Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики![/color]
[color=blue]Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!
Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенькааа, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка - я мамочка.
- А х@й вас пид@@cов там разберешь!!![/color]
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
а это не анекдот. Это e-bay :)
http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=4619&item=3656891141
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется
посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и
нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители!
Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу
трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю
дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1
ИТОГО 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и
манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый
бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми.
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу
пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я
изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки
вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с
зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!
Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
[i][b]НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО (часто выполняются пальцем)[/b][/i]
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Ой, вообще убийственный. Я плакал!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
[color=blue] :lol: :lol: :lol: :lol:
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х%*.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела
Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 38-24-32".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL," - думал интернетчик.
Вот так и пропала первая любовь.
После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться. [/color]
[color=blue]Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. [/color]
[color=blue][b]Хорошо смеется тот, кто смеется по гороскопу[/b]
Это были шуточки, однако, настало время поговорить о смехе и его последствиях серьезно.
С 1-го апреля нужно смеяться строго по науке, невзирая на лица, а только на знаки. Зодиака.
[size=18]Овен[/size]- ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где
смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он
копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...
[size=18]Телец[/size] - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться,то заран-
нее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки
нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. :) А еще анекдоты
про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота,
дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине.
Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."
[size=18]Близнецы[/size]- - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить
по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер -
сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600
мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, при-
чем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие
будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет...
Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
[size=18]Рак[/size]- - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь,
например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начи-
нают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без
прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необ-
ходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул.
Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(
[size=18]Лев[/size]- - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и
Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень пря-
мым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's ...
[size=18]Дева[/size]- - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоро-
вый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до
ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или
"как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный
и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь
на никчемных подробностях и часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В
итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются
с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда !
[size=18]Весы[/size]- - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона.
Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить
правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной
обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем ...
[size=18]Cкорпион[/size]- - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, кото-
рая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда
показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические пер-
сонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так
весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...
[size=18]Стрелец[/size]- - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На
третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты
международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.
[size=18]Козерог [/size]- - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напо-
минать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и
такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, что-
бы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится ... :))
[size=18]Водолей[/size]- - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в сти-
ле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров.
Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. :-[)
[size=18]Рыбы[/size]- - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный,
двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 кро-
кодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему
летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять ... :) [/color]
В Грузии провели акцию: "Нет наркотикам, да!" :lol:
[quote]Стрелец- - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца[/quote]
Не правда :twisted: :lol:
[quote]Любит анекдоты
международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно. [/quote]
Еще анекдоты про грузинов. :roll: :lol:
[color=darkblue]Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Обыкновенная секретарша говорит -"Доброе утро, шеф!",а хорошая секретарша говорит: -"Уже утро, шеф!!!"
Школа для глухонемых.Плакат в столовой:"Когда я ем - я как всегда !"
Анатолий Кашпировский сказал девочке:
-Брось костыли и иди.И она бросила и пошла...
-А чем она болела?
-Коклюшем.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
- Пап, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это хорошая машина, пятизвёздочный коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Метро, чай, твоя мама.[/color]
[color=blue]- ААААА!!!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
- ААААА!!!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!
Во дворе маленькая нарядно одетая девочка нещадно лупит палкой собаку.Проходящий мимо дяденька изумляется: -Девочка ты что ,собачек не любишь?Девочка кровожадно поглядывая на него:-Да и людей-то не очень...
Выходит НР из Эрмитажа. Задумчиво:
-Чистенько, чистенько.-Скромненько, но чистенько.
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под названием
"Иногда лучше жевать чем говорить".
Ночь.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
-Что?Опять?!- умоляюще восклицает он.
-Да нет же! На работу пора.
-Ура! На работу , на работу!
Горбатый мужик встречает заику.
Заика спрашивает:
- С-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет ?
- Нн-н-не кк-курю...- Отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке ?
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Хоронили тёщу-порвали два баяна!!!
[size=9]млин снег идёт...![/size][/color]
[color=blue]Всемирный конгресс женщин.
На повестке дня 3 вопроса
1. Все мужики сволочи
2. Нечего одеть
3. Разное[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue][size=9]млин снег идёт...![/size][/color][/quote]
Ураааа! :lol:
----
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!.. :roll:
У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.
[quote="EMMERDEUSE"][color=darkblue]Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
[/color][/quote]
Все хиханьки да хаханьки??? Вот к чему чтения таких анекдотов приводит :twisted:
[img]http://www.korova.ru/humor/pics/17837-01s1grob.jpg[/img]
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[i]Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри![/i]
----
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
----
[i]Упала вилка на пол и как начала валяться.[/i]
----
[i]Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.[/i]
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ПО МОТИВАМ РЕКЛАМЫ
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!
Девочка такая вся в бантиках, веселая приходит в зоомагазин, чтобы купить кролика. Продавец:"девочка, какой тебе больше нравится, вот серенький , вот черненький, беленький. Какого выбираешь?" Девочка, улыбаясь:"А моему удаву все равно..."
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
[b]Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась[/b].
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
[b]Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови[/b]!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
[size=9]Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.[/size]
Гном из дальнего угла
[img]http://forum.hayastan.com/uploads/post-22-1074873941.jpg[/img]
:(
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
--------------------
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
-----------------------
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
-----------------------
сидят три эстонца,телик смотрят,вдруг раздается звонок в дверь.
через 5 минут
первый эстонец:по моемму ето тферь........
прошло еще 5 минут
второй эстонец:натто би откриттть........
еще через 5 минут третий встает и открывает дверь,а там четвертый эстонец:
-что заа люттти не успел постучааат а они уже тферь открили!!!!!
-------------------
- Армяне лучше, чем грузины!
- Чем???
- Чем грузины...
:lol:
[img]http://eugene.net.ru/fotos/55.jpg[/img]
[img]http://mr-2970.v-mirror.spb.ru/picture/4/trophies.jpg[/img]
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
[i](Можно просто напится и... ) :lol: :lol: :lol: [/i]
[color=blue]Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!
Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их
территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
- Смотри-смотри! Какая грудь...
- Мммм...
- А какие ноги...
- Мммм-ммм...
- А талия! Талия!
- Мммллл-мллллл...
- Ты чего?
- Мллл.. язык встал-ллллл..
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты шо?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
Разговаривают два генерала, русский и американский:
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий
(А)- А американский - 400!
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешка брюквы съесть.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Парень присылает из армии домой гранату:
"... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска..."
Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает
выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Звонок из скорой помощи директору авто-магазина:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Десять штук.
- Хм..: -/ Где же еще двое катаются?[/color]
[url]http://ois.org.ua/spectech/foto/shutka-05-2003.jpg[/url]
[img]http://vmeste.org/fun/img/__2.gif[/img]
Парень спрашивает у девушки
- Ты с училища?
Девушка
- Еще какая
:D
"У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев."
Из объяснений Ивана Рыбкина.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов:
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
[color=blue]хе хе, с училища... :lol:
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- Доверяй, но проверяй...
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.[/color]
[color=blue]Что такое критика снизу ?
- Не можешь - слезай.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может, если ночь полярная.
Что такое муж ?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?
- Натуральный еврей.(затурканый еврей)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Почему мужской половой орган быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену и вниз головой.
Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.
Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.
Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.
Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...".[/color]
[color=blue]Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.
Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
- До или после ?
- Вместо.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.[/color]
:mrgreen:
[color=blue]а зеленым от смеха стал или заболел уже?[/color]
Ну поплохело мне .
Инересный у тебя выбор анекдотов EMMERDEUSE.
Leo - :wink:
[color=blue]Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...[/color]
:?: 8O
[quote="Leopold II"]:?: 8O[/quote]
Ага. То что ты думаешь. :wink:
[color=blue]какие вы все таки не такие...! енто не Коту было адресовано, енто отдельно написано, в виде анекдота.[/color]
Я не понял тут все что на сексуальной почве
помешаны?
Куда в какую тему на зайду один мат ,оскарбления.(Что крыша от свободы в Белгии у вас поехала? )
Короче ухожу в Железо,Софт и тд.
Просьба Админу ЗАБАНИВАТЬ "беспредельщиков" (как
это делается на других уважающих себя форумах)
Ну в последнем "анекдоте" мата не было. Но озабоченность человека можно определить сразу. :roll:
Я не про Анекдоты говорю.
А про таких как ты.
Вы тяфкать только по Инету можете.
Кинорежиссёр ищет девушку для главной роли в фильме про Адама и Еву. Адама нашёл,вот Еву на протяжении нескольких лет не удаётся найти. Наконец- то, чисто случайно, режиссёр увидел подходящую девушку на пляжу,которая была без пупка. Он её пригласил на съёмки.Фильм занял первое место на престижном кинофестивале. После церемонии вручения награды,режиссёр спрашивает у девушки с любопытством: Скажите,а где же всё таки Ваш пупок?
Ответ был коротким и ясным: стёрся !!!!
Короче тема закрыта.
Я пошел гулять по Льежу может такого как ты
встречу что нибудь ему сломаю.
До встречи.
[quote="Leopold II"]Я не про Анекдоты говорю.
А про таких как ты.
Вы тяфкать только по Инету можете.[/quote]
Что значит "таких как ты"? Сам понял че сказал? Где ты в моих словах мат видел? Покажи. Где ты видел что я про секс говорил? и вообве откуда знаешь гда я "тяфкаю"? :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
[color=blue]...Льеж красивый город...грязный только жалко[/color]
Страницы