Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Молодая девушка видит объявление в газете:
"Доставлю суперсексуальное удовольствие за 100 у. е."
Решила она попробовать.
приходит по указанному адресу, а там трясущийся старичок 80 лет.
Oна сразу сникла, но решила полюбопытствовать:
-Что же зто за удовольствие такое?
-Я пупок лижу.
- но, помилуйте, за такие деньги.
- но я же лижу изнутри... [color=violet][/color][size=18][/size]

Сокращенный вариант:
Жила в деревне баба - никто удовлетворить из местных не мог. Пригласили спеца из города. Собралась вся деревня, ждут. Приезжает старик лысый и прямиком к делу переходит. Стоны раздаются. Выходит из избы, лысину вытирает.
-Головой работать надо, однако!

[size=18][color=red]Ругаются две бабы на киевском рынке:
-Ты, такая стерва!
-А ты, коза в сарафане...
и так 20 минут...
1 разъяренная:
-А ты, ты... целка!
-Я ??? да чтоб у тебя дырка така на лбу была[/color][/size].

Аватар пользователя Andreika

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр:
- Подвези, брат.
- Я тебе не брат.
- 100 $, брат.
- Садись, брат.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др@чил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так вот когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!

Аватар пользователя Andreika

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо.

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Женщина выберает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской...
Продавец:
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае комнату лучше заасфальтировать.

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…

— Что-то твоей подруги не видно, поругались, что ли?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылезали они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
- Ветеринар есть.
- Давайте хоть ветеринара!"
Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите...
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-Н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-Н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.

Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие".

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
- Ты куда мол летишь?
- Да к вам, а ты куда?
- А я к вам!
- О-о-о! Ну давай отметим!
- Давай.
Выпили они немного, Американская и
говорит:
- Ой что-то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
- Давай я тебя провожу до дома!!![/color]

Женщина неприятной наружности долго ходит по магазину,спрашивает,придирается...короче достаёт всех...
Наконец выбирает метлу...подходит на кассу.
Продавец смотрит пристально...и говорит....Вам завернуть...или так полетите.. :D

Аватар пользователя AnLis

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо
говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить
ему сапоги.

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
- Микки, перестань.
Она ни в какую. Негр опять:
- Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
- Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?[/color]

Аватар пользователя Andreika

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х@ево выходят сп@жженные котлеты?!

- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
- Это гандболки. Футболок не было.

Как на Машины именины
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины,
Вот такой ширины.
Чтобы рот порвала…

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Hу, нет... Hожницы!!!
М: - Hожницы вбили?! Обалдеть!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Объявление:

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Анал не предлагать.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

SMS:
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

- Ты кем хочешь стать?
- Придурком.
- А почему придурком?
- А потому что все говорят: вон посмотри, какая класная телка идет вон с тем придурком или какая клёвая тачка у того придурка.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Объявление в газете :

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ

( :oops: many sorry)

Аватар пользователя EMMERDEUSE

:lol: :lol: :lol:

[color=cyan]В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!![/color]

[color=red]Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?[/color]

Аватар пользователя Andreika

[quote="intelliGent"]Объявление в газете :

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ

( :oops: many sorry)[/quote]

А еще очки нацепил!!! Ишь ты, интиллихент нещастный!!!

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Из юридического ликбеза. Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.

У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию! [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Если долго тренироваться - то можно научиться маяться дурью с большой скоростью.

В свете появления таких инструментов цивилизации, как утюг и паяльник, резко возросла ответственность за базар...

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она ведь и коня на скаку...

Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Уже несколько дней мне кажется, что в том, что говорит моя жена, есть какой-то смысл.[/color]

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить...
Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

Сидят двое голодных студента. Один другому говорит:
-Слышь, чё-то шашлыком запахло.
-Дурак, сними муху с сигареты.

:D :D :D

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Кто умнее мужчина или женщина ?

- Конечно женщина ! :!: Вы когда нибудь видели женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у её возлюбленного КРАСИВЫЕ НОГИ ? ! ? :wink:

Аватар пользователя Lenny

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Аватар пользователя Lenny

И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все
преледия. а теперь само действо...
Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и
третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание
машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От
тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не
развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась.
Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!!
Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.
"Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в
руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III -
восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет
(плывет?) давить всех ДиКаприо...
©Dead_Moroz (www.toka.ru)

[quote="lenny"]И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все
преледия. а теперь само действо...
Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и
третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание
машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От
тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не
развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась.
Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!!
Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.
"Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в
руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III -
восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет
(плывет?) давить всех ДиКаприо...
©Dead_Moroz (www.toka.ru)[/quote]

:D 5 баллов , lenny !!! ... нууу насмешииил !!! :lol:

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

- Мальчик - иди сюда... Давай меняться!
- Давай - а что у тебя есть?
- Мальчик - ты не понял... Меняться - это когда мне! А тебяться я тебе не предлагал[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники опознают...

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!

Идёт Змей-Горыныч по лесу,
видит Баба- яга сидит голая
на дереве. Он её спрашивает:
- Ты чего голая тут расселась?
- Это мой эротический костюм!
- Ты бы его хоть погладила...[/color]

Аватар пользователя Lenny

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;)

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Встреча банана с вибратором:
-Ты чё трясешься, в первый раз, что ли?

Блондинка участвует в конкурсе с призом в $1000000.
Ей задают вопросы:
1)Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2)В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощи у зала

4)Как зовут короля Георга-Vl?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Густав
Блондинка достает гадальные карты

5)От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если вы посмеялись над блондинкой - прочтите правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Аватар пользователя Лель Юрий

Старинный кабинет обставленный бесчисленными стеллажами с книгами. Напротив догорающего камина, в старинном плюшевом кресле, укрытый пледом, дремлет старый профессор... Кругом книги. Это книги его, его учеников, учеников их учеников... Наступает момент, когда к профессору подступает сладкая дрёма, он закрывает глаза и видит перед собой небесно-голубой пруд, за ним изумрудный луг, на нём золотистый стог сена и на нём ОНА! Молодая, нагая, зовущая!
Профессор бросается в воду, мигом переплывает пруд, легко и быстро пересекает луг, в едином порыве неудержимой страсти взлетает на золотой стог сена, молниеносно стягивает с себя штаны, падает на НЕЁ !!! И... Она проваливается в глубину стога...
Профессор открывает глаза... О Господи ! Кругом книги! Это книги его, книги его учеников, учеников их учеников... Постепенно он успокаивается, глаза закрываются, и видение возвращается... Он опять молод и стремителен! Мигом переплывает небесно-голубой пруд, молнией проносится по изумрудному лугу, единым прыжком возносится на вершину золотого стога, лишает себя остатков ненужной одежды, падает на неё! И... она проваливается в стог... Профессор открывает глаза - кругом книги... Господи!!! Восклицает он; - Собрать бы сейчас все эти книги и подложить ЕЙ под жопу!!!!!!!!

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Вскрытие показало, что больной спал

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться. [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue][b]ЧАСТЬ 1 - Мальчики пишут: [/b]

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом Ауди ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами! [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue][b]ЧАСТЬ 2 - Девочки пишут:[/b]

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит пружинку от сиденья велосипеда Спутник .
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом
4 девушки и один надувной матрац ждут вас!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты! [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Джордано Бруно, Жанна Д’арк… Каждый народ празднует масленицу по
своему…[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Совещание у Kаримова:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...
верхний...[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=darkblue]- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... [/color]

Аватар пользователя Lenny

Электронный жаргонарий
считало - процессор;
запоминало - ОЗУ;
крутило - дисковод;
жевало - у-во ввода с перфокарт;
приставало - программист;
моргало-пищало - модем
катало - мышка
топтало - клава
бренчало - матричный принтер
писало - лазерный принтер
глядело - монитор
тормозило - АТ 286
чудило - UPS
стояло - корпус tower
упало - корпус decktop
глюкало - система в целом
===========================================
Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -
сквозняком сдует со стула.

Программист не есть профессия, это - диагноз

Частушки

Познакомиться хочу я
с программистом Федею
Ну а он не замечает
мою мултимедию.

Программистку при луне
Я погладил по спине
А она мне: "Погоди,
Сперва мышкой поводи"

Сборник Маразмов Советских Программистов
Отпусти провод - машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Ни бита совести у тебя нету !!!
Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !
Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !
Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !
Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

Аватар пользователя Lenny

Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]При раскопках индейского поселения
Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана
- бога дикции и памяти... [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=darkblue]Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок... [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=darkblue]Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.[/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue]- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним... [/color]

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=darkblue]Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы. [/color]

Аватар пользователя AnLis

Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Аватар пользователя EMMERDEUSE

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

Хохол отец и хохол сын стоят на остаеовке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты![/color]

[color=red]Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"[/color]

Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.

- Ты чего? - спрашивает один.

- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать, на какой из трех подруг.

- А ты дай им по тысяче и посмотри, как они ими распорядятся, затем решишь.

Прошло некоторое время.

- Ну как дела?

- Дал я им по штуке. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно две тысячи: "Я вложила деньги в дело, и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".

- Ну и какую ты выбрал?

- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

Страницы