Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
Украина. Человек на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит, - Слава Украине! Весь автобус ему в обратку, - Пошёл на х.уй!!! Мужик берётся за поручень, - Ну слава богу – свои ......
К 1 сентября
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное».
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошёл первый… Чёрными.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут.
Забавная история о нестандартном подходе к обычному детскому сочинению на вольную тему…
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)
Фантазия детей безгранична! Главное найти ей правильное применение!
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит волк и у зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь, пьешь и у тебя море женщин.
- Заяц, а дай-ка мне тоже почитать?
Заяц дал волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Тогда ты импотент.
Самолет терпит крушение, все пассажиры уже выпрыгнули с парашютом.
В салоне остались только русский и еврей с одним парашютом на двоих.
Русский спрашивает еврея: что делать будем?
Еврей: прыгать
Русский: где мы возьмем второй парашют?
Еврей: а мы китайца с рюкзаком отправили.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Объявление на двеpях мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»(c)
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
Приходит переводчик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает:
– Ну, как перевод, скоро дедлайн?
– Нормально перевод, укладываюсь к дедлайну.
Парикмахер кивает, стрижет дальше. Через несколько минут:
– И как скоро дедлайн?
Переводчик, напряжением в голосе:
– Успею, нормально дедлайн.
Парикмахер в очередной раз:
– Ну и далеко до дедлайна-то?
Переводчик, возмущенно:
– Слушайте, сколько можно? Успеваю я всё!
Парикмахер:
– Да вы не переживайте. Просто у вас при слове «дедлайн» волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Фигачьте прямо по центру экрана...
— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя.
— Так вот же вы.
— Точно, спасибо.
ахаха))) про телик понравился анекдот.
Песня без Буревестника
Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
Игорь Чер-ский (http://i-cherski.livejournal.com/1350934.html)
- Боец! Из чего сделан приклад автомата?
- Из дерева!
- Молодец. А цевьё?
- Хм.. Из дерева!
- Отставить "из дерева"! "Из того же материала..."
Про историю Телеграма
Итак, Вы Захар Захарыч Колющий, проживаете на улице Безоблачной дом 7, корпус 7, квартира 7. Работаете вы сторожем. Все у вас хорошо. Голосуете куда надо и когда надо. Раз в месяц покупаете настойку коры дуба в магазине шаговой доступности "Один раз - ебалом в таз". И тут в понедельник вам сообщают, что решением совета сантехников настойка коры дуба более нигде не продается, ибо из нее делают либеральный отвар, облучающий тараканов. Вам в принципе насрать, но ощущение недоступности привычного напитка делает его особенно желанным, особенно после восьми. Вы тоскуете, не знаете, что делать, но внук соседа по лестничной клетке сообщил, что в квартире номер 111 вашего дома данный эликсир можно легко купить после 21.00. из-под полы, надо лишь сказать пароль "Лысенко. Груша. Птеродактиль". В 21.01. вы являетесь в данную квартиру. И что вы видите в ассортименте? Все виды известных вам наркотиков, оружейный плутоний, штаммы сибирской язвы, рабов-трансвеститов, оригиналы Леонардо, печень и почки фитоняш, а также искомую настойку коры дуба.
"Нихуяжсебеунасдом".
Разумно, отмечаете вы, забываете про настойку коры дуба и начинаете новую жизнь, полную приключений и впечатлений.
/А.Цыпкин
PS. Про Рогозина:
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
Купил презервативы. На них написано "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят? К чему вся эта спешка?
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Где можно начинать смеяться ? Или вовcе не стоит ?
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Увеличение губ, груди, ягодиц.
Без операции.
Недорого.
Пчеловод Кондратий
Мой психотерапевт посоветовал писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их. Всё пошло хорошо. Только теперь я не знаю, что делать с письмами
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
- Дайте мне девочку, они говорят слаще.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы !
Людоеды поймали американца, француза и русского.
Вождь людоедов объявил: "Запереть каждого в абсолютно пустую одиночку, выдать каждому по три металлических шара, и наутро тот, кто сможет рассмешить меня, останется жив. Остальных съедим!"
Утром вождь зашел к американцу. Тот стал жонглировать шариками, и вождь сказал: "Съесть!"
Затем - француз. Он стал рассказывать вождю какие-то истории про железные шары. Приговор - на вертело!
Из одиночки русского вождь вышел с хохотом. "Ну, молодец! Ну, насмешил! Это же надо было ухитриться! Один шар разбил, второй проглотил, а третий - потерял!"
Анекдот в одно предложение: Объявление - "Шубы и пересадка почек из Китая!"
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
Мужчинам на заметку.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?", отвечайте: "Серёга, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше .
Я жене и говорю,
- Катя, то, что мы лежали с Ниной Рафаэлевной вместе голые, в кровати, и целовались - это, пардон, не доказательство! Это трагическая совокупность обстоятельств, цепь случайных событий! Твои санкции несправедливы, прости. Повод абсолютно надуманный! Ты не предоставила мне данных для объективного расследования инцидента! Не было независимой экпертизы! Так дела не делаются! Мои специалисты, Сергей Владимирович и Толик, говорят, что обвинения твои голословны!
Поддержим кандидата от PS:
Яхуя Яхуяю
В синагоге молится новый раввин. Он доходит до молитвы "Шма", и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает молитву и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть...
Алло, алло! Кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите мне, когда на зависть НАТО
Заказ сдадите флоту вы?
- Всё хорошо, товарищ замминистра!
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра!
Всё остальное - ерунда.
Ах, впрочем, есть такая малость -
У нас отвёртка поломалась.
А в остальном, товарищ замминистра -
Всё хорошо, как никогда!
- Алло, алло! Мне, право, неудобно...
Мне на отвёртку наплевать.
Но я прошу докладывать подробно,
Как вы могли её сломать?
- Отвёртка - так, пустое дело.
Упала в щит и там сгорела.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло! Мне что-то непонятно...
Чем больше дров, тем дальше в лес.
Но я прошу докладывать мне внятно,
Зачем электрик в щит полез?
- Разъединить хотел контакты,
Когда вразнос пошёл реактор.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!
- Алло, алло! Мне что-то стало дурно.
Куда девался валидол?
Но я прошу пока ещё культурно
Сказать мне, кто куда пошёл.
- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло! Кошмар! Мутится разум!
Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу докладывать мне сразу:
Что там имело место быть?
- Приняв на борт боезапас
Пустился в плаванье заказ.
Был бы прочнее старый таз -
Длиннее был бы мой рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас.
Мы навели её "на глаз",
И потопили наш баркас.
Нас капитан обматерил
И с огорченья закурил.
Окурок в шахту зашвырнул.
Тут арсенал весь долбанул.
Водой наполнились трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, - вразнос.
Электрик в щит полез - герой -
Отвёртку вышибло искрой.
Толпа спасается на плот -
Сейчас реактор долбанёт!
А мы сидим, нам - ни фига,
До базы НАТО - два шага...
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, как никогда!
PS. боян двадцатилетней давности
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фима беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз.
PS: Боян Вечность.
Одним великолепным солнечным днем идут по парку четыре раввина и спорят на одну старую библейскую тему. Трое настаивают на одной точке зрения, а четвертый, самый молодой, на другой.
— Я вас уверяю, это было именно так и никак иначе, - не перестает настаивать четвертый.
— Неубедительно, да и нескладно, - возмущаются первые трое.
Долго спорили, пока четвертый не решается попросить помощи Б-га:
— Скажи, Всевышний, что я прав, дай знак этим невеждам!
Вдруг, ветер нагоняет тучи, гремит гром и пошел дождь.
— Вот я вам говорил, что я прав! - обрадовался четвертый.
— Это не доказательство, а так случайность, — отвечают первые трое.
Четвертый снова обращается к Б-гу: — Им этого мало, дай какой-нибудь знак, чтобы они поверили.
Вдруг, прямо перед ними молния ударяет в дерево и дерево загорается.
— Что я Вам говорил, — восторженно кричит самый молодой раввин.
Те переглянулись и один из них сказал: — Ну и что, в грозу всегда бывает молния. Это не доказательство твоей теории.
Четвертый решил довести дело до конца и снова обращается к Б-гу: — Скажи уже им, Всевышний, что я прав! Дай Знак, которому они точно поверят!
Вдруг, тучи расступаются, а от туда яркое солнце и голос с небес: "ОН ПРАВ"!
Это действие заставила трех первых раввинов остановиться, похлопать глазами, но один из них произнес: — Всё равно трое против двух.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палочки.
Идут Винни Пух с Пятачком по улице... Вдруг, Пух ка-ак даст пятачку по затылку!
- За что, Винни?
- От вас - свиней, всего можно ожидать...
В ливерпульской школе учительница спрашивает: дети, вы за какую футбольную команду болеете?
Встают дети по очереди, все говорят: Ливерпуль! А одна девочка: Манчестер Юнайтед!
Учительница: Скажи, пожалуйста, а почему ты болеешь за Манчестер Юнайтед?
Девочка: У меня мама болеет за Манчестер Юнайтед, папа болеет за Манчестер Юнайтед, вот поэтому и я болею за Манчестер Юнайтед.
У.: Это, конечно, похвально, но... вот, скажи, пожалуйста: а если бы у тебя мама было проститутка, а папа наркодилер, то ты бы... что?
Д.: Тогда я бы болела за Ливерпуль.
Копи-паста из https://users.livejournal.com/-moss/1538058.html
Ленин [bleep], Ленин [bleep], Ленин будет [bleep]!
Древние ленинцы думали, будто землетрясения происходят оттого, что черепаха не может, а слоны не хотят.
Если бы я был Ленин, то уже писал бы труд "Самоизоляционизм Как Последняя Стадия Капитализма".
Схлестнувшись в философской дискуссии, Гераклит, Демокрит и Ленин в конце концов сошлись на том, что нельзя дважды исчерпать один и тот же атом.
Представился Ленин, шепчущий материи: "Ты объективная реальность, данная нам в ощущении", с явным желанием ее соблазнить.
Работницы Публичного Дома №5 вышли на секс-субботник с надувным Лениным
...И жил Владимир Ильич в наслажденье и радости, пока не пришла к нему исчерпательница электронов
Представился Владимир Ильич Ульянов-Поттер, вздымающий палочку с криком: "Экспроприато экспроприатум!"
Коммунизм настанет лишь тогда, когда вырастет первое поколение непоротых роботов. (В.И.Ленин)
Апдейт к Ленину: сегодняшняя революционная ситуация – это когда верхи не могут, низы не хотят, а Путин не возражает.
Что бы сказали Маркс и Ленин о Д.Трампе? Вероятно, что-нибудь along the lines of "боролся с дерьмом дерьмовыми методами".
Ленин учит, что для быстрой победы революционеры должны прежде всего захватить все розетки и зарядные устройства.
Второй съезд РСДРП, состоявшийся в 1903 г., ознаменовался фундаментальным расколом при выборе позиции партии и ее центральных органов. Сторонники активной позиции партийных органов, во главе с Лениным, получили название активиков, а их противники – Ю.Мартов и его единомышленники – пассивиков. Отношения между активиками и пассивиками, постоянные фрикции между этими фракциями и возбужденные дискуссии по важнейшим идеологическим и практическим вопросам определили ориентацию партии, а затем и всей российской политики, на долгие годы вперед.
После допроса в ЧК кремлевский повар в слезах признался: – Товарищ Ленин, я вам не докладываю!
Вот не было у Твардовского коммерческой хватки: другой бы воспользовался успехом “Ленина и Печника” и накропал целый сериал: Ленин и Цыган, Ленин и Венеролог, Ленин и Жежист, Ленин и Инопланетянин...
Как учил В.И.Ленин, прежде чем опутиняться, надо как следует размедвежеваться.
"Ленин в Горьком". Простыня, Ленин, Горький.
Варианты
1) Вынести мавзолей, а Ленина оставить.
2) Вынести-таки тело, а на мавзолее написать: Lenin Mausoleum. Requires 1 Lenin AA battery (not included)
Работницы швейной фабрики №3 Ленинского района открыли новый вид движения материи.
Из всех искусств для нас влажнейшим является цирк на воде. (В.И.Ленин)
Колхоз имени Френдленты Ильича
Ленинграаль
Давным давно яблони выстреливали яблоками во всех направлениях. Но только те яблоки, которые падали вниз, давали "потомство". Таким образом через миллионы лет эволюции и естественного отбора появилась гравитация
Чехов и Бунин очень дружили.
Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
Больше они не общались.
К бедному человеку, одиноко жившему в полуразвалившемся доме, пришел волшебник и пообещал выполнить три его желания.
- Хочу прекрасный дворец! – обрадовался человек. – Хочу несметное богатство! Хочу красавицу-жену!
И он вмиг получил все, что просил, а волшебник исчез.
Прошло много времени, и волшебник вновь появился перед человеком. Тот сидел с унылым видом, а когда увидел чародея, бросился к нему с вопросом:
- Скажи, почему я несчастен? Ведь я имею все, о чем мечтал.
- Ты просил дворец, а не уюта в доме, - объяснил волшебник. – Ты просил богатства, а не радости. Ты просил жену, а не любви.
- Теперь я понял, в чем моя ошибка! – просиял человек. – Я хочу этого, дай это мне!
- Того, что ты хочешь по-настоящему, - улыбнулся волшебник, - ты можешь добиться сам. Главное, чтобы у тебя появилась цель.
И он пропал, а вместе с ним – дворец, богатство и красавица.
А человек вновь оказался в нищете в своем старом доме. Он бодро вскочил на ноги и ударил кулаком по ладони. Теперь у него была цель в жизни – найти волшебника и свернуть ему шею за такие фокусы.
Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа
Мать воспитает дочь–инвалида
Маленький мальчик простуду схватил
И бабушку с дедушкой он навестил
Запах и вкус не почувствовал дед
Пресный из мальчика вышел обед
Школьникам в классе привили вакцину
В школу мгновенно пришла дисциплина
Нет больше визга на переменах
Лишь ветер гуляет в покинутых стенах
Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали
Старенький дедушка не умирает
Черти без масочки в ад не пускают
Дети в подвале играли в COVID
Люди исчезли с планеты как вид
- Аллё! Вам звонят с телефонной станции. Какой длины у вас шнур телефонного аппарата?
- Ну, не знаю, длинный...
- Хорошо, сложите его пополам. Он ещё длинный?
- Да, длинный...
- Сложите ещё раз пополам, а потом ещё раз. Длинный?
- Да вроде уже не такой длинный. А что?
- А теперь засуньте себе его в жопу! Ха-ха-ха! (бросают трубку).
- (через несколько минут) Аллё! Это с телефонной станции. Скажите, вам хулиганы звонили недавно?
- Да, да! Звонили! Это возмутительно!
- Успокойтесь, товарищ. Мы их поймали, можете вынимать шнур из жопы. Ха-ха-ха! (бросают трубку).
(Краткая история пранкерства в СССР.)
Во время застолья один из гостей говорит: выйду во двор, полюбуюсь луной. И выходит. Потом возвращается. Подают чай.
Хозяйка ему возмущенно: Позвольте, вы луной любовались, за телескоп держались - а теперь этими руками в общую сахарницу лезете? Он отвечает: не беспокойтесь, за телескоп я держался правой рукой, а в сахарницу лезу левой
Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает. Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"Что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"Совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении. Советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и торжественно говорит: - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что этот пук мы берем на себя.
Какое хамство! Примитивное, отвратительное и не смешное: "английская королева пукает..." фу, мерзость.
Ну конечно. Вот если бы было не пукает, а пердит, вот тогда смешно
Рецепты из интернета
— Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
— Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
— Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.
Страницы