюдо ( особенно если учесть косяк в фотокомментарии : пояс шестого дана в дзюдо - красно-белый ) ...
.... Путина " кидают " ...
НОВЫЙ ГОД !
Вот и наступает череда всеми любимых новогодних праздников ... И, хотя, поздравления которые мы произносим друг другу из года в год в основном не меняются, но от этого никогда не становиться менее приятным их слышать ...
И так как каждый год мы встречаем с ожиданием изменений к чему то лучшему, то именно этого мне и хотелось бы всем пожелать ...
Пожелать, что бы проблемы между хохлами и москалями существовали только в анекдотах, а русские и украинцы никогда не находили бы причин для споров ... ( Тоже относиться и к другим национальностям .)
Что б колонна грузовиков с пряниками доехала до всех ЖДУЩИХ ...
И что б всем, имеющим свой бизнес, попадались только невредные клиенты ...
И у бухгалтеров всегда, с первого раза, сходились балансы ...
И, всем мечтающим - по домику ( с банькой или ещё чем)...
Мудрости модераторам, что б не возносился над кнопкой-стиралкой их палец, когда увидят они на экране мнение отличное (от других )... (К хамству это не относится .)
А вот хамство пусть исчезнет само собой . И, да не будет позволительно хамить никому ( даже если ты сын юриста )...
И пусть однажды Клуб Одиноких Сердец переименуется в Клуб Счастливых Пар ( не классические варианты, типа шведской семьи - не рассматриваються )...
И, что б любовь была у всех - настоящая ( а не по заказу) .... Песня про любофф - рекомендую...
http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php
Администратору - творческих успехов ( и более мягких экспериментов с моторными агрегатами ) ...
Ну и всего хорошего - всем хорошим людям ( а всем остальным - побыстрее перейти в эту категорию ) ...
...и тогда всем будет счастье !
Весёлых праздников !
... влюбиться ненастоящей любовью - не нонсенс ?
Даже если и можно - то врядли это будет настоящая любовь .
Влюбиться - это не пицу заказать ...
Скоро Новый Ход...
Скромные желания
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
... Лёха , а как такая сказка :
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой.
Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо полyчилось...
Viegende Vlaming - респект за качественный анализ
( несмотря на нехватку времени
)...
...Но те хоть потомками Ариев были, а эти-то потомки Хохлариев.., великой нации, давшей миру не только перечисленных выше исторических личностей, но и всех остальных.
Успокойтесь, господа Украинцы, дышите ровно, но не забывайте, что и Христа вы распяли, точнее, ваш Одесский отдел.
Карл вы , таки говорите , но не заговаривайтесь ...
Гришковец - молодец !
...талантливо , смешно ,с легкой ностальгической ноткой.
Давно не получал такого удовольствия.
Маленький досадный нюанс : в середине спектакля артист был слегка выбит из колеи , потому что одной мадам захотелось встать и уйти. То ли не понимала, то ли не понравилось ей что то. Ну можно было немного уважения проявить - не в кино пришла как - никак ...
Артиста обидеть легко ...
Произвела впечатление и работа переводчика - тоже артистично ... Но вот подобрать французский аналог к термину "армейский умывальник" (комната для умываний) - наверно невозможно ...
.
... одни говорят - пить надо меньше ,
другие - пить надо реже ...
... но все сходятся в одном - ПИТЬ НАДО !
... и здоровья Вам во все органы ...
-----------------------------------------------------------------
ПРОДАЮТСЯ КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY,
ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ ...
Вам предлагается сделать ставку на ошибку. Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим непристойности в присутствии бабушки. И мы покупаем кожаные штаны. Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил. Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил. Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и нематерилизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была невысокой.
Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились, забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - небыли ношены. Публично или приватно. Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.
Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать. Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым, либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на публике. Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться. Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны.
Этим штанам суждено принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец, настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я - кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю. Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в течении нескольких президентских сроков. Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.
Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.
-----------------------------------------------------------------
Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более 750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик, 21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе, и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных меньшинств.
Штаны в итоге продались - всего за $102.50. Оригиналы :http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541
... Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
... и специально для немощных птиц ...
зы: хорошие фото...
Эх, рiдна Украiна...
... весьма неплохо.
Получите два голоса - не жалко ...
Победа будет за Вами !
...ну вот, эти F... пироманы начали своё грязное дело и в Брюселе. Первые машины были сожжены в Сан-Жиле возле вокзала Миди ...
Во Франции, за время беспорядков,уже сожжено 4,3 тысячи машин...
...нет, всё-таки каршер им-бы не помешал ...
- Девушка, вы танцуете ?
- Да !
- Ну слава богу , а то я подумал вас током ударило ...
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
Всем большое мерси за советы !
... feniks , а "тарелочка" у вас выведена на пожарную службу или если, не дай бог чего, пищит одна - одинёшенька ?...
to LAT :
... страховка - на арендуемую квартиру, то биш - недвижимость ...
Спасибо за первые подсказки ...
А необходим ли визит страхового агента ( для осмотра квартиры... ) ?
... по поводу пожарной тревоги : сколько знакомых , а не припомню , чтоб у кого-то видел ...
... пардон ,забыл сказать - живу в Брюселе ...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
grep писал :
"А кто покупает к примеру Audi A8, то экономия на опциях составила бы до $50,000 (сколько бензина можно накупить?). "
... это за сколько ж там восьмёрки толкают , что можно до 50 тысяч экономить ...
Бывают женщины разные ,
Бывают, как вина, искристые,
Белые или красные,
Бродящие и игристые .
Десертные вина, креплёные,
Или ликёры сладкие,
Бывают они округлённые,
И наоборот - гладкие .
Бывают как лёд,
А бывают, как мёд,
Грог и коктейля
Холодная взвесь ...
Коньяк ли? Шампанское?
Кто их поймёт?...
Хотя, говорят,
Даже умные есть ... (с)
.
.
.
.... и, несмотря на то, что иногда мы позволяем себе немного иронизировать - мы всё равно любим вас женщины ...
... а, что касается счастья, то когда то было неплохо сказано :
" счастье - это когда вас понимают " , по моему неплохо ...
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами.
По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".
...А под блины вы что предпочитаете ? ( глупый вопрос конечно ...)
Paolo а вы уже с утра блины жарите ?...
Извиняюсь, Ефрейтор, я недопонял с чем вы не согласны...
Про "новую жизнь" я сказал, имея в виду,тоже о чем вы написали ниже:
что человек сможет спокойно работать, иметь хобби и т.п.,
и быть, если можно так сказать, более уверенным в завтрашнем дне...
А подьё... , то есть поддергивать человека абсолютно не в моих правилах...
...ну, а если вы не согласны с условной частотой проявления мудрости здешней власти, то и в этом случае - каждый имеет право на своё собственное мнение...
...С погодой, похоже, разобрались...
А Neerpelt это маленький городишка в провинции Лимбург, практически на самых задворках бельгийского королевства. Расположен в 8 км от границы с Голландией (25км от голландского Эйндховена).
А вы именно в Неерпелт едете ?
( Интересуюсь потому что знаю несколько человек оттуда...)
(...мир тесен, а уж Бельгия....)
...добро пожаловать в новую жизнь !
tu Ефрейтор : Не так уж часто эти власти мудрость проявляют...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
...Понятие "хороший политик" (подразумевая - честный) - полный нонсенс . И ситуация на Украине яркое тому подтверждение.
Начиналось всё красиво в оранжевом цвете, с захватывающми лозунгами. И, будучи в одной команде, Он и Она пели друг другу диферамбы..
Зато сегодня мы узнаём, что революционные символы довольно неплохо продаются ( недавний скандал с сыном Ющенко);
что Тимошенко, человек скромного достатка (в заполненной ею декларации о доходах всё нажитое "непосильным трудом" в общей сумме не превышало 1000 баксов), продолжала раскладывать многомиллионные пасьянсы пользуясь своим , до недавнего, высоким положением и т. д. и т.п.
Ну, а так как это только начало спектакля под названием "Друг против Друга" , то узнать ещё предстоит много интересного... Благо компромата у каждого и на каждого имеется в немалом количестве...
to Мила
... где ж я так "наколоколил", что вас так разозлил...
...Из-за первого впечатления, что у людей произошла такая неприятность,
было мало обращено внимание на факты...
"Вопрос знатокам":
- ...Насколько реально очутиться на "исторической родине" меньше чем за сутки ("без суда и следствия") ?
to sova :
...А можно пояснить ?...
Один мой знакомый тоже получил Б.К. с месяц назад.
В Бельгии он около 6 лет, процедура не окончена.
Но, что меня больше поразило - на 9.3 он подал не далее как в феврале этого года...
...бывает...
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".
Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?
Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.
Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?
Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?
Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?
Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?
Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?
Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.
Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.
Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Текста петиции по прежнему не видно...
***
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
***
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
fondly-super Август 22, 2005 - 13:44 "...про БЛАТ и другие нюансы..."
Вот ! Трезвый взгляд на объективную реальность .