Анекдот
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
- 129540 просмотров
Вход на сайт
Навигация
Новые обсуждения форума
- Нужны пару строителей в Испанию
- Нужны пару строителей в Испанию
- Кто покупал через OZON. ru? Работает или чё?
- Что можно написать в анкете на натурализацию в графе "motivation"?
- Ищу работу по уборке в Брюсселе
- Продаю одноразовую посуду оптом
- Продам игры РС
- Продам арбалет барнет
- Продам автомобиль хонда
- Продается детская кроватка
Сбор новостей
Ближайшие события
-
27 минут 48 секунд от текущего момента
-
1 день 27 минут от текущего момента
-
1 день 27 минут от текущего момента
-
2 дня 27 минут от текущего момента
-
2 дня 27 минут от текущего момента
Новое изображение
Опрос
Сколько строили социального жилья в СССР при Брежневе?
Много, всем хватало
50%
Мало, всем не хватало
50%
Всего голосов: 8
- 2 комментария
- 265 просмотров
- Старые опросы
Статистика модерации
| Статистика модерации тем | |
|---|---|
| Administrator | 2549 |
| Paolo_Cocoa | 299 |
| McMyron | 24 |
| Сэм Лаури | 9 |
| moonlight | 2 |
| antadis | 2 |
| OviyOd@drupal.org | 1 |
| Статистика модерации комментариев | |
|---|---|
| Мила | 18328 |
| Paolo_Cocoa | 3436 |
| Zastava | 1179 |
| Pnm89 | 960 |
| yurik__ | 828 |
| pelageya | 662 |
| Marinel | 472 |
| стриж | 446 |
| Афанасий | 419 |
| Сибби | 401 |
| Rosalie Mignon | 401 |
| ВБР | 378 |
| IdeaM | 362 |
| Nikolay_ | 342 |
| Administrator | 339 |
| sterva | 311 |
| ferropont | 302 |
| alf v2.0 | 300 |
| Аленький цветочек | 300 |
| Кот | 294 |
| Перчик | 262 |
| berlingoSS | 261 |
| DRAIVER | 259 |
| Linaa | 256 |
| ILYAE | 241 |
ну ты! живая легенда анекдотов , завязывай давай , а то я от переизбытка положительных эмоций щас вообще спать нелягу
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
...допиши, я не помню.
Обезьяна сидит на берегу и что - то втихаря жует.Мимо плывет крокодил:
- Обезьяна, чего ты там ешь?
Обезьяна ( сквозь зубы) : "Грыбы ".
- Ясно, а чё за грибы - то?
- Гры-ы-ыбы отсюда!
Нарик вышел на балкон .Достал папироску.Закурил.В глазах потемнело. потом яркая вспышка. снова темнота.слышит в далеке/С-Ы-Н-О-О-О-К ЗАЙДИ ХОТЬ ВОДИЧКИ ПОПЕЙ А ТО УЖЕ ВТОРЫЕ СУТКИ СТОИШ.
Два младенца в утробе философствуют.
- А как ты думаешь,что там снаружи?
- Черт его знает,оттуда ещё никто не возвращался.
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались пилот,штурман и стюардесса.
Через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они убили стюардессу.
Ещё через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц,пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они откопали стюардессу.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
Если вы хотите продать ваш < <Запорожец > > вдвое дороже - наполните его бак
бензином.
"Два младенца в утробе философствуют.
- А как ты думаешь,что там снаружи?
- Черт его знает,оттуда ещё никто не возвращался."
Вот продолжение )))
http://www.neohuman.ru/materials/literaturnaya-stranitsa/tyi-verish-v-zhizn-posle-rodov/91
Ты в конце еще одну фразу забыла добавить
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Продолжение:
Сообщение от телефонной компании:
- Внимание! телефоны прачеечной и министерства культуры больше не находятся на блокираторе
Расскажи мне свой любимый анекдот... и мне не прийдется говорить кто ты...
Идут Винни-Пух с Пяточком.Винни-Пух ка-а-а-а-к дал Пяточку..Тот: "Винни, Винни, за что? " "Идешь, тут.. и думаешь про меня всякое. "
Мужик бухой под утро дверь открывает, жена его встречает со скалкой в руке , он на нее умильно смотрит:
- А ты, родная, все печешь, печешь...
-Алло, это прачечная?
-Ху.чечная! Придурок, это минестерство культуры!
Про профессора мине понравилось
,,ещё давай
:roll: только не тот же самый
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Познавая истину не забывай о правде жизни...
"Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой ", - прочитал мазохист и стал садистом...
Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...
Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты (тест)
1) Проводишь все время в чате? -
Значит ты любишь поговорить, а не с кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? -
Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит ты русский... причем живущий на родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? -
Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? -
Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...
да пжалста. Спи спокойно. хороших снов
У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.
Кстати, долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yж выpосли...
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Алле! Это Интернет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей антипатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
Французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Любовь между женщинами - любовь без конца...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?!
Паркуются одновременно рядом крутой Мерс и запор. Водилы одновременно выходят. Новый русский с Мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!
Новые сорта водки: Распутин, Двапутин, Трипутин, Путин Fоrеvеr.
Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять… Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь выездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Жена сообщает мужу:
- Слыхал, вырубают тот зелёный скверик, в котором мы впервые встретились.
- Hу и зря! Разве деревья виноваты?
Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
Я тебя поддерживаю и добовляю:
1 Довй я тебе пяткой в нос а ти мне носом в пятку. :cry:
2 Ты не выё а то как въё и запаё. 8)
3 Чтобы было и пилось и стояло и моглось. :P
4 Сука не захочит кабель не вскочит. :wink:
5 Во дворе дрова, на дровах бротва, у бротвы трова. 8O
6 Если девушка молчит то лудше её не перебивать. :D
7 Библия учит; любить своего ближнего
А камасутра обесняет как именно. :D :wink:
Vot tak oni i gili spali v ros a deti bili.
Приезжает француженка из России домой, ложится в ванну и говорит:"Charmant, 8) бля!!!"
Подходит сынуля к папе и спрашивает:
- Папа как правильно одеть трусики?, где перед и где зад?
На что папа отвечает:
- Сына! Ну сколько раз можно повторять:
- Желтенькое спереди, коричневое сзади
:D :D :D
Re Artjom :
...а я упала... :cry:
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
- А это как?
- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить...
Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Со столба.
Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Dusik no ti podfortil, no ja vserovno ymnej tebja!!! :wink:
Ystroilsja narkoman pabotat v zooparke, storogem.
Na sledyuchij den prixodit bos i smotrit chto cherepax net.
Podxodit k narkomany i govorit;
Gde cherepaxi??? :evil:
Narkoman otvechaet;
Znaech bos, ja otkrevau dver a oni kak lomanylis :?
:lol: :lol: :lol:
а я это уже знаю :D
Проходит прапорщик по армии и видит здоровенная сосулька висит и гвоорит он рядовому
-срочно снять а то вдруг будет проходить генерали она на него упадёт,только без всяких проишествий возьми какого нибудь молодого и привежи его верёвкой
-так точно прапорщик
прибегает рядовой к прапорщику через минут 15 и весь нервный говорит у нас ЧП
-что случилось? я же вам сказал без всяких проишедствий!!! веррёвкой привязать сказал!!!
-мы и привезали просто он соскальзнул а верёвка длинной оказалось и он сломал ногу
-хорошо везите его быстро в госпиталь только на этот раз уже без всяких происшествий
прбегает рядовой через пару минут и опять весь нервный кричит у нас ЧП рядовой другую ногу сломал!!!
-как так ?я же вам сказал без всяких происшедтствий
-да мы то его в машину посадить посадили а отвязать ногу от верёвки отвязать забыли!!! :twisted:
небывает некрасивых девушек ,есть мужчины без фантазии
Dusik no ti podfortil, no ja vserovno ymnej tebja!!! :wink:
Ystroilsja narkoman pabotat v zooparke, storogem.
Na sledyuchij den prixodit bos i smotrit chto cherepax net.
Podxodit k narkomany i govorit;
Gde cherepaxi??? :evil:
Narkoman otvechaet;
Znaech bos, ja otkrevau dver a oni kak lomanylis :?
:lol: :lol: :lol:
Vot tak oni i gili spali v ros a deti bili.
* Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...
* Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
* Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черeз неделю встретил первого таракана на коньках ...
* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
* Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра
* Китайцы взломали сайт Пентагона.Каждый попробовал по одному паролю.
* Разговаривают два программера:
- Допустим есть у тебя $1000... ну, округлим
до $1024...
chto tokaja tichena v takoj teme :?: :evil:
Vot tak oni i gili spali v ros a deti bili.
Сидят два заики
Поспорили кто быстрее сигареты купит
-один говорит я пойду покупать первый
-подходит к ларику и гвоорит "БОНД"
ну ему продавщица дала он такой радостный второй гвоорит
-щас я теперь пойду
подходит и говорит
-ЛМ
продавщица в ответ
-синий или красный ???
заика отвечает
-с с с с СУКА!!!
небывает некрасивых девушек ,есть мужчины без фантазии
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Раздвоение личности начинается с задницы.
- Какое самое страшное наказание за многоженство?
- Тещи...
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.
- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Истина всегда рядом
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
олковник заходит в роту и говорит:-что за ужасно отвратительный запах в роте?
Солдат:-Товарищ полковник,вы не правильно говорите...Надо говорить не в роте ,а во рту!
Останавливает гаишник грузина. Так, осмотрим ваш багажник -Слущай да, я тебе 100 тысяч рублей дам, но не открывай багажник -Я сказал открывай багажник -Слущая я тебе дам 200 тысяч рублей, не открывай багажник -Открывай багажник я тебе дам миллион не открывай багажник -Открывай багажник открывай !!! Я тебе миллион давал но ты отказался гаишник -Взяток не беру открывай багажник -Грузинец открывает багажник а там одна запаска больше нечего а гаишник -Ты что меня дурил?Что сразу не мог сказать что там ничего нет - Никак нет явас недуриля играл свами в ПОЛЕ ЧУДЕС
Чупа - Чупс!
- Мы научили мир сосать!
Приходит молоденькая учительница первый раз в первый класс, а там на последний парте амбал сидит (десятый раз в первом классе), она к нему после урока подходит и говорит так игриво: "Давай, побалуемся....." Он: "Ага, в учительской насрем и убежим!"
Чупа - Чупс!
- Мы научили мир сосать!
Идёт наркоман по полю,раз видит всё поле коноплёй усыпано.Он раз давай собирать.Набрал сколько смог идёт дальше поляну с мухоморами.Выкинул коноплю,начал собирать мухоморы.Вдруг его со всех сторон начали менты окружать.Думает ну всё попал.Раз видит стая кенгуру скачит.Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними.Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:"Cлышь ты мудак,ты хоть бы кросовки снял,а то нас всех запалишь :lol: 8) :wink:
Чупа - Чупс!
- Мы научили мир сосать!
Конопляное поле....ползёт муравей...и тут пробегает стадо быков...затоптали муравья....муравей очухался и говорит:
-Меня!!!!!!Конопляного муравья!!!! Прямо в грудь!!!
И кто??? Бычьё.....
Попали в яму-западню: волк, медведь и лось.
Сидят месяц, голод дикий, но чувство солидарности попавших в беду,
не позволяет им даже и думать о том,чтобы съесть кого-нибудь.
Хотя лось, не терял времени и подъедал корешки и листья, нагнетая
тем самым всю тяжесть и без того не легкой ситуации.
Наверно именно поэтому произошел заговор между волком и медведем:
Давай съедим лося, предложил волк медведю,
Смотри как от смакует листья и корешки.
Медведь согласился без каких-либо колебаний.
На том и порешили.
Подходят к лосю и заводят такой разговор:
Ты понимаешь лось мы решили тебя съесть, потому-что ты единственный из нас травоядный. :?
На что лось с полным пониманием, пережовывая корешки ответил:
Да конечно я все понимаю и думаю, что вы правильно сделали выбор,
но у меня есть одна просьба:
В детстве, у меня на задней правой ноге сделали татуировку, как я только не пытался прочитать ее, какие только я не предпринимал усилия но уменя ничего не получалось. :cry:
Не могли бы ВЫ ДРУЗЬЯ :D :D :D прочитать для меня, что же там
написано, уж очень хочеться перед смертью :cry: узнать содержание
этой тату :oops:
Радости волка и медведя небыло предела, они предвкушали грандиозное пиршиство и с удольствием согласились прочесть эту
татуировку бросившись к правой задней ноге.
Лось, дождавшись удобного момента, ударил обеими задними 8O 8O
Волк был убит после такого неожиданного удара, медведь в тяжелой
контузии, вытирая морду от крови шепчет:
А я то какого хрена полез?, я же читать не умею 8O
:D :D :D :wink: сорри за правописание :?
Снегири не гири, а барсуки не суки!!!!!
Vot tak oni i gili spali v ros a deti bili.
Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да,прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный....
Кто в Ростове не бывал, тот России не видал!!!
Возвращается муж пьяный в три часа ночи. В прихожей начинает снимать ботинки, падает. Раздается жуткий грохот, падают вешалки, тазы. Выбегают заспанные, испуганные жена с двумя детьми.
Муж поднимаясь:
- Что не спится без папки-то? :lol:
Кто в Ростове не бывал, тот России не видал!!!
Плывут Вини с Пяточком на лодке.
Вини гребёт, а Пяточок спит.
Потом Вини ударил Пяточка веслом, Пяточок от испуга и от боли проснулся.
Вини ему отвечает: что свунья не спится? :twisted:
Vot tak oni i gili spali v ros a deti bili.
- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
Когда прочитал, чуть со стула не упал (я)!!! :D
что еще расскажешь?
Дуся,читай получше :lol: 8O Подружись с глазами!
Есть женьшины в русских селеньях - их бабами нежно зовут :
Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...
:D Заходит в кафе мужик.(незнаю,будете ли вы смеяться8O )
:P Задумался и говорит:как бы мне хотелось длинногую ципу с мокрой киской... :? Ему привели страуса с мокрой кошкой
...
Тут надо смеяться...подсказываю.. :roll: :lol:
Есть женьшины в русских селеньях - их бабами нежно зовут :
Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...
А ВЫ,Сицылия,азартны...
Как делятся евреи:
1.(низший)сюда входят- сапожники, портные, парикмахеры и т.д.
2.(выше) врачи,актеры, писатели, поэты
3. Цвет русской интеллигенции.
:D :D :D едет молодая мама с ребенком в автобусе, много людей, рядом стоит грузин,мама говорит ребенку: дай дяде денежку на билет, он передаст. Грузин обозлился и говорит: послющай дэвущька, сам ти передаст, родытели твои передасты и дэти твои тоже будут передастами
кто не работает тот не ест,
:D :D бегут Винни с Пяточком,последний спрашивает у винни: а куда мы так торопимся? винни=свинью удовлетворять,
пяточок= а она даст
винни= а что ты можешь отказать?
кто не работает тот не ест,
Из кинофильма :
- ....я был с моей любовницей.
- Так ты же женат. Зачем тебе любовница? Что, ты не можешь делать это со своей женой?
- Дурак, она целует моих детей.
Мальчик объяснил жестами,что его зовут Хуан.
Она была хорошо сложена,только рука торчала из чемодана.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Мойте руки перед и зад.
Уходя гасите всех!
С наступающим вас опьянением! :lol:
Кто в Ростове не бывал, тот России не видал!!!
:lol: :lol: :lol:
трудно плыть в соляной кислоте
кто не работает тот не ест,
*Человек пьёт водку один раз в жизни!
Остальные - похмеляется.
*Если во время пьянки чувствуешь себя личностью,то утром - организмом.
*Ночь.Где-то в другой комнате шорох, жена будит мужа:
-Вася,Вася вставай, нет ты весь вставай
*Пара сидит на скамейке.Она:Дорогой!Так хочется чего-нибудь чистого,светлого...Он:-Пиво будешь?
Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
Разговаривают двое:
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- Да... А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Лев, волк, заяц и лис играют в карты. Лев:"А кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде..."
50 - летний юбилей жены. Множество гостей произнесли свои тосты. Муж берет бокал вина и встает произнести тост:
- Дорогая моя жена. Когда тебе было 20 лет - ты цвела как роза. Когда тебе было 30 лет - ты пенилась как Шампанское. Сейчас тебе 50 и, извини меня, но ты пахнешь кислыми щами.
Жена встает для ответа:
- Когда мне было 20 лет и я цвела как роза, все меня нюхали, а тебе доставались одни шипы. Когда мне было 30 лет и я пенилась как Шампанское, меня пили все, а тебе доставались одни брызги. И вот мне 50 и я пахну кислыми щами, ты бы и сам рад попробовать, да ложка давно сломалась...
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодни не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х@й"???
Oh, Lord, give me patience - and give it me NOW!
In laundrette
Automatic washing machines. Please remove all your clothes when the light goes off
In a conf room
For anyone who has children and doesn't know it, there is a day care centre on the first floor
In a safari park
Elephants Please Stay In Your Car
Еврей выезжает на ПМЖ за границу..
Подходит к таможенному контролю в аэропорту, в руке клетка с большим говорящим попугаем. Таможенник проверил документы- в порядке, говорит. А вот птицу вывезти нельзя. Ценная очень, не положено. Либо чучелом, либо тушкой, говорит таможенник. Попугай, падая навзничь на спину, орет: "Б*я-я-я, хоть тушкой, хоть чучелом!! Валим!!!!!"
:lol: :lol:
Один мужик решил пошутить над своей тещей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка упала криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой .Естественно банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в том же доме на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из Ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… - забубнил он, - паспорт покаж!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
:lol:
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Cтyдент тонет на экзамене. И говоpит пpофеccоpy:
-Давайте, я Вам задам вопpоc - еcли ответите, я идy на пеpеcдачy, еcли нет -полyчаю 3.
-Задавайте.
-Как загнать земляного чеpвя в землю?
-Hy, не знаю...
-Cмазать эпокcиднкой, а потом забить молотком.
Чеpез паpy дней пpи вcтpече пpофеccоp окликает cтyдента:
-Давайте Вашy зачеткy.
Иcпpавляет 3 на 5 cо cловами:
-Это Вам от нащей кафедpы
Дает бyтылкy шампанcкого и цветы:
-Бyтылка от меня, а цветы - от моей жены.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?
Приходит нормальный, реальный такой Вован в кафе. Заказывает полный стол всякой всячины: выпивку, закуску. Сидит выпивает, заедает. Глядит на соседни стол, а там семья вегатарианцев вилочками клацают салатик, тарвку какую-то кушают.
Вован: "Мать, ты сына-то ко мне за стол посади, пусть пацан реально поест".
Женщина ему: "Спасибо, он сыт!"
Вован: "Пусть не ссыт, пусть жрет!"
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну какже, смотрите, по уши в г#вне, но как голову важно держит.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
нэт, не всё...!
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Женщина готова на все pади любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже любить.
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою...
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
- Что вы меня все в щёку да в щёку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..
:lol: :lol: :lol:
Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох*ю.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Тварь руки оторву!!!
Тут голос жены из кухни:
- Сереж что такое?
- А он мне струну на басухе расстроил, а какую не говорит!!!
Новости спорта:
Шумахер такой вжжж, проносится, Вжж, за поворот. Хаккинен вжжжж,за Шумахером, вжжж, догнать пытается.
Ну что рассказывать, смотреть надо...
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту).
Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.".
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Летит российская футбольная команда в самолёте, самолёт падает и все гибнут. Приходят в Рай. Там Св. Пётр с ключами их видит и грознo так говорит:
- Футболисты?! Поворачивайте оглобли! Футболистов в Рай не пускаем!
Ну, мужики разворачиваются, вялые все, идут куда глаза глядят. Вдруг их догоняет Пётр.
- Ребята, а вы какой страны футболисты??
- России...
- Это вы-то футболисты?! Берем!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал ...
Через год одноклассники встретились: мальчики возмужали, девочки- заматерели...
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Утря встала,
Что она горячим светом
По листам затрепетала...
нет, на передышке, он еще такое может выдать :lol:
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на
себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду .
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Кинофильм был такой, что мыслям было тесно, а в зрительном зале - просторно.
Подлетает муха к слону и грит "Слон хошь кайф испытать?" - "Ну хочу"....
Муха влетает ему в хобот вылетает через зад и грит: "Ну как ?" Слон так: "Вау кайф... давай еще" Ну муха не вопрос влетает а слон засовывает хобот в зад и грит " Кайф - вечный кайф :)"
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в ж@пе окажешься....
да это еще что! потом еще интересней будет! :lol:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Хе :lol:
Утро :lol:
Хе
Ночью !
Хе
По кладбищу ! :lol:
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Интервью:
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
-Девушка! Вы готовы полюбить радикала?
-Ради чего???
Не знаю как вы, а вот я больше на самолетах не летаю. Страшно слишком, ведь самолет можно сбить сд-плэйером. Так вроде говорят в самолете.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
_________
anekdot.ru
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
что еще расскажешь?
...а я упала... :cry:
Не ушиблась, милая? ;)
что еще расскажешь?
Ёжик по лесу бежит и хохочет,ёжику травка пипиську щекочет,траванька кончилась гравий пошол,ёжик домой без пиписьки пришол!
==========================================
Тигры уважают,львов,слонов гиппопотамов.Мандавошки-никого!
Что такое сверх жадность? Это когда пукнеш и не даш понюхать другим.
:lol: :lol: :lol:
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
В энциклопедии 2013 года читаем: "Брежнев Леонид Ильич - видный политический деятель, живший во времена Аллы Пугачевой".
- А почему это у вас Windows NT такая синенькая?
- Меpтвенькая, вот и синенькая.
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- А потом мы встретились...
Два сынка HР встpечаются и один дpугому говоpит:
-Мне тут отец мотоцикл купил - сиденье в золотой опpаве, pуль бpюликами инкpустиpован Сказка! Hо хочу пpодать
-Почему?!
-Да, понимаешь, не выгодно - бензина много жpет
Я позвонил в двеpь, но было занято
* Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черeз неделю встретил первого таракана на коньках ...
* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
Замечательно. Особенно второй.
А мне из последнего запомнился следующий анекдот:
Умер Буратино. Над его еще не остывшим телом коршунами кружились дятлы.
Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили? Вот, а остальное всё - х@йня!
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
-А мне тут замуж пpедложили выйти...
-Поздpавляю! А кто?
-Родители...
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает: "Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?" А она и отвечает: "К лету как раз доползу".
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в шахматы?
- А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера, да еще мухлюет?
- Конечно, нет!
- Вот и он перестал играть со мной...
Похоpонил мужик свою тещу. Идет с похорон довольный, песенку насвистывает... Вдpуг откуда-то сверху - Бабах! - киpпич на голову! Упал мужик. Очухался, поднялся на ноги. Удивленно вскинул голову ввеpх, посмотpел на небо:
- Мама, так Вы уже там?!!
Звонит чувак по междугоpодке (Ч) - Алло, дайте мне Уpюпинск (Т) - С Уpюпинском связи нет (Ч) - Ммм... Дайте мне Лондон (Т) - Секунду... Лондон (Ч ихней телефонистке) - Гив ми плиз Уpюпинск (Ихняя телефонистка) -Уpюпинск? Оне секонд... Спик плиз...
Из объяснительной записки : "Такого-то числа сержант Иванов патрулируя свой участок в толпе людей обнаружил опасного преступника - рецидивиста . Для задержания был вынужден применить табельное оружие . В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был . "
Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу,задрав голову:
- Если вы не будете смотреть туда,куда вы идете,вскоре попадете туда,куда смотрите.
а теперь злой анекдот:
Q: Что бы делала сейчас леди Диана, если бы была жива? A: Стучала бы в крышку гроба